Beta v1.1

Плюс восемнадцать

Автор:

17.10.2012
 4803
 4

Известный в городе sex shop располагается в подвале, что вполне соответствует концепции, а его близость к площади Революции кажется закономерной – сексуальные революции наиболее приятны любому обществу. В будний день оказываемся со старинной подругой близ, обращаем внимание на свежую вывеску: привлекательную цифру «18» в овале и рядом знак «+». Восемнадцать плюс – официальный возрастной рейтинг, новинка осеннего сезона.

— Восемнадцать, — ворчит подруга, — тут человеку скоро сорок, а он ни разу себе не приобретал вибратора. Или как сейчас их модно называть?

— Не знаю, — обиженно отвечаю я, потому что не люблю намеков на возраст. – Пойди, да спроси.

— Давай вместе! – с жаром хватает подруга меня за руку.

Заносчиво молчу, все еще храня обиду. Мимо независимо походит красивая молодая женщина в пальто из кашемира, и спускается по ступеням. Через несколько секунд скрывается за тяжелой нарядной дверью, над дверью лишний раз призывно подмигивает цифра восемнадцать и еще плюс.

— Пошли, — внезапно соглашаюсь я, — только надо разработать сценарий.

— Сценарий чего? – нетерпеливо перебирает ногами подруга, — ты уже совсем, да?

— А как ты хотела, — норовисто упираю руки в боки, — придем туда и будем жадно ощупывать фаллоимитаторы без разбору? Нужна легенда!

И мы быстро сочиняем мне кузена, у которого намечается мальчишник, и вот на мальчишник мы от семьи хотим преподнести кузену нечто задорное. Не мог бы нас продавец сориентировать в ассортименте?

Сходим по лестнице вниз. Ступени отделаны железом, и часть стен тоже (в расчете на разгоряченных клиентов?). Еще пара табличек предупреждает, что внутрь позволительно заходить только взрослым людям. Заходим внутрь, миловидная женщина, продавец-консультант, устремляется в нашу сторону, распахнув руки, как для объятий. Подруга вздрагивает:

— Надеюсь, она не собирается нас целовать?

Продавец-консультант нас целовать не собирается. Озвучиваем про мальчишник и моего кузена. У меня на самом деле есть кузен, но он женат и растит троих малолетних детей. Даже не представляю, как бы прореагировала его теща, подари я ему надувную куклу в позиции «догги стайл».

— Точная копия порнозвезды Ангел, — продавец по-учительски четко артикулирует и указывает на яркую коробку, с коробки развартно улыбается черноволосая красотка, — обратите внимание, на тело куклы скопированы все татуировки актрисы. Разумеется, вагина и анус раскрашены вручную.

— Разумеется, — киваю я.

— Есть такая профессия – раскрашивать вагины вручную, — шепчет подруга.

Продавец-консультант переходит к следующей витрине, отлично подсвеченной и заполненной стеклянными моделями пенисов. В магазине достаточно посетителей, и это (18+) не изнуренные девственностью подростки, а хорошо одетые молодые люди. Две девушки, сверяясь со списком, выбирают лубрикантные гели. Звучат отрывистые слова «масло чайного австралийского дерева», «запах клубники», «на водной основе», и почему-то «медицинский гипс».

— В настоящее время все большую популярность приобретают фаллы из акрилового стекла, — говорит тем временем продавец-консультант, — акриловое стекло — материал современный. В основе его — полимер под названием полиметилметакрилат. Каждое изделие индивидуально и создано для настоящих эстетов.

Продавец распахивает стеклянные дверцы и протягивает нам с подругой по стеклянному изделию.

— Они совершенны, — говорит спокойно продавец, — настоящие произведения искусства. Такую вещь можно поставить рядом с собой на столик в кафе. Или декорировать рабочее место.

Несколько лет назад с коллегой по работе произошел несчастный случай: ее обокрали. Зайдя домой, коллега обнаружила кругом вывороченные ящики, рассыпанные крупы, изнасилованный бачок унитаза и так далее. Была вызвана милиция; потрясенные трагедией коллега с мужем уныло толпились в коридоре: милиция по телефону просила в комнаты не проходить, чтобы собака взяла след. Или что-то такое. В комнаты прошли с милицией вместе, и первым, что бросилось в глаза всем присутствующим, стал массивный фаллоимитатор хозяев — отчего-то злоумышленники украсили им центральную кучу поруганного имущества. Коллега не без оснований утверждала, что именно этот факт помешал милиции добросовестно расследовать преступление, найти и наказать виновных в соответствии с УК РФ. Ну да ладно.

Рослый мужчина в кожаной крутке-пилоте спрашивает, нет ли возможности нарядно упаковать выбранный им подарок. В руках у него нечто сиреневенькое, напоминающее жаропрочную прихватку для кастрюль.

— Прекрасное решение! – одобряет продавец-консультант и поясняет нам, — стимулятор We-Vibe произвел настоящий фурор среди любовных пар по всему миру. Впервые стала возможной одновременная стимуляция клитора и точки G во время полового акта.

Мужчина сдержанно кивает, будто бы это его личное достижение. Прихватку для кастрюль уворачивают в слои темно-красной бумаги, отливающей золотом. В разгар процесса мужчина морщит лоб, кривит рот и выражает сомнения:

— А не лучше ли выбрать розовый цвет? Десять лет совместной жизни – розовая свадьба, насколько мне известно.

Появляются младшие подмастерья и перезаворачивают пакет, заменив прихватку нежно-розовой. Добродушно улыбаясь, продавец-консультант присовокупляет к подарку пачку презервативов космического дизайна.

Как-то на первом этаже дома моей приятельницы открылся новый sex shop, и по району расхаживали промоутеры, зазывая покупателей. Приятельнице вручили стопку глянцевых буклетов с картинками, она пришла домой и гордо рассказала своему четырнадцатилетнему сыну, что вот она еще не совсем старуха, и ей дали рекламные материалы. При этих словах четырнадцатилетний сын вывернул карманы и высыпал к ногам матери ворох дареных презервативов и других шагающих пенисов. Оказывается, его промоутеры сочли более соответствующим своей целевой аудитории. Приятельница расстроилась, но не так чтобы сильно.

— Здесь у нас изделия шведской компании LELO, — продолжает разговор продавец-консультант, — обратите внимание, какие элегантные вещицы. Минималистический дизайн только усиливает их возможности, предлагая посвященным новые и новые ощущения. Четыре часа беззвучной вибрации!

— Простите, — светски спрашивает подруга, — так-таки и четыре часа подряд?

— Конечно, четыре, — слегка удивляется продавец-консультант, и демонстрирует что-то небольшое, похожее на дисковую фрезу. В студенческие годы я часто встречалась с дисковой фрезой, так как во время практики из меня хотели сделать молодого токаря или фрезеровщика, что получится. Не получилось ничего, а вот теперь дисковые фрезы можно выгодно приобрести в секс-шопе, и порезать неугодных любовников на лоскуты.

— Имитатор оральных ласк, — представляет дисковую фрезу продавец-консультант. Смотрит на меня укоризненно. Очевидно, почувствовала, что мне не удалось освоить рабочие профессии. — Это маленькое чудо уникально! Маленькие силиконовые язычки станут вашими лучшими друзьями.

— Не имей сто рублей, — ошарашенно говорит подруга, — а имей имитатор оральных ласк.

— Примерно так, — соглашается продавец-консультант.

Помпа для пениса с цифровым манометром неотличима от велосипедного насоса.

— Используется для эффективной тренировки потенции, — сообщает мимоходом продавец-консультант.

Мастурбатор напоминает скалку. Им можно вполне раскатывать тесто на беляши, или на пельмени. А осенью хороши яблочные пироги. Их надо печь каждую субботу!

— Обратите внимание, — продавец-консультант поднимает требовательно палец, — в этой игрушке точно воссоздан слепок влагалища порнозвезды Аси Акиры.

— Не может быть, — восторгается подруга.

— Материал — супер кожа, рельеф — лотос, — небрежно замечает продавец-консультант, — плюс клапан, регулирующий давление внутри корпуса.

Клиторальный стимулятор NEA похож на куриное яйцо, чуть сплюснутое по центру. Ну, мало ли — бежала мышка, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.

— Утончённый и стильный дизайн делает NEA великолепным аксессуаром, который можно всегда хранить в сумочке, — говорит продавец. – Хотите потрогать? Вы не сможете выпустить эту изысканную вещицу из рук!

— Тогда, пожалуй, не надо, — тщательно подумав, говорит подруга.

Следующее изделие выглядит как южное лакомство чурчхела, а на деле является двухсторонним фаллоимитатором-страпоном.

— Невероятно гладкий и упругий, он может быть использован двумя партнерами одновременно. Особенный эффект удастся достичь в положении сидя лицом друг к другу, — профессионально комментирует продавец. Лик её невозмутим.

— Старпом купил себе страпон, — зачем-то говорю я.

Продавец смотрит на нас в некотором недоумении, и уже довольно бегло ознакамливает с кожаными мужскими стрингами (двойная передняя часть, внешний чехольчик, пробитый стальными клепками, регулируемый ремень на талии) и комплектом «медсестра» (юбка с подтяжками, топ с кнопочными застежками декоративной шнуровкой, головной убор с эластичным креплением).

— Если речь все-таки идет о мальчишнике, — подозрительно говорит она, — то очень рекомендую вот это парное белье с веселыми принтами. Трусики для мужчины с утенком Дональдом Даком, трусики для женщины с Дейзи Дак. Неплохо преподнести такой подарок жениху и невесте, и как следует обыграть его. Например, исполнить танец маленьких утят. Ну, вы знаете: «на танцующих утят быть похожими хотят, быть похожими хотят не зря, не зря…».

Продавец-консультант легко поет и двигается в ритме. Признаться, в этот момент я очень жалею о том, что у кузена нет никакого мальчишника. Многое бы отдала, чтобы посмотреть, как он в трусах в Дональдом Даком исполняет танец маленьких утят.

4 комментария на «“Плюс восемнадцать”»

  1. Случайный прохожий:

    А нас спросили, вы поржать или купить. Узнав, что поржать, попросили не фотографировать))

  2. Dusya_klac_klac:

    спасибо за приятное утро! Здорово!

  3. Ксю:

    А я вот хочу сказать спаси бо редакции.Сама стесняюсь заходить в такой магазин, и даже сайт открывать! А здесь вполне легитимно прочитала!

  4. Старый знакомый:

    Наташ, ты настоящий исследователь!

Добавить комментарий