Происхождение видов

«Естественный отбор — процесс, приводящий к выживанию и преимущественному размножению более приспособленных к данным условиям среды особей, обладающих полезными наследственными признаками, основной фактор эволюции организмов, значение и механизм действия которого были вскрыты Ч. Дарвином»

(из Википедии)

Человеческая глупость и неосторожность безграничны – к такому выводу пришли американские психологи и журналисты, пишущие о несчастных случаях. Они решили учредить премию за самую нелепую смерть, назвав её именем Дарвина.

В 2001 году главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

В 1992 году Дарвиновской премии был удостоен сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Северной Каролины. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом «Smith & Wesson» тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и нажал на спуск.

В 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на озорника и раздавил его.

Глубоко задумываюсь. Не то, чтобы этому были какие-то очевидные причины. Просто недавно на меня почти упал платежный терминал, такое специальное устройство, предназначенное для пополнения яндекс-кошельков, балансов мобильных телефонов и прочих. Я намеривалась оплатить актуальный счет за газ, и одновременно выполняла следующие манипуляции: выуживала квитанцию из сумки, отсчитывала деньги в кошельке, просматривала купюры на предмет измятости, разговаривала по телефону с детьми о мытье посуды и степени готовности уроков. Поэтому нет ничего удивительного, что я не заметила странностей в расположении и внешнем виде терминала; когда же его дружелюбный интерфейс начал крениться, крениться и падать на меня, оказалась в глубоком испуге и недоумении. С визгом, несовместимым с гламурной атмосферой торгового центра, отскочила в сторону и увидела, наконец, что терминал с обратной стороны ремонтировал специальный работник — без форменного комбинезона, но изобретательно ругающийся.

Похожая история произошла с Дианой, видной деятельницей самарских киноискусств. Помимо всего прочего, Диана увлекалась боди-билдингом, имела ухоженные мышцы и по праву гордилась этим. Одним прелестным летним вечером Диана прогуливалась по набережной в обществе своего жениха. Ничто не предвещало беды. Усталое солнце готовилось нырнуть в Волгу, нежный ветерок перебирал их шелковистые локоны. Путь влюбленных лежал мимо детской площадки, с батутом, беспроигрышной лотереей и силомером. Официально он называется: автомат силомерный «Боксер». Все видели такой автомат, обычно он окрашен в красный цвет, снабжен крупными приветственными надписями и имеет выезжающую из-под массивного навеса грушу, которую собственно и предлагается колотить один-три раза, в зависимости от внесенной в купюроприемник суммы. Диана захотела произвести на жениха хорошее, и даже ошеломляющее впечатление. Она сконцентрировалась и нанесла по груше ряд ударов настолько невиданной автоматом мощи, что произошел системный сбой и ей на голову свалился массивный навес. Вечер перестал быть томным, как давно и правильно сформулировали классики советской литературы.

Везде человека подстерегают неожиданные опасности, в самых причудливых местах. Даже безобидный шредер офисный может стать причиной какого-нибудь несчастья. А вот, например, учительница моего сына, преподавательница английского языка, как-то почувствовала себя одинокой. Это ощущение не понравилось преподавательнице, и она решила развлечься как следует. С этой целью преподавательница выждала вечера, уложила волосы, красиво оделась и пошла в ночной клуб – неподалеку от ее дома как раз удачно располагался такой. В ночном клубе она поначалу робела, потом разошлась, Б-52 способствовал. Разошедшись, завела перспективное знакомство с душевным молодым человеком, чьи глаза оттенка кофейного ликера очень взбудоражили ее воображение. В приятной беседе время летело незаметно, когда преподавательница отлучилась в дамскую комнату, там ее и подстерегла — неожиданная опасность. Оказывается, жена симпатичного молодого человека сопровождала его в ночном клубе, и совершенно не одобрила легкомысленного поведения учительницы моего сына, преподавательницы английского языка. Тихо и угрожающе жена приблизилась к ней, сноровисто намотала любовно завитые кудри на свой кулак, и рванула. Иногда даже знание английского языка совершенно не помогает.

Таких несуразных и в меру несчастных случаев знаю невероятное множество. Некоторые довольно старинные, что безусловно свидетельствует о нарастании энтропии. Будучи ученицей восьмого класса, я с товарищами гуляла в парке. Стояла весна, цвели тюльпаны, клумбы выглядели красиво, и выгодно отличались от снежного покрова, растаявшего какую-то неделю назад. Мы радовались тюльпанам, с товарищами, а рядом проходил хорошенький дедушка, опираясь на палочку. Внезапно он поднял палочку и огрел меня по спине, с размаху. Сменил руку и поколотил еще несколько ребят. Вежливо улыбнулся и прошествовал далее.

Тюльпаны не шелохнулись, безразличные к мирской суете. Парк остался в великолепии. Но что парк. Даже официальные присутственные места не могут быть безопасной зоной для человека с судьбой.

Мою подругу, важного работника банковской сферы, на почтамте укусила в ладонь молодая женщина. Подруга получала важную посылку от интернет-магазина «Амазон»- семь сезонов замечательного сериала «Анатомия Грей», а молодая женщина наоборот – пыталась отправить что-то объемное, в дощатом ящике. Смущенно улыбаясь, она попросила у моей подруги ручку. Подруга ручку приветливо протянула. В этот момент улыбка молодой женщины превратилась в злобный оскал, и она пребольно укусила подругу. Ручку брать, очевидно, передумала. Подруга в ужасе бежала, вернулась за драгоценной посылкой много позже, в сопровождении мужа. Ладонь она долго дезинфицировала в растворе спирта и даже рассматривала идею получения прививки от бешенства, антирабической инъекции. Но отвергла, как неконструктивную. «Я просто не смогу воздерживаться от алкоголя в течение полугода», — доверительно сообщила подруга.

Однажды я находилась по случаю в приемном покое больницы имени Пирогова. Очереди к хирургу ожидала девушка, лицо ее было укутано шелковым шейным платком с видами городов Европы (я опознала Биг-Бен и Эйфелеву башню), поверх платка поблескивал целлофановый пакет. Такие обычно разматывают из плотных рулонов. Девушка поведала, что ехала утром в маршрутке на учебу. Вследствие резкого торможения немного придавила мужчину, сидящего напротив. Мужчина дремал. Нападение напугало его, он рефлекторно выбросил руку вперед. Рука оказалась тяжелой, раздробив девушке нос.

«Может быть, руку он выбросил и не рефлекторно», — начала сомневаться девушка. «Ничего-ничего, — подбадривала ее пожилая спутница, по всей видимости — мать.

«Теперь по полису нос себе переделаешь, — говорила она радостно, — за счет министерства здравоохранения».

Говоря о министерстве здравоохранения, не могу оставить вниманием бывшего одноклассника. Он недальновидно принял приглашение своих дальних родственников — отпраздновать первомай. Планировалось небольшое, но веселое гулянье, включающее изготовление шашлыков. По приезду на место однокласснику было предложено заготовить дров. Плохо знакомый с механизмом действия топора, он мгновенно отрубил себе верхнюю фалангу особенно выступающего пальца левой руки. И все бы ничего, но одноклассник добрый десяток лет до этого тренировался на кардиохирурга. Отсутствие даже одной из фаланг является для этой профессии — неполным служебным соответствием. С горя бывший хирург занялся сетевым маркетингом, вполне успешно, разве что его перестали абсолютно приглашать в гости, в том числе и дальние родственники. Но он этому даже рад.

Однако не все примеры столь позитивны и годятся в иллюстрации к популярному в среде девственниц-самоубийц высказыванию Ницше. В 1997 году премия Дарвина пришла и в Россию. Первым русским её соискателем стал житель ближнего Подмосковья.

В свою последнюю пятницу он немного выпил с приятелями. По дороге домой получил сильнейший удар дубиной по голове от злоумышленника. С проломленным черепом встал и мужественно направился дальше. Через квартал его сбил мчавшийся на высокой скорости мотоциклист. Бедняга с перемолотой в фарш рукой невероятным образом добрался до дома, упал с крыльца и сломал обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было точно подмечено: «Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем».

Так что буквально идешь по дороге, абсолютно не вымощенной желтым кирпичом, и не знаешь, какой камень может стать для тебя последним. Любой, любой.

Происхождение видов”: 10 комментариев

  1. Ржал и бился лбом о клавиатуру, чуть не увеличив энтропию еще больше! особенно случай с боксером доставил, какая девушка! ух!

  2. Про себя могу сказать, что очень осторожный человек. Но один раз на рыбалке не рассчитал степени замаха удочкой и рухнул в воду. Наткнулся на корягу. Рассек бровь.

  3. Вот читала-читала, смеялась и вдруг: «Так что буквально идешь по дороге, абсолютно не вымощенной желтым кирпичом, и не знаешь, какой камень может стать для тебя последним. Любой, любой»
    Очень хороший финал. Заставляет задуматься.

  4. А у меня вот есть подруга, которая много лет назад пришла в офис и увидела чудо техники-микроволновку. Но подруга не умела ей пользоваться. Предназначенные для обеда 2 сосиски она поставила в печь на 10 минут и ушла на рабочее место. Когда раздался сигнал готовности, подруга вытащила содержимое печки, вид которого привел ее в стостояние гомерического смеха, при причине чего джинсы подруги с громким треском лопнули аккурат на задней части туловища. Голодная и голозадая подруга вызвала такси и с позором уехала домой.

    1. Про микроволновку часто смешно! Одна подруга говорит про себя: я,как человек, трижды варивший яйцо в микроволновке…

  5. Однако не все примеры столь позитивны и годятся в иллюстрации к популярному в среде девственниц-самоубийц высказыванию Ницше
    ну очень смеялась))))

  6. «Однако не все примеры столь позитивны и годятся в иллюстрации к популярному в среде девственниц-самоубийц высказыванию Ницше.»

    давно не читала ничего столь же прекрасного!!!!!!!!!!!!!!!!

  7. да, еще нехватает случаев когда человек страдает от преизбытка добрых чувств своих ближних. такое гораздо чаще происходит. стратегия услужливого дурака, который как известно хуже врага, у нас вообще превалирует на остальными типами))))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *