Оборотная сторона

Страннейшая ситуация сложилась у нас в социуме после просмотра фильма режиссера Звягинцева «Елена» — или не после просмотра, или просто сложилась. У нас. Мы бешено спорим и разделяем друг друга на быдло-небыдло, причем примкнувшие к быдлу не совсем искренни и только и ждут, чтобы их убедили в обратном. «Ну что ты, старик! Какое ж ты быдло! Ты — голова». Многие мы располагаем буквально в столбик качества, необходимые и достаточные для каждого небыдла. Отчеркиваем ручкой: так, образование полное высшее – раз… знание иностранных языков – два… отсутствие лишнего веса – три… (Мы трепетно относимся к лишнему весу.) Мы от всей души желаем, чтобы нас кто-нибудь полюбил и хорошо, качественно о нас позаботился. Потому что, считаем мы, в любом обществе и во все времена существует две большие группы: 1) люди, которые имеют проблемы, и 2) люди, которые эти проблемы разрешают. Так пусть мы будем в первой хорошей группе, ведь мы этого достойны. Вот тут и возникает вечное противоречие и революционная ситуация.

Например, менеджер А. шутливо спрашивает свою девушку Н., какие ей больше нравятся члены — большие или огромные. На самом деле это цитата из какого-то голливудского развеселого фильма, но девушка Н. цитаты не распознает и теряется, не знает, что ответить бойфренду. Молчит, потом задумчиво говорит:

— Мне кажется, я огромных членов еще не видела…

Менеджер А. заметно скучнеет и остаток вечера молчит. Казалось бы, причем здесь он. Мы говорим про нас, прелестных людей, мечтающих быть слабыми рядом с сильными. Красавица и чудовище, Чук и Гек, дед Мороз и Снегурочка, Иван-Царевич и Серый волк. А отдаем ли мы себе отчет в своих чаяниях? А понимаем ли мы, о чем вообще речь? А видели ли мы, образно говоря, огромных членов? Ответ: «фу, как это неприлично!», ладно. Однако если вдруг мы случайно глянем вокруг, то сразу и увидим искомые сочетания, чаще всего — пары. Они объединены одним свойством, общим для слабых половин — слабые половины несчастны. Это – обязательное условие и профессиональная деградация прелестных людей, быть несчастными. В частности, такой случай. Из жизни предпринимателя Эн и его жены. Предприниматель Эн владеет чертовой уймой автомоек и ремонтных мастерских: развал-схождение, шиномонтаж. Его жена воспитывает ребенка и жалуется знакомым на трудности быта. Может сказать:

— Эта гувернантка совсем освинела. Требует, чтобы ее кормили за общим столом. Я говорю: нет, милая, на кухню, к горничной и садовнику…

Однажды предприниматель Эн покупал своей жене — автомобиль. Это был дорогой и редкий автомобиль, Эн его приобретал в Москве, а в Москву его специально завезли из Германии в двух экземплярах. И вот он звонит жене непосредственно из магазина-салона и спрашивает:

— Есть выбор – белый цвет кузова плюс черный кожаный салон или черный цвет кузова плюс белый кожаный салон.

Жена отвечает:

— Давай белый автомобиль с черным салоном, у нас маленький ребенок и будет не с руки ему мгновенно загадить все. Я же его буду круглосуточно возить в разные детские места. Надо же нормально развивать детей, ты что.

Предприниматель Эн оформляет покупку, звонит поздравить жену с обновкой. Она плачет в голос. Она хочет черный автомобиль. Эн как-то все меняет, становится владельцем черного автомобиля. Телефонный звонок. Жена. Она подумала, что все-таки белый кожаный салон – это не для них.

— Сам посуди, — всхлипывает она, — у нас утром танцы, после обеда вокал и все эти чупа-чупсы. Куда там белый, куда! Ты издеваешься надо мной! Ты ненавидишь меня! Признайся, ты все-таки переспал со своим секретарем!

Эн скрипит зубами и обменивает автомобиль. Его настигает голос жены в мобильнике. Она с тоской говорит, что на белых машинах ездят только лохи и ее кухарка. Пусть будет черная уже.

Так они и разговаривали еще долгое время, Эн страшно рассвирепел, автомобиль был оставлен — белый. Жена предпринимателя отказывалась на нем ездить. Говорила:

— Да этот Эн! Все делает по-своему! Просила раз в жизни подарить мне черный автомобиль – так нет!.. Вот пусть сам на нем и ездит!.. Скаааатина! Я глубоко несчастна!

И вправду, была уверена – в том, что глубоко несчастна.

Или вот, принцесса Лика. Лет десять назад она служила на почте ямщиком, а сейчас – нет, не служит. (Не ямщиком, конечно. Специальной почтовой работницей.)

— Слава Богу, я замужем – делится она с подругами, — и слава Богу, муж меня обеспечивает.

Но муж ее обеспечивает с напрягом. Он, слава Богу, врач, работает и тут, и там, и дежурства, и везде, причем волочит еще все дела семьи – оплата счетов, покупка продуктов, в планах купить инверторный кондиционер. Еще он делает уроки с ребенком-первоклассником, также он прекрасно готовит и гостеприимный хозяин. Но Лика отнюдь не довольна. Она утверждает, что муж мог бы больше времени уделять лично ей. А то с дежурства, приготовил обед, быстро поел, прибрался в квартире – и спать. Вскакивает по будильнику, кормит ребенка завтраком – и снова на работу, на вторую. Никакого романтизма. Или вот выдумал еще, сокрушается Лика, чтобы пациенты ему звонили круглосуточно. Бывалоча, только глаза сомкнешь, а у него телефон ползает и сообщает, что у неизвестного Васи температура тридцать восемь и два, плевать на Васю. Лика уверяет общество, что справилась бы со всеми делами много лучше бестолкового мужа, он вот на днях пену на бульоне упустил, балбес. Да только ей, слава Богу, есть чем заняться, кроме как. Род ликиных занятий точно никому неизвестен. Кажется, она немного лепит, и приобретен уже профессиональный гончарный круг. Искусство гончара пока неподвластно принцессе Лике, это делает ее несчастной.

Вот в чем главная опасность, не отслеженная нами – вкупе с решенными на стороне проблемами получить тоску и абсолютное несчастье. Не видеть краев. Устоять трудно. Мы и не устоим. Мы, прелестные люди, обезумевшие от упавших на наши головы невзгод, возьмем эту самую дубину народной войны, и!.. Нет, нет! Мы отнимем дубину народной войны. Ведь раньше она нам была без надобности. Раз уж все проблемы кто-то разрешил. Отнимаем, значит, дубину народной войны, и наносим превентивные удары по участникам второй обслуживающей группы: перегрызаем шланги в тормозных системах, кидаем в ванну отважные маленькие тостеры, толчем виагру и подносим в чашечке носителям сердечно-сосудистых заболеваний. А чего они! Пусть не пристают! Ну вот, так и вернулись к «Елене». А когда мы всех непрелестных людей перетравим, то придется вновь делиться на две группы – раз уж так заведено во все времена. И можно будет с наслаждением продолжать игру. Просто хорошо бы помнить, что последние станут первыми, и первые станут последними, и очень даже просто.

Оборотная сторона”: 4 комментария

  1. А вот я удивляюсь, почему действительно такой в общем-то средний фильм всколыхнул общество? ведь разговоры о Елене ведутся и по сей день!

  2. понравилось. бесприложительно к несмотренной Елене. прожизненно. спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *