Люди

Защита детей

Защита детей

Автор:

01.06.2016
 2449
 0

Однажды моя маленькая дочь отравилась какой-то гадостью и соблюдала по поручению врача «водно-чайную паузу» – сутки ей нельзя было ничего есть, ни сухарика, ни бульона. Ребенок время от времени начинал требовать еды и сходить в магазин за супом, но окончательно распустился на подъездном крыльце, где сидели местные старушки и паслись у миски с объедками худые коты. «Мамочка, разреши мне поесть, умоляю!» – вскричала дочь, опустилась на четвереньки и поползла к пище, притворяясь худым котом.

Как-то мы с малюткой-сыном ехали в маршрутке, и он вдруг громко сказал: мама, мама, когда мы придем домой, ты опять закроешь меня в пустой темной комнате без окон? Пассажиры буквально насторожились, а никакой, конечно, пустой темной комнаты без окон у нас не то что не было, но и сын таких комнат никогда в жизни и не видел, не считая, конечно, санузла.

Бесконечную череду детских подстав можно классифицировать по следующим видовым признакам родительских действий: 1) ребенка запирают там, где темно и страшно, 2) не дают еды, 3) предварительно избив, 4) родители при всём этом весело бухают и кидают в друг друга пустыми бутылками, переодевшись в костюмы из латекса, или давно умерли на зоне.

Чья-то смерть

Не могу не вспомнить, как мой сынок, ученик подготовительных курсов хорошей французской гимназии, на вопрос завуча младших классов, почему его никогда не встречает отец, четко ответил: «Наш папка подох».

Недавно 7-летний внук моей тётки размечает план дачного теткиного участка. Делит на четыре части: «Это – маме с папой, это – Полине (сестра), это – Макару (брат)». Тетка, с любовью: «Илья, а что же нам с дедушкой?» Илья, раздумчиво: «Ну, пока вы не умерли, можете пожить с кем-нибудь из нас».

Мария: Когда пожилые квартирные хозяева заявились к нам с визитом, мой пятилетний сын был очень мил, поддержал светскую беседу о своем возрасте и будущей профессии, и в финале, на вопрос, придет ли он в гости к старикам-хозяевам ответил: «Конечно! А когда вы умрете, мы будем жить в вашем доме».

Маша: Папа моих детей меня незначительно младше. Дочь в маршрутке (ей было лет 5) заводит разговор: «Мам, а папа ведь тебя младше?» – «Да, младше». – «Нууу, он ведь совсем, совсем молоденький, да?» – «Не старенький, да». – «Мам, папа ведь сильно-сильно тебя младше, да? Он совсем-совсем ещё молоденький!» (тут я уже вижу заинтересованные взгляды осуждающих растлительницу малолетних мальчиков) – « Мам, а это значит, что ты сильно раньше него умрёшь, дааа?»

Елена: Дочь одному из наших дедов заявила, когда мы гостили у него в доме: «Деда, когда ты помрешь, это же все нам останется!» И обвела этак хозяйски все огороды и дом рукой.

Голод и порка

Луиза: Дочь, в сытом и довольном настроении, очень любит протяжно и жалобно распевать во весь голос песню: «Не бей меня, мама, не бей меня, мама, о, мамочка моя, прошуу-у-у-у! Не бе-е-е-ей!»

Наталья: «Мы с подругой и её тогда трехлетним сыном были на пляже. Мальчик полюбил убегать в дальнюю даль. Чтоб он далеко не умчал, подруга (достаточно крепкая женщина) неслась за ним гигантскими скачками и плотоядно хохотала (она очень смешлива). Маленький поганец убегал с воплем: «Не топи меня, мамочка! Я больше не буду!» Со стороны это смотрелось дивно.

Рита: «Мой приятель каждый день очень поздно возвращался домой (дело было в середине 90-х, пахал, как конь, на ниве бизнеса). И вот в один прекрасный вечер он приходит, а на кухне сидят тёща, жена и сын. 5-летний Антошка радостно сообщает бабушке: «Ой, папа трезвый пришел, значит, меня сегодня бить не будет».

Софья: Недавно ребенок меня спросил, имея в виду свой скорый переезд в Москву: «А ты будешь меня только овсянкой кормить?»

Галина: Дочке было три с половиной, приехал к нам в гости мой папа, купил внучке колбаски, сидят они едят эту колбасу и дедушка спрашивает: «А родители тебе колбасу покупают?» Дочка с тяжёлым вздохом отвечает басом: «Мы не знаем такого слова». Родители много лет считали, что мы морим ребёнка голодом.

Алла: Сыну было 5,5 лет. В числе прочего варила (по его просьбе) картофельный суп, в который трешь плавленый сырок, и он тает. Вкусный, кстати, суп. Через несколько дней я уехала на Алтай, сын остался с моим коллегой и его женой. Всех он видел впервые. Посадили обедать, дали плова, и мальчик с чувством сказал: «Наконец-то я ем плов, а не суп из плавленого сырка!»

Наталия: Была с дочкой на даче, звонит бабушка, разговаривает с внучкой. Спрашивает, ела ли она. «Да, – говорит милое дитя, – мама поставила мне мисочку с сухарями».

Софья: Любила говорить младенцу «сейчас я тебя съем! съем!!!». Фраза сопровождалась щекоткой и целованием во все младенцевы места, включая попу. Младенец хохотал и визжал. Года в четыре или там в пять, будучи, в общем, почти в осознанном возрасте, он сознался, что верил – мать съест, и ужасно боялся.

Сколько водки ни возьми

Пятилетний сын в первом классе сдал на конкурс детского рисунка прекрасную картину, где мы с его отцом обнимались на каком-то пароходе с прекрасно узнаваемыми бутылками в руках. Мой рот был четко обведён красным, на ногах – туфли с гигантским каблуком. Отец ребенка второй рукой курил. Вокруг были еще какие-то люди, они неистово танцевали. Классный руководитель на собрании детально проанализировала портрет семьи, я отрицала любую возможность, и хвалила детское воображение, после чего, устав и перенервничав, купила себе бутылку пива и с наслаждением отхлебнула прямо у прилавка. Разумеется, следующим покупателем гастронома стала классная руководительница.

Сынок моих друзей, прелестный мальчик с кудрями и всем таким, каждый раз спрашивал отца на кассе супермакета: «пиво-водку не забыли?» Принципиально отрицающий употребление алкоголя отец был вынужден менять продуктовые магазины еженедельно, чтобы спастись от укоризненных взглядов кассиров.

Маруся: Старший сын в младенчестве сидел с нами в кафе, потом куда-то вдруг испарился. Нашелся за другим столиком, где его кормила пиццей пожилая пара. Младенец подошел к ним, долго стоял и смотрел, как они едят, а потом нараспев попросил оставить ему кусочек, так как он недоедает, а мама деньги уже потратила на пиво себе и своим друзьям. При этом он действительно не доел свою порцию спагетти.

Варвара: В нашем доме много лет был магазин «Природа», мы с маленькой Соней туда заходили рыбок и птичек смотреть. Потом его закрыли и открыли магазин «Родник». Идем с Соней мимо, она просит зайти, посмотреть птичек, говорю, нет тут больше птичек, только водка. Соня: «Так давай зайдем, купим папе водки». А мой младший брат на турбазе обитателям соседнего домика заявил: «Мама с папой пьют водку, поэтому я дебил».

Мария: старшая дочь в 3года, придя в сад после выходных, проведенных на даче с бабушкой, сообщила воспитателю, что  «все было хорошо, только бабушка била моего дружочка бутылкой по голове».  У нас реально спрашивали потом, что за алкоголическая бабушка и есть ли опасность для ребенка. На самом деле дружочек – это собака такса, бабушка – кандидат наук, ехала она с пустыми 5литровыми баклажками за водой на родник, собака пыталась влезть в машину, и дном бутылки охраняли собачий нос, чтобы не прищемить дверью.

Алена: Дочь любит в магазине громко говорить, видя, что я кладу бутылку чего-нибудь в корзинку: «Мама, ты опять будешь пить? Ты все время пьешь!» Или начинает вспомнить: «Когда вы с парой дрались… Нет, когда ты папу била!..»

Римма: Троллейбус, пять лет ребенку в шубке с капюшоном. Добрая тетя:  «С мамочкой едешь? А где папочка?» Ребенок громко:  «У нас папка пьяница, в тюрьме сидит!» Пришлось выходить и на морозе ждать следующий троллейбус.

Аморальный образ

Дочь писала в сочинении к восьмому марта: «Больше всего на свете моя мама любит красить глаза, волосы, пить вино и изображать ушастую круглоголовку». Это такая ящерица, очень смешная, а я-то думала, что выгляжу прелестно в роли.

Младший простуженный младенец  уползал от доктора под стол, оттуда кричал: «Мама! Папа! Что вы опять со мной хочете? что вы опять со мной будете? Медицинская сестра, забери меня!»

Алиса: В очереди в супермаркете. «Мамочка, послушай, как я хорошо стала букву «ррр» говорить: СРРРРАТЬ!!» Обернулись все.

Екатерина: Маня одно время очень любила, знакомясь с кем-нибудь, тут же сообщать: «моя мама – гот и заставляет меня ходить с ней на кладбище».

Евгения: Пятилетний племянник очень плохо ел. Родители, бабушки с дедушками и тети с дядями нарезали круги с тарелками, пытаясь накормить прозрачного худышку. Однажды в доме собрались гости, большая компания. Племяш стал протестовать, что ничего он есть не станет, и папа, в сердцах, рявкнул, что сейчас наденет эту тарелку с макаронами сыну на голову. Три секунды тишины, а потом еще более громкий протест ребенка: «Надоели уже! Каждый день тарелки на голову надевают!»

Татьяна: Сын часто требовал, чтоб из детского сада его забирала любимая бабушка. Если забирала я или муж, то по пути домой он на всю улицу вопил: «Хочу бабу! Хочу бабу!»

Софья: Сын хотел выдать меня замуж – демонстративно обнимал и говорил моему коллеге: «Учись, Миша!»

Алиса:  «Утром просыпаюсь, и надеваю домашние штаны мужа – идиотские, клетчатые и ужасно уютные. Звонит телефон, детка подходит: «Да, ещё болею, да, мама дома, да, сейчас позову, ой, ой, а знаете что? А мама сняла с папы штаны!!!» Беру трубку. Воспитательница из сада.

Маруся:  В магазине игрушек я неловко повернулась и задела рюкзаком стойку с мягкими игрушками, одна опасно наклонилась и на пол упал заяц. Младший ребенок 4 лет критически посмотрел на меня и сказал: «Ну давай, расхерачь тут все!» И добавил изумленной продавщице, снисходительно показывая на меня пальцем: «Кажется, мамулечка опять не в себе». Надо сказать, что такая форма словообразования мне встретилась впервые.

Иногда они издеваются

Светлана: Соне было года три. Мы зашли в магазин, где она попросила купить ей «вон ту серую колбасу» . На все наши с продавцом предложения по колбасе, она говорила «нет, вон ту, серую» . Такую не нашли, и я повела ее к выходу. Она упиралась. Вытащились на улицу и поволоклись за руку. При этом она громко и по слогам орала «ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!» Добрые люди спрашивали: «Чем тебе помочь, девочка, милицию вызвать?» Пришлось срочно прятаться в подворотне и помогать самой…

Марианна: Когда дочери моей было года четыре, она пошла «социализироваться» во Дворец пионеров, на какие-то детские занятия. А, надо сказать, я была в то время журналистом-фрилансером, днем была мать, а писала тексты ночью. И утром старалась спать до 11. Дочь как котик просыпалась в 8, шла сама есть свой специальный хлеб и пить кефир, играла сама с собой, а к 11 ей это наскучивало и уже хотелось второго завтрака – и тут я вставала. Но соскучивалась она частенько и раньше – и начинала донимать меня вопросами. Ответ сквозь сон был почти всегда один: «Мама спит». Так вот, Дворец пионеров. Детям на каждом занятии объясняют какое-нибудь абстрактное понятие. Ну, там, смена времен года. Или профессии. Или хобби. Вот рассказывают про хобби: что это такое занятие, которое человеку очень-очень нравится; то что он делает с огромным удовольствием в свое свободное время. Поняли, дети? Дети поняли. Ну, давайте, скажите, какое у ваших родителей хобби, поднимайте руки. Александра первая тянет руку. Да, Александра, говори. Александра звонко: «Моя мама спит!»

Ирина: Даньке было четыре года, когда моя свекровь собралась ехать вместе с ним на месяц в Лондон к своей дочери, Данькиной тетке. И вот незадолго до его отъезда гуляем мы в парке Горького и вступаем в спор возле палатки с игрушками. Ребенку, естественно, хочется, чтобы я купила ему машинку, а я объясняю, что машинок и так до фига и вообще денег мало, экономить надо, время кризисное (у нас в Беларуси как раз тогда национальная валюта подешевела втрое, люди очередь в обменники занимали с вечера в надежде купить хоть какой-нибудь доллар). Окружающие мамаши согласно кивают и тоже детям объясняют, что кризис и денег нет. Тут Данька топает ножкой и громко объявляет: «Мама, если ты не купишь мне машинку, я в Лондон ехать отказываюсь!» И все на нас   п о с м о т р е л и.

Мария: Моя кровиночка от первого брака, влезши в автобус, громко и душераздирающим голосом спросила: «Мама, почему же ты все-таки папу бросила?» Она, понятное дело, выносила мое поведение на суд общественности, и общественность явно была готова внимать моим оправданиям. А второй раз, разозлившись на меня, громко заорала: «Я сейчас всем скажу, что у тебя прыщ на спине!»

Алена: Мой сын Ярослав просто просится жить к моим друзьям.

Итак

Мама неизменно спит, пьет вино, папа – водку, всё это происходит на кладбище, где бабушка избивает друзей ребенка бутылками, потом все дерутся семьей, ребенок в это время заперт в шкафу без пищи и запаса пресной воды. Почему у них в голове такая картина мира, недоумеваем вроде бы мы, сквозь смех и иногда слёзы, недоумеваем недолго, да и перестаём. Открываем бутылочку шампанского, и понеслась!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *