Истории

Сервируем день “пи”

Сервируем день "пи"

Автор:

14.03.2016
 427
 0

Скучно без праздников. Январь набит праздниками, февраль и подавно. Март очень боевито начинается женским днем, а потом просто какой-то несправедливый, бесчеловечный провал до самого синего моря первого мая. И надо как-то бороться, как-то противостоять, веселить себя, держать в тонусе, одновременно в узде. Отметить день «пи», что ли (официально 14 марта). Долго думать. Решить, что выпекать пирог с числовым значением этого числа до 87 знака слишком банально. Прийти к выводу, что стол должен быть устроен парадный.

Парадный стол в духе «книги о вкусной и здоровой пище» 1952 года издания. Сервировать в соответствии с рисованными оригинальными иллюстрациями. Крабовый салат, солянка по-московски, плошка с красной икрой, плошка с черной икрой, фаршированная щука, а лучше — осетр. Жареный поросенок. Поросенка у вас никакого, разумеется, нет. Солянку делать неохота. Охота есть ложкой красную икру, хорошо бы и черную, но черную икру есть запрещено. Значит, остается крабовый салат и фаршированная щука. Щуку стоит ловить на рынке, а конечность краба могут доставить с курьером, плюс кило креветок в подарок. Начинаете со щуки.

Торговки рыбой взахлеб обсуждают события личной жизни, смену руководства АвтоВАЗа и состояние здоровья членов семей. Самая молодая жалуется, что вот опять ожидается на постой свекровь, старшие товарки учат ее быть хитрей и свекрови радоваться.

Главная торговка хлопает себя по лбу, обмотанному газовой косынкой с искрой, и убеждает вас плюнуть на щуку, но приобрести судака и запечь его на подушке из трав. Торговка уверяет, что в качестве основной приправы к судаку великолепно подойдет шалфей, тот самый, что продается в аптеках, расфасованный по картонным коробочкам. На коробочках – поясной портрет шалфея, с плодами и соцветиями. Не перепутаешь. Торговка клянется, что использовав эту чудесную траву, вы получите блюдо ресторанного вкуса, а фаршированная щука может удавиться на рыболовной леске. От зависти.

Вы в восторге хватаете судака и отправлетесь на поиски шалфея. Когда-то вы использовала его, кажется, для полоскания горла или чего-то такого, асептического. В ряде аптек по дороге к дому шалфей не водится. Ромашка – пожалуйста, грудной сбор номер четыре – сколько хочешь, даже и эрва шерстистая находится, напоминая названием героиню эстонского любительского порно. А шалфея – нет.

Оказываетесь напротив кожно-венерологического диспансера. Когда-то его фасад украшал транспарант «Профилактика половых заболеваний», а сейчас иной – «Ваша Аптека, 2 этаж». Пожалуй, шалфей вас может поджидать там.

Заходите в малолюдный мраморный вестибюль, очень гулкий. Такая акустика свойственна только старинным зданиям с непомерно высокими потолками, здесь именно такие,. Несколько человек скучают на приставных стульях вдоль стен, красиво убранных агитационными плакатами, в том числе (несколько неожиданно) – с пропагандой грудного вскармливания. Спрашиваете у специальной медицинской женщины-регистратора:

— Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как в «Вашу аптеку» пройти?

— Вам на обследование? — понимает вас с полуслова специальная медицинская женщина-регистратор и улыбается, — это восьмой кабинет, прямо и налево. Доктор как раз свободен.

— Да нет, — отказываетесь вы, — мне просто в аптеку. Шалфея бы купить, — объясняете зачем-то.

— Ну как это – сразу купить шалфея и без всякого обследования? — волнуется женщина и привстает с кресла, напоминающего гинекологическое, — нельзя без обследования! Вы не волнуйтесь, у нас можно анонимно. Да! И быстро! Очень быстро! Одиннадцать инфекций — в течение суток.

— Спасибо, — сдержанно благодарите вы, — за информацию, но мне не нужны одиннадцать инфекций в течение суток. Мне просто аптеку бы. Чтобы шалфей. Подскажите, пожалуйста, как пройти.

Специальная медицинская женщина негодует, снует вокруг, блокируя входы и выходы:

— Да я представляю, что вы такое сами найдете! Находят такие сами! Сначала «Трихопол» глотают упаковками, а потом печень с почками восстанавливают всю оставшуюся жизнь! Вот я вам что скажу: к доктору надо! Кабинет восемь!

Ближайший мужчина в ярко-желтой куртке на приставном стуле глумливо хихикает. Ему кажется смешным, что вас вместо приятных хлопот по запеканию судака ожидает обследование у дерматолога-венеролога.

Очень хотите выйти на улицу, о чем жалко сообщаете женщине – регистратору. Она громко советует вслед:

— В следующий раз партнера своего приводите!

Люди на приставных стульях обмениваются улыбками понимания, мужчина в ярко-желтой куртке хохочет в голос, отвратительно похрюкивая. Шалфея, тем временем, как не было, так и нет. Вернувшись домой, звоните подруге и горько жалуетесь на общую несправедливость мира: ну что такое, шалфея нет, регистратор подозревает в застарелом сифилисе, жизнь не удалась, день «пи» пропал, и неизвестно.

Подруга подробно выслушивает и утешает вас, утешает. Говорит, что судак обожает петрушку и его нужно немного сбрызнуть водкой, для мягкости. Говорит, что торговка рыбой наверняка перепутала шалфей с шафраном, и очень хорошо, что вы не нашли ни того, ни другого, потому как шафран неприлично дорог, а шалфей пахнет клопами. Напоследок спрашивает:

— Икра-то красная куплена? Красная икра при любом застолье – самое главное. И шампанское.

Вы оставляете судака в обществе пучка петрушки. Радостно выходите на встречу с икрой. Сейчас найдете — идеальную. И шампанское. И день «пи» заладится, не может не заладиться.

А с шалфеем и вправду какая-то ерунда получилась. Не может быть, чтобы его – в рыбу. Вот хоть убейте.

 

Художник: Vania Elettra Tam

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *