Реальность, данная нам в ощущениях

Одновременно примитивно и великолепно устроен человек. Примитивность человеческого устройства в том, что он способен в единицу времени находиться буквально лишь в одной единице места, а великолепие – в том, что при этом воображать человек себе может что угодно. Часто именно так и случается – по-настоящему происходит одно, вы себе думаете совершенно другое, а в финале неизбежный подъём переворотом, срыв покровов и очередная невероятная история, полная абсурда и с вашим участием.


Когда карета превращается в тыкву

Как-то я была на модной презентации и чувствовала себя звездой. Чертовой звездой, присутствующие все до единого не сводили меня взора, и почтительно перешептывались за спиной. Красавица, слышалось мне, вот где настоящая красавица. Может быть, мне даже слышалось: русская. И при этом талант! Вот что мне слышалось на модной презентации, и я плыла себе на волнах обожания с шампанским в красавческой руке, как вдруг отразилась боком в зеркале и обнаружила, что сзади подол нарядного платья предательски заправился за резинку колготок.

Яна: Как-то мне вырвали зуб мудрости, ехала от врача в метро, и люди в вагоне смотрели на меня — внимательно, не отрываясь, прямо глазами провожали. Я стояла и думала — вот ведь, надо же, щека заморожена, зуба нет — а хороша же, хороша чертовски, глаз не оторвать.

Дома выяснилось, у меня из уголка рта все это время стекала струйка крови.

Люда: Была юна,ехала из типографии летом, и в транспорте и все на меня смотрели очень внимательно, просто вглядывались в лицо и потом как-то счастливо и тихо улыбались. Думаю, ну что уж, я — красавица, несу радость . Дома обнаружила, что к лицу в какой -то момент прилипла гранка и на мне отпечаталась статья. Люди мучительно пытались прочитать , что было на мне издано

Наталья: Не моё, приятельницы. Как-то утром, по дороге на работу, она отметила, что на неё мужчины с интересом смотрят, подумала « выгляжу сегодня хорошо» и ну давай глазки строить смотревшим мужикам. На работе оказалось, не все бигуди сняла в спешке.

Татьяна: В день своей свадьбы поехала на укладку в моднючий салон на Тверской. И самый куртуазный мастер делал мне красиво — локоны вперемешку с цветами под слоем лака. И вот, заплатив месячный оклад, сажусь с прямой спиной в такси, а водитель мне говорит: «Что, не успели голову досушить? Ну так я окошко закрою, чтоб не продуло!»

Регина: у меня однокурсницы жили в общаге. И к одной приехала мама из деревни и привезла целый багажник еды: свежих овощей, томатную пасту из своих помидоров, варенья и т п. И вечером мама уехала, а девчонки решили наварить борща. И вышла огромная кастрюля, всем этажом ели и нахваливали. А потом сели пить чай и решили открыть мамино варенье. А на его месте томатная паста. Выяснилось, что сливовое варенье сварили в борще.


В морг, значит, в морг

Подруга как-то решила всерьез заняться собой и отправилась в косметологическую клинику, чтобы наколоться ботоксом, гиалуроновой кислотой и что-нибудь еще отшлифовать. И вот она, полная неги, возлежит на удобной кушетке в красиво декорированном кабинете хорошей клиники, приходит доктор, такой представительный, и как все представительные доктора, похож на Джорджа Клуни в роли педиатра из сериала «Скорая помощь». Со всем вниманием, оплаченным согласно действующим расценкам, осматривает подругино лицо. Просит прощения, выходит на пару минут, возвращается с доктором ещё. Комментирует: мы практикуем коллегиальный подход. Подруга взбирается по лестнице блаженства ещё выше. Вот, думает, как я правильно поступила, что пришла именно сюда. Какие здесь внимательные специалисты. Не упустят ни единой морщины, завтра утром встану красавица, и наконец-то решусь заговорить в служебном буфете с начальником кредитного отдела. Так она мечтает, прикрыв глаза, и уже видит под сомкнутыми веками чуть не свадебную церемонию, но первый доктор деликатно трогает её за плечо и говорит: «Простите, но вот эта ваша родинка на виске – неправильной формы и деформирована. Её надо немедленно удалить и отправить материал на гистологию. Вот и наш онколог тоже согласен». И второй доктор кивает, кивает. Закончилось хорошо, но собой подруга потом боялась заниматься ещё довольно долго. А с начальником отдела заговорила и без ботокса.

Мария: Меня сто лет назад утром скорая увезла с желтухой в инфекционную больницу. а там такие отдельные входы с улицы, и на каждом написано «чума», «сибирский ящур», «гепатит», я в ужасе, открывают мне дверь скорой, чтобы я прошла в бокс, а прямо у двери автоматчик стоит, а у входа в боксы еще один. И я иду и думаю, ну надо же как у нас охраняют инфекционные больницы. и не сбежишь, наверное, чтобы инфекция не просочилась в народ. это было 19 августа 1991 года, оказалось путч гкчп, просто еще никто не знал с утра, потом мимо окон танки поехали.

Ольга: Мне было 13 лет, у меня был перелом пальца. Врач наложил гипс, я у него спрашиваю: «А когда гипс снимать?», а он: «А сколько тебе лет?». Я отвечаю и в ужасе представляю, что сейчас он ответит: «Вот когда тебе исполнится… (14? 15?..)».. А он отвечает: «Недели через две». Я потом спросила у мамы, почему он возраст спрашивал, и мама объяснила, что кости по-разному срастаются в зависимости от возраста.


Страшно!

У меня был знакомый, художник. Одно время он работал барменом в модном клубе, это была хорошая работа – ночь через две, его ценили за абсолютную трезвость и профпригодность. Алкоголя знакомый не признавал на самом деле, он предпочитал другие внешние раздражители. И вот как-то у него случился опыт употребления чего-то такого, сильнодействующего. Вещество подействовало незамедлительно. Дело происходило на природе, с палатками, кострами, гитарами и озерами, вот к озеру художник и отправился. Сел у озера, было раннее утро, а всю ночь художник прятался в палатке, на него нападали тени и высасывали мозг, а также хотели отгрызть пальцы левой руки, чтобы он не смог писать картины. Розовеет восток, и это приятное озеро, и солнце встает, и воздух, и роса, и весь этот русский лес. Камыши, кувшинки, лягушки маленькие квакают. И вдруг художник слышит женский смех.

Справа, слева, сзади – отовсюду женский смех, такой – переливами, то тише, то громче, и уже все вокруг звенит. Художнику страшно. Он понимает внезапно, что все тени ночью – это была ерунда. Тени специально хотели его выманить к озеру, и у них это получилось хорошо. А у озера его подстерегают, разумеется, русалки. Их много, они смеются и сейчас покажутся на глаза. Покажутся на глаза, утащат в глубины, его нос, рот наполнятся водой, в легких будут резвиться маленькие рыбки, а через сутки рыбки превратятся в червей и проделают много дополнительных отверстий в мертвой коже.

Художник был в ужасе. Он понял, что через самое малое время – умрет. Страх смерти, он всегда страх смерти, даже если вокруг смеются воображаемые русалки. А потом он, наверное, заснул. Потому что обнаружил себя после всего в палатке, глухо зашнурованной, и было даже непонятно, ходил ли он на озеро вообще. И даже скорее – не ходил, потому что зашнурованной палатка была снаружи.

Регина: Как- то я взяла и не пошла на работу. Не помню почему, может и болела. И вот сижу я одна, дома никого и в ближайшие часы тоже никого точно не должно быть. Сижу, читаю книжицу. И вдруг слышу, кто- то чихнул в моей квартире. Думаю, глюки. Через минуты 3 опять. Потом еще. В комнате, где я сидела, никакого колюще-режущего оружия не было, поэтому я в ужасе схватила пульверизатор для цветов. Тихо вышла. Никого. Вдруг в туалете опять чихнули!! Я метнулась за ножом! и открыла дверь туалета. Оказалось, что муж купил такой освежитель воздуха, который сам периодически брызгает. Настроил на раз в 5 мин. Чтоб запах дождя.

Наталия: Одну девочку друзья просили покормить кошку пока они в отъезде. Дали ключи, предупредили о сложностях с замком и трудностях характера кошки. Девочка пришла, победила замок. Кошка пряталась. Девочка нашла в холодильнике молоко и вареную курицу, налила и накрошила мясо. Опять пошла искать кошку. Вдруг поняла, что в квартире друзей одна комната, а тут вдруг три. Бежала в ужасе и долго думала о реакции людей, обнаруживших среди кухни блюдца с едой.

Инна: Когда родители перебралась в новостройку, еще четыре такие же девятиэтажки стояли на пустыре. Мама, возвращаясь с ночной смены, позвонила в дверь и немедленно стала срывать половики, яростно приговаривая: я же сказала, в слякоть не стелить, моего труда не жалеете, сколько можно так безалаберно жить!  подняв голову, увидела чужого главу семейства в майке, готового к бою… Сбежала вовремя.

Марина: Это был 2003 год,Новосибирск. Самое начало осени. Я со своим будущим первым мужем занималась сексом. И стало мне удивительно и страшновато от нашего темперамента, комната ходуном ходила! Кровать и стулья двигались, книги с полок слетали. Потом выяснилось, что это было землетрясение.

Ольга: В Новосибирске было еще землетрясение летом 1991 года. Мы кучковались где-то в скверике за водным институтом, там стояла некрупная статуя дедушки Ленина с характерно поднятой вверх рукой, когда одна наша вечно обсмеиваемая за излишнюю эмоциональность и додумывание реальности подруга закричала, что дедушка Ленин помахал ей рукой:) мы традиционно фыркнули, а потом в такси по дороге домой услышали от таксиста, что действительно трясло, и мог и помахать.

Ольга: у меня отрубилось электричество, я посмотрела, что во всем доме, т.е. лично я ничего поделать не могу, и села читать телефон. Дело было зимой и вечером пятницы, поэтому я еще подумала, достала вино и зажгла свечку. Сижу, читаю, никого не трогаю, немного удивляюсь, что на улице народ какой-то болтает. Но точно так же мне слышно, когда кто-нить машину к подъезду подгонит и разговаривает там, так что ничего меня не напрягает. Напряглась я, когда мне стали выносить дверь, потому что, оказывается, где-то что-то коротнуло и загорелось, и тут и пожарные, и все эвакуировались на улицу, одна я при свечах сижу. А с улицы им в окне видны сполохи и решили, что тоже пожар. Я потом полночи на подоконнике стояла, пока все не угомонились.


Рабочий момент

Довольно давно работала в рекламном агентстве, и как-то приняли большой заказ на полноцветные буклеты. Хороший, муниципальный заказ из районного центра Сызрань. Буклеты должны были называться – «Сызрань – город иллюзий». Все сотрудники рекламного агентства название это сильно одобрили. Правильно, говорили, Сызрань – город иллюзий, такое наше окончательное мнение. Мы-то считали, — говорили сотрудники, что в Сызрани одни лохи, а там вот какие криэйторы! Очень оригинальное, — говорили сотрудники, — и даже смелое название!

Буклеты напечатали, отправили по адресу (230 км), откуда по получении раздался звонок взбешенного заказчика. Каких, к чертям, иллюзий? – кричал он. Оказывается, нужно было – «Сызрань: город и люди», а менеджер ослышался в сторону иллюзий, что характеризует его как человека с воображением.

Мария: Во Франции дело было — ну там, конечно, каждый день истории случались из разряда того, что на самом деле все иначе. Были мы в городе Корд, который стоит на горе. И такой вид сверху обалденный, и почему-то я сказала что-то типа, жаль, моря не видно. Один из французов говорит (с удивлением большим), как же мол, не видно — вот же за углом буквально-таки. Походила я, посмотрела, не видать. Подошла потом на перерыве к этому чуваку, говорю, чет моря-то не видно! Он повел смотреть. И вот я такая вся воодушевленная и очень заинтригованная, потому что не понятно, что там вообще за море должно быть видно-то, откуда, иду за ним. Останавливаемся и он говорит: «Вот». Где — вот — не вижу. Так вот же — и тыкает пальцем в табличку с надписью «мэрия». В этот момент я поняла, почему он на меня, как на сумасшедшую смотрел, когда я так обрадовалась, что скоро увижу мэрию, едрен батон! Да, еще по дороге, как я вспоминаю, он спрашивал, мол, точно мэра-то хочешь увидеть? А то! – говорю, — обожаю его.

Ольга: Однажды на профессиональной своей заре со стационарного телефона в съёмной квартире позвонила в МУР и попросила Нину Владимировну (пресс-секретаря, что ли). Буквально так: Здравствуйте! будьте добры, пригласите, пожалуйста, Нину Владимировну. –Нины Владимировны здесь нет, — ответили мне. — А простите, куда я попала? — неосмотрительно спросила я. — Вот и думай теперь, Олечка, куда ты попала! — сказал усталый взрослый мужчина из Мура, и я аккуратно так отключилась.

Лора: Однажды, давно, когда я работала в краевом еженедельнике, а на домашних телефонах не было АОН, мне позвонил дружественный ведущий экономист Г. и, извинившись за насморк, что-то спросил, мы разговорились, и в разговоре экономист Г. упомянул работу экономиста Д., тоже довольно ведущего, но при этом фрика и немножко самозванца, о чем я так и сообщила экономисту Г: мол, фрик и самозванец этот ваш Д, и вообще кошмар. Тут экономист Г.  в трубку издал пару звуков, которые я сочла за сдерживание чиха, и сказал: «Лора, так это ж я и звоню, в смысле, Д». Я умерла от стыда и положила трубку.

Так что если вы вдруг обнаруживаете себя в караоке-баре, увлеченно выпевающем: не нннадо обижать солдата, или с компасом и палаткой за спиной у подножья Эльбруса, или скупающим в  веганском магазине пророщенные картофельные очистки, или совершающем нечто иное, совершенно вам не свойственное, повремените, не убегайте сразу. Потяните время. Может быть, происходит совсем не то, что вам показалось.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *