Истории

Лето про хорошую жизнь

Лето про хорошую жизнь

Автор:

10.06.2015
 1403
 3

Вы только не подумайте плохого, но вовсе не обязательно для полноценного летнего отдыха ловить волну в Мельбурне или погружаться на океанье дно у Бали, чтобы глубоководные рыбки целовали ваш акваланг. Быть счастливым и грести к себе летние удовольствия каждый день есть возможность у всех – у кормящей матери, торговки квасом, автомеханика, врача общей практики, маниакально-депрессивного психа, скрипача, гражданского активиста на пенсии.

Что нужно сделать, чтобы обычный день июня превратился в звенящий радостью карнавал наслаждений, да простится мне каждое слово этой фразы, чуждой для общественно-политического издания. Давайте по порядку. Вот вы. И вот лето. Делаем рррраз!

1. Встаньте рано, очень рано. Проснитесь под чертово пение птиц, даже если именно оно вам мешало заснуть час назад. Видите, как кружевная тень листьев отплясывает на вашем потолке рассветную джигу? Видите, как розовые и чуть перламутровые крыши приветливо семафорят вам в окно? Встаньте, ругаясь сквозь стиснутые зубы, пусть даже только для того, чтобы вечером в пух и прах разнести идиотские советы насчет раннего подъема.

Отыщите какую-нибудь околоспортивную одежду и обувь. Девушки любят грубоватые кроссовки для бега, в них получаются стильные голые фотки. Юноши тоже могут себе позволить. Майка годится любая. Шорты можно взять из физкультурной формы младшего ребенка. Трикотаж, он неплохо тянется. И пусть члены вашей семьи, вышедшие попить среди ночи водички, крутят пальцами у виска и строчат в твиттер типа «папаша окончательно рехнулся» или «мамуля-то прямо нехороша».

794607

 

2. Закройте за собой подъездную дверь  (а листья на ветру: шшшух! шшшух!) и быстро походите вокруг, где-нибудь под деревьями. Есть ведь у вас деревья? Парк, сквер, лесополоса. Водоохранная зона. Дикий пляж. Даже если из деревьев у вас под окнами огород соседки слева, где вяло колосится картофель, не беда. Пробегите метров пятьдесят для раздрызга, и вы почувствуете, как с каждым шагом марафонца растет ваша самооценка и настроение.

Еще бы! Кругом закосневшие в своей лени обыватели досматривают десятый скучный сон, обдолбанные укурки на детской площадки глотают в очередь заначенное с вечера пиво, а вы – ну просто орел! красавчик! принцесса цирка! Джина Лоллобриджида!

Без сомнений. Усладившись своим безусловным превосходством, походите еще немного быстрыми шагами, а то и совершите несколько прыжков. Встаньте в планку! Упритесь ногой в балконную решетку соседа с первого этажа и ловко растягивайтесь под его вопли, разгоняющие утреннюю дымку. Скажите ему невпопад: просто в моей груди бьется сердце бухого пацана. Просто так скажите. Пусть затрепещет. Пусть напишет в твиттере: «эта сумасшедшая из 66 квартиры снова под воздействием психоактивных веществ».

110081_original

 

3. Не завтракайте дома! Нет. Вы же на каникулах, а люди на каникулах завтракают в изящных маленьких кафе, такие заведения открываются рано. Возьмите с собой книгу. Закажите буквально что хотите – вам можно, вы же спортсмен и только что сбросили авансом сто тысяч килокалорий. Нежный клубничный чизкейк. Брутальная яичница с беконом. Три двойных эспрессо. Все наше навсегда.

784733

 

4. А теперь идите и работайте: отпускайте квас, проталкивайте в пищеводы зонд, мойте автомобили, наполняйте портал контентом, кричите из регистратуры «сказано, что к хирургу талонов больше нет», или за что там вам платят деньги. Кормящие матери растят младенцев. Путевые обходчики обходят пути. Гражданским активистам всегда можно отстоять пару одиночных пикетов, удачно, что всегда найдутся актуальные поводы. Веселитесь! Ведь вы первоклассно провели утро, героически тренировались, продемонстрировали округе мощь, сплоченность и силу духа. Вечером вы отправитесь на пикник.

Поразительно, насколько много подходящих для пикника площадок пребудет в вашем распоряжении, если чуть сменить взгляд на вещи. Для пикника совершенно не обязательно выбираться из города, стоять в пробках на шоссе М5 или на Южном мосту. Вы можете быть лишены водительского удостоверения за управление автомобилем в нетрезвом виде, или у вас вообще не имеется автомобиля, это совершенно нормально и не повод.

Потому что пировать на траве можно повсюду! Загородный парк, парк Молодежный и Гагарина, сквер Калинина. Неплохо справляется с ролью леса территория Клинической больницы, если вас не раздражают скучливые лица пациентов с приступами перитонита. Берега реки Самары рулят, посмотрите по карте, как и куда можно дойти пешком. Даже участок улицы Ново-Садовой, огороженный под строительство метро, может быть местом вашего отдыха! Там есть прекрасный газон, из ресторана доносится музыка времен отмены 21 поправки к Конституции США, и мало кто шляется мимо – только аборигены. А вот набережная подойдет не очень, в связи с чрезмерной популярностью у недальновидных граждан и полицейских патрулей. Из мест, близких к набережной, выбирайте максимально необустроенные – так называемые дикие пляжи, они начинаются там, где кончаются упитанные купальщицы и голые дети в песке. Шестой причал, Вилоновский спуск, Ладья и правее.

anzhela_dzherih_28

 

5. Пригласите с собой семью, если не очень надоела. Друзей тоже можно. Неверным возлюбленным позвоните, сообщите загадочно о намечающемся мероприятии. Или не зовите никого. Снимите обувь. Бросайтесь в траву! Смотрите в небо. Пейте холодное вино, ледяное пиво, или минеральную воду из местных источников. Откусывайте от бутерброда. Закажите пиццу, и пусть привезут непосредственно к берегам.

Сфотографируйте свою босую ногу на фоне красот. Немедленно выложите фотографию в инстаграмм. Собирайте восторженные комментарии. Напишите старой подруге: «если обещаешь всегда убирать за мной и готовить, можешь собирать вещи и приезжать». Прокомментируйте фото кого-нибудь незнакомого, но симпатичного.

Лето – незаменимое время для новейшего романа. Континентальный климат четко определяет его границы: с 25 мая по 22 сентября, ни днем дольше. Летний роман бодрит, дарит оптимизм, новые туфли, цвет лица и приятную туманность мысли. Все, что нужно одинокому сердцу! Семье объясните, что будете задерживаться на службе, так как до вас наконец добралась модернизация, инновация и прокуратура.

Но это в будущем, это еще вилами на воде, а пока просто смотрите в небо, лежа на траве, и плевать на этих клещей – клещи заметны на коже, и вы их легко свинтите, вон триста семьдесят самарцев покусали уже в этом году, и ничего. Представьте, как трава прорастает через вашу руку, как розовый куст благоухает, укоренившись в вашей левой глазнице, а в правой – деликатный клематис. Если тревожит роза в глазнице, то не надо. Думайте о том, как в пятницу рванете в Ширяево – номер в тамошней гостинице стоит всего 1200 рублей в сутки, а вокруг горы и картины Репина.

Сделайте еще глоток. И еще один. Не опасайтесь незнакомцев в сумерках – это такие же счастливчики, как вы, отмечающие очередной хороший день лета.

 

 

 

3 комментария на «“Лето про хорошую жизнь”»

  1. Клаус:

    Л..это маленькая жизь!

    • Ива:

      Л..это о чем все подумали и вздохнули?Ах,летом маленькая жизь тоже хороша)

  2. Cоня:

    Как это здоровски тысячу раз, Наташа))))))))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *