Наши люди повсюду!

Моно­ло­ги самар­ских эми­гран­тов, кото­рых жизнь раз­бро­са­ла по раз­ным угол­кам планеты.

Каж­дый год выры­ва­ет из рядов моих при­я­те­лей двух-трех близ­ких или зна­ко­мых мне людей. В основ­ном, самар­цы уез­жа­ют в Моск­ву и Питер, реже в Казань или Ека­те­рин­бург. Но в послед­нее вре­мя все боль­ше в Евро­пу или Индию. Как-то на ночь гля­дя, мне при­шла в голо­ву почти дет­ская, амбци­оз­ная цель — запол­нить кар­ту мира, отме­тив все стра­ны, где живет хотя бы один самарец.

Конеч­но, зада­ча ока­за­лась более чем уто­пи­че­ской: основ­ная мас­са зна­ко­мых эми­гран­тов куч­но живет по таким стра­нам как в США, в Запад­ной Евро­пе и Юго-Восточ­ной Азии. Одна­ко, гораз­до инте­рес­нее «запол­не­ния кар­ты» ока­за­лись рас­ска­зы самар­ских эми­гран­тов, сами отве­ты на мои вопро­сы: как и с чем люди уез­жа­ли за гра­ни­цу, какие труд­но­сти и радо­сти доста­ви­ли боль­ше все­го эмо­ци­о­наль­ных всплес­ков, что поми­на­ют доб­ром, а что лихом на малой родине?

Андрей Рерих

Испания, Барселона

По сути, я меч­тал о пере­ез­де в Евро­пу с тех самых пор, как попал сюда впер­вые. Мне тогда было 14 лет, и как раз мы поеха­ли отды­хать в Испа­нию, в Бар­се­ло­ну. Тем не менее, это не было дет­ским поры­вом или эмо­ци­о­наль­ным реше­ни­ем. Я все­гда был доста­точ­но осо­знан­ным и даже в дет­стве все­гда ана­ли­зи­ро­вал себя, свои мыс­ли и реше­ния. Мне тогда мно­гое понра­ви­лось в этой стране, и в осо­бен­но­сти люди, их мыш­ле­ние, пове­де­ние и миро­по­ни­ма­ние. Ну и плюс ко все­му кли­мат. Не смот­ря на то, что я родил­ся в в нашей, доволь­но холод­ной стране, я в ито­ге, так и не при­вык к моро­зам, и все­гда чув­ствую себя неком­форт­но, если тем­пе­ра­ту­ра пада­ет ниже +20.

Я живу здесь еще слиш­ком недол­го, и, к сожа­ле­нию, в свя­зи с опре­де­лен­ны­ми собы­ти­я­ми, есть веро­ят­ность мое­го воз­вра­ще­ния в род­ной город Тольят­ти. Но даже, если мне при­дет­ся вер­нуть­ся, я все рав­но через неко­то­рое вре­мя уеду снова.

Уехал я в этом году, и сей­час мне 27 лет. Полу­ча­ет­ся, я соби­рал­ся и искал спо­соб уехать 13 лет. Доста­точ­но дол­го, на мой взгляд, и надо было сде­лать это мно­го рань­ше, и думаю, тогда это было бы сде­лать гораз­до лег­че, чем сейчас.

В Тольят­ти я рабо­тал в огром­ном коли­че­стве раз­ных сфер, начи­ная с бух­гал­те­рии и бан­ков­ской дея­тель­но­сти (рабо­тал мене­дже­ром, кре­дит­ным спе­ци­а­ли­стом и про­чее), затем был тре­не­ром и пре­по­да­вал бое­вые искус­ства, вла­дел неболь­шим биз­не­сом, с отно­си­тель­ным успе­хом, но его тоже при­шлось закрыть, в свя­зи со спе­ци­фи­кой рос­сий­ско­го рын­ка и мен­та­ли­те­та горо­да Тольят­ти, и Самар­ской обла­сти в осо­бен­но­сти. Ну и еще зани­мал­ся пси­хо­ло­ги­ей и тре­нин­го­вой дея­тель­но­стью, но полу­ча­ет­ся так, что не в род­ной обла­сти, а все чаще за ее пре­де­ла­ми. «Нет про­ро­ка в сво­ем Оте­че­стве» к сожа­ле­нию, и эта фра­за как нель­зя луч­ше отра­жа­ет мою жизнь в Сама­ре. Но об этом чуть ниже и чуть позже.

В Бар­се­лоне я в дан­ный момент учусь в язы­ко­вой шко­ле, уси­лен­но ищу рабо­ту (хоть какую-нибудь, ибо с этим сей­час здесь слож­но) и про­дол­жаю рабо­тать Пси­хо­ло­гом кон­суль­тан­том через Скайп с рос­сий­ски­ми кли­ен­та­ми в основном.

Моти­ва­ция была очень про­стой. Я бежал от раз­ру­ша­ю­щей меня сре­ды. К сожа­ле­нию, хотя я и не явля­юсь таким нега­ти­ви­стом, как может пока­зать­ся по тек­сту далее, но люди и их мыш­ле­ние в Самар­ской обла­сти, во мно­гом, хоть и не все­гда, мало чем отли­ча­ют­ся от дегра­ди­ро­вав­ших неан­дер­таль­цев. В подав­ля­ю­щем боль­шин­стве, люди ничем не инте­ре­су­ют­ся, не раз­ви­ва­ют­ся, не учат­ся и не эво­лю­ци­о­ни­ру­ют. Инте­ре­сы при­ми­тив­ны (пить вече­ра­ми, бухать до поте­ри пуль­са в празд­ни­ки, поку­пать ерун­ду в мага­зи­нах и кидать друг перед дру­гом деше­вые или доро­гие пон­ты). Здесь было слиш­ком мало людей стре­мя­щих­ся к раз­ви­тию, а те, что были, либо лома­лись под дав­ле­ни­ем безыс­ход­но­сти и не воз­мож­но­сти рас­ти и раз­ви­вать­ся, либо про­сто бежа­ли, в иные горо­да и стра­ны, как вы и опи­сы­ва­ли выше, в основ­ном, в Питер, Моск­ву или заграницу.

Плюс ко все­му, я все­гда был чело­ве­ком твор­че­ским, и ста­рал­ся раз­ви­вать­ся в этом направ­ле­нии. У меня доволь­но зна­ме­ни­тая во всем мире фами­лия, и в осо­бен­но­сти, по край­ней мере, так было до дегра­да­ции систе­мы обра­зо­ва­ния, она была очень извест­на в Рос­сии. Это не псев­до­ним, это дей­стви­тель­но наша родо­вая фами­лия. И, как и мои извест­ные пред­ки, я явля­юсь писа­те­лем и отча­сти, мож­но даже ска­зать, учи­те­лем. Я 2008 года я веду доста­точ­но попу­ляр­ные сай­ты в сети, хотя их тема­ти­ка была доволь­но спе­ци­фи­че­ской (древне­сла­вян­ская куль­ту­ра) и в 2009 у меня вышла кни­га, на сты­ке уче­ний пси­хо­ло­гии и эзо­те­ри­ки. Тем не менее, в Тольят­ти и Самар­ской обла­сти, меня мало кто зна­ет как авто­ра. Что уж там, в США даже, гораз­до боль­ше моих чита­те­лей, чем в род­ном горо­де, а им доста­точ­но слож­но полу­чить и зака­зать мои кни­ги. И это все было весь­ма при­скорб­ным. У нас, к сожа­ле­нию, ценят доро­гие импорт­ные пон­ты, не раз­би­ра­ясь ни в каче­стве, ни в истин­но­сти. Могу даже при­ве­сти при­мер: Как я уже гово­рил, я вел тре­нин­ги, кото­рые мы, с моей супру­гой, как про­фес­си­о­наль­ные пси­хо­ло­ги, соста­ви­ли с ноля, про­те­сти­ро­ва­ли и толь­ко потом нача­ли соби­рать груп­пы. В Тольят­ти их прак­ти­че­ски никто не про­хо­дил. Одна­жды, пару лет назад, я про­ехал­ся по всем тре­нинг-агент­ствам Тольят­ти и несколь­ким в Сама­ре, и пред­ло­жил им наши про­грам­мы. В подав­ля­ю­щем боль­шин­стве, мне отве­ча­ли сле­ду­ю­щее: «Про­сти­те, но мы солид­ная кон­то­ра, и у нас тре­нин­ги ведут толь­ко про­фес­си­о­на­лы из Моск­вы, Санкт-Петер­бур­га и про­чее. Мы крайне рев­ност­но отно­сим­ся к под­бо­ру, и нас не инте­ре­су­ют обыч­ные мест­ные тре­не­ра…» Спу­стя при­бли­зи­тель­но пол­го­да, я уез­жал на один из про­ек­тов в Санкт-Петер­бург, и про­жил там почти пол­го­да, есте­ствен­но, вся моя рекла­ма в сети пере­ме­сти­лась вме­сте со мной. И како­во же было мое удив­ле­ние, когда одно из агентств, в кото­рых я был отно­си­тель­но недав­но, позво­ни­ло мне, и доволь­но дол­го уго­ва­ри­ва­ло при­е­хать в неболь­шой город Тольят­ти с мои­ми тре­нин­га­ми, с лег­ко­стью согла­ша­ясь на цену, втрое выше, чем я озву­чи­вал, будучи у них в офи­се. Они даже не потру­ди­лись вспом­нить и про­ве­рить инфор­ма­цию. Их инте­ре­со­ва­ло толь­ко то, что тре­нер был из Пите­ра и брал при­лич­ную сум­му. Этот спо­соб мыш­ле­ния нико­гда не был мне поня­тен, и поэто­му все­гда напря­гал меня, когда я нахо­дил­ся в сре­де, где это мыш­ле­ние приоритетно.

Мы уез­жа­ли с боль­шой долей вооду­шев­ле­ния и с боль­ши­ми надеж­да­ми. Из моей исто­рии мож­но лег­ко понять поче­му, ибо мы еха­ли на гото­вое и крайне удоб­ное пред­ло­же­ние, а попа­ли в совер­шен­но иную ситу­а­цию. Почи­тай­те в моем бло­ге более подроб­ное опи­са­ние с деталями.

Я нико­гда не питал иллю­зии по пово­ду того, что с пере­ез­дом все изме­нить­ся и все вдруг вне­зап­но ста­нет супер­лег­ко. Чело­век, пере­ез­жая, тянет свой груз вос­при­я­тия с собой, поэто­му мало что меня­ет­ся, осо­бен­но в пер­вое вре­мя. Но, я уез­жал ско­рее за сме­ной сре­ды и сме­ной пого­ды, и это я полу­чил с лих­вой. За окном ноябрь, а я все еще хожу в фут­бол­ке по вече­рам, и это здорово.

К сожа­ле­нию, оча­ро­ва­ние пере­ез­да было силь­но омра­че­но непри­ят­ной ситу­а­ци­ей, итог кото­рой теперь не извест­но, когда будет полу­чен. И поэто­му я обра­ща­юсь к вам с той же прось­бой, о рас­про­стра­не­нии инфор­ма­ции и все­воз­мож­ной помощи.

Как раз к вопро­су о том, что меня боль­ше все­го опе­ча­ли­ло и рани­ло, так это то, что наши сооте­че­ствен­ни­ки, кото­рые в свое вре­мя уеха­ли за луч­шей жиз­нью, при­вез­ли с собой всех сво­их тара­ка­нов. И вме­сто того, что­бы вос­поль­зо­вать­ся сме­ной усло­вий и более бла­го­при­ят­ной обста­нов­кой, чест­но тру­дить­ся и быть хоро­ши­ми людь­ми, они все так же обма­ны­ва­ют, вору­ют, под­став­ля­ют, фаль­си­фи­ци­ру­ют и мошен­ни­ча­ют, как и подав­ля­ю­щее боль­шин­ство в Рос­сии. Мало того, они совсем утра­ти­ли совесть, и оби­ра­ют не бога­тых мест­ных, а сво­их же сооте­че­ствен­ни­ков, кото­рым и так нелег­ко при­шлось в этой жиз­ни. То есть, я полу­чил встре­чу, такую же, как и ситу­а­ция в моем род­ном горо­де. Это и оби­жа­ет боль­ше все­го. Воз­мож­но это урок для меня, а воз­мож­но все­лен­ная, про­сто, через меня, нака­зы­ва­ет зло­умыш­лен­ни­ков здесь. Будем счи­тать это балан­сом кар­мы. Кото­рый, прав­да, очень доро­го дал­ся мне.

Я всем и все­гда гово­рю, при­ез­жай­те в гости — тут здо­ро­во. И как толь­ко у нас все полу­чить­ся и мы хоро­шо при­жи­вем­ся, я буду частень­ко звать дру­зей пого­стить. Бла­го билет на само­лет сюда сто­ит дешев­ле, чем плац­карт Тольят­ти — Санкт-Петер­бург. Это конеч­но весь­ма стран­но, но тако­вы реа­лии совре­мен­ной России.

Сам же я есте­ствен­но буду при­ез­жать, 1–2 раза в год, ско­рее все­го. В Самар­ской обла­сти оста­лось мно­го дру­зей, род­ствен­ни­ков и глав­ное бабуш­ки с дедушкой.

Я с радо­стью посо­ве­тую пере­би­рать­ся в Ката­ло­нию, если вы вооб­ще гото­вы к пере­ез­ду. Ведь это долж­но быть истин­ное жела­ние и реше­ние. Но есте­ствен­но подой­дет не всем, тут уж каж­до­му свое. Да и вооб­ще, если вам не нра­вить­ся ваша сре­да, сме­ло бери­те рюк­зак и впе­ред, на поис­ки места под сво­им солн­цем, где вам в первую оче­редь будет комфортно.

А совет я дам лишь один, и, к сожа­ле­нию, он может оби­деть мно­гих наших сооте­че­ствен­ни­ков, но все же. НИКОГДА и ни при каких обсто­я­тель­ствах не дове­ряй­те Рус­ским. По край­ней мере, на 100%. Там, где рус­ские, там, в совре­мен­ном мире, все­гда беда, обман, под­лог и под­ста­ва. И это не столь свя­за­но с послед­ни­ми собы­ти­я­ми в моей жиз­ни, сколь­ко с мно­го­лет­ни­ми наблю­де­ни­я­ми. Рус­ские все­гда стре­мят­ся к выго­де и лег­кой нажи­ве, без при­ме­не­ния тру­да и обя­за­тель­но со сверх­при­бы­лью. У них все­гда самые боль­шие нацен­ки, они жад­нее всех во мно­гом, и с лег­ко­стью про­да­дут вас или при­да­дут, как толь­ко это ста­нет выгод­ным и удоб­ным. Исклю­че­ния, конеч­но же, суще­ству­ют, но их настоль­ко мало, что они ско­рее под­твер­жда­ют пра­ви­ло, чем слу­жат опровержением.

Мне вооб­ще нра­вят­ся мно­гие места в Рос­сии, и абы не кли­мат цены бы не было нашей стране. А в Самар­ской обла­сти я боль­ше все­го люб­лю Жигу­лев­ские горы. У них тон­кая и ни с чем несрав­ни­мая энер­ге­ти­ка, и ее будет не хва­тать вре­ме­на­ми. Для меня все места уни­каль­ны, и я ста­ра­юсь не искать срав­не­ния, ско­рее запо­ми­нать инди­ви­ду­аль­ность каждого

В нашем путе­ше­ствии, да и в про­чем во всех осталь­ных, мно­го вре­ме­ни зани­ма­ет изу­че­ние ново­го горо­да, про­стран­ства, мест­но­сти, людей и обы­ча­ев. Это доволь­но при­ят­но позна­вать новое. А каких либо неожи­дан­ных труд­но­стей, по сути, и небыло.

Дости­же­ние и поте­ри свя­за­ны имен­но с про­ис­шед­шим. Я сно­ва дове­рил­ся людям, и ведь ино­гда так хочет­ся про­сто дове­рять, не ждать под­во­ха или обма­на во всем, это так надо­е­ло в Рос­сии. И не смот­ря на всю свою пара­нойю и сот­ни про­ве­рок собе­сед­ни­ков на вши­вость, я все же постра­дал от рук сооте­че­ствен­ни­ков. Помни­те пра­ви­ло выше, нико­гда не дове­ряй­те русским.

А дости­же­ни­ем ста­ла, конеч­но же, поим­ка зло­умыш­лен­ни­ков и пере­да­ча бан­ды в руги пра­во­су­дия. Они мно­го лет обма­ны­ва­ли рус­ских граж­дан, и загу­би­ли мно­же­ство ни в чем не повин­ных жиз­ней. Мне уда­лось пой­мать их за руку. Но дело еще в режи­ме рас­сле­до­ва­ния, пред­сто­ит еще мно­гое сде­лать и тяже­лый, на мой взгляд, суд, кото­рый неиз­вест­но когда свер­шить­ся. И я смо­гу вздох­нуть сво­бод­но и назвать это побе­дой, толь­ко если добьюсь пол­ной спра­вед­ли­во­сти и воз­мез­дия. Ина­че, все будет тщет­но, как и в Рос­сии. Наде­юсь на помощь извне, в этом не лег­ком вопро­се и так же наде­юсь, что рос­сий­ская сто­ро­на не оста­вит это без внимания.

Каж­дый раз, когда вспо­ми­наю род­ные края, с осо­бой теп­ло­той вспо­ми­на­ют­ся дру­зья и какие-либо сов­мест­ные собы­тия и меро­при­я­тия. Осо­бен­но лет­ние вылаз­ки на при­ро­ду. При­ро­да у нас все же потрясающая.

А с непри­яз­нью вспо­ми­на­ет­ся грязь, раз­би­тые доро­ги, отно­ше­ние вла­стей к людям и отно­ше­ние людей друг к дру­гу. Эле­мен­тар­ная вещь, здесь, в Испа­нии, даже незна­ко­мые люди, с улыб­кой здо­ро­ва­ют­ся друг с дру­гом про­сто на ули­це или при встре­че в парад­ной. И это весь­ма при­ят­но. А у нас, кро­ме мата и руга­ни, мало что слыш­но на улицах.

Ново­сти о Рос­сии и Сама­ре пери­о­ди­че­ски рас­ска­зы­ва­ют дру­зья или вижу в кон­так­те и сети. Мно­гое, к сожа­ле­нию, не раду­ет. И к еще боль­ше­му сожа­ле­нию, мало что меня­ет­ся на родине.

Татьяна Нуазэ

Бельгия

Я живу в Бель­гии с июля 2012 года. Сей­час мне 29 лет. В Сама­ре до отъ­ез­да я рабо­та­ла в мест­ной фир­ме дизай­не­ром кон­суль­тан­том по кух­ням. На новом месте житель­ства я домо­хо­зяй­ка, рабо­ту тут не так про­сто най­ти, жела­тель­но знать три язы­ка в чис­ло кото­рых рус­ский не входит.

Вооб­ще нико­гда не пла­ни­ро­ва­ла уез­жать из Рос­сии, да и из Сама­ры не осо­бо хоте­лось, все­гда при­дер­жи­ва­лась мне­ния, что хоро­шо там, где нас нет. Уеха­ла, так как мне мой муж пред­ло­жил вый­ти за него замуж. Заму­же­ство за ино­стран­ца я тоже спе­ци­аль­но не пла­ни­ро­ва­ла, позна­ко­ми­ла тетя, обща­лись. Я счи­та­ла, что дол­го это зна­ком­ство не про­длит­ся, язы­ко­вые слож­но­сти и тому подоб­ное. Фран­цуз­ский я хоть и учи­ла в шко­ле, но уро­вень не такой, что­бы мож­но было сво­бод­но изъ­яс­нять­ся. А он еще и решил при­е­хать в Сама­ру, сде­лал мне пред­ло­же­ние. Уез­жа­ла, мож­но ска­зать, неле­галь­но, дела­ла визу в Испа­нию, там мы встре­ти­лись с буду­щим мужем и уже вме­сте поле­те­ли в Бель­гию. Визу в Бель­гию полу­чить не про­сто, реши­ли пой­ти по пути наи­мень­ше­го сопро­тив­ле­ния. В Рос­сии явно мне уже не хва­та­ло заму­же­ства и деток хоте­лось. Муж­чи­ны, кото­рые были вокруг, про­яв­ля­ли зна­ки вни­ма­ния, но впе­чат­ле­ние, что это вни­ма­ние ради вни­ма­ния и ниче­го боль­ше. А еще точ­но могу ска­зать, что в Сама­ре мало кра­си­вых пар­ней. Тут их точ­но боль­ше. Кому что не хва­та­ет. А под эти­ми сло­ва­ми гото­вы под­пи­сать­ся мно­гие мои подруги.

Когда уез­жа­ла эмо­ции были сме­шан­ные, вро­де, как и новая жизнь, а все новое и неиз­ве­дан­ное тянет, и с дру­гой сто­ро­ны неиз­вест­ность попу­ги­ва­ла. Да и сра­зу замуж, там уже к маме не сбе­жишь, чуть что не понра­вит­ся. А еще же род­ствен­ни­ки в Бель­гии, тетя, сест­ра, брат, дума­ла, что точ­но будет про­ще. Но обще­ние с род­ствен­ни­ка­ми про­дол­жа­лось очень не дол­го. Слу­чил­ся ряд обсто­я­тельств, кото­рый раз­вел нас в раз­ные сто­ро­ны. Стра­сти кипе­ли, как в каком-то сериале.

Сра­зу было не понят­но, что отсут­ствие род­ной речи может стать боль­шим недо­стат­ком новой жиз­ни. По нача­лу, чув­ство­ва­ла себя как турист­ка, а потом ста­ло очень не хва­тать. Конеч­но тут все милые, в мага­зи­нах на ули­цах. Тут, вро­де как, не при­ня­то пока­зы­вать свои нега­тив­ные эмо­ции. Даже вхо­дя в авто­бус, все здо­ро­ва­ют­ся с води­те­лем, и на выхо­де гово­рят ему до сви­да­ния. Слож­но было даже в мага­зин за про­дук­та­ми ходить, хоть я ходи­ла и не одна, но я совсем не пони­ма­ла, что мож­но купить из того, что я не знаю. По при­выч­ке хочет­ся купить зна­ко­мое, про­ве­рен­ное вре­ме­нем. А еще даже не пред­по­ла­га­ла, что тут настоль­ко мно­го при­ез­жих, что я даже не пред­став­ляю, как выгля­дит корен­ной бель­ги­ец, сме­ше­ние кро­вей, прак­ти­че­ски у каж­до­го чело­ве­ка. Да и стра­на сама по себе так обра­зо­ва­лась, что, на мой взгляд, наци­о­наль­но­сти бель­ги­ец про­сто не суще­ству­ет. Конеч­но, тут чисто, и даже Москва в срав­не­нии кажет­ся гряз­ной. А муж до сих пор сме­ет­ся и вспо­ми­на­ет доро­гу из самар­ско­го аэро­пор­та, когда тут мы про­ез­жа­ем по брус­чат­ке. Так не хочет­ся про это писать, но, похо­же, про­мол­чать про эту про­бле­му про­сто не воз­мож­но. Бук­валь­но в нача­ле это­го меся­ца была в Сама­ре. Впе­чат­ле­ние оста­лось, как буд­то людей спе­ци­аль­но уни­жа­ют, застав­ляя топ­тать грязь. Еще в Брюс­се­ле на мно­го удоб­нее с ребен­ком, мно­го пар­ков по бли­зо­сти, в транс­порт мож­но погру­зить­ся с коляс­кой. Но зато про­бле­мы с пар­ков­кой, в проб­ках ред­ко при­хо­дит­ся сто­ять, а вот искать пар­ков­ку мож­но часа­ми, нака­ты­вая кру­ги, ожи­дая, когда кто-то уедет и осво­бо­дит место. Еще пора­жа­ет коли­че­ство мусуль­ман и афри­кан­цев, все-таки в Сама­ре хоть и встре­ча­ют­ся жен­щи­ны в хиджа­бах и люди с силь­ным зага­ром, но тут их настоль­ко мно­го, что уста­ет непри­вык­ший глаз.

Пока в Сама­ру я при­ез­жа­ла толь­ко один раз. Очень почув­ство­ва­лась раз­ни­ца. Когда я при­е­ха­ла в Бель­гию, мне еще каза­лось, что в Сама­ре луч­ше. А вот как при­е­ха­ла в этот раз почув­ство­ва­ла себя муравьиш­кой сре­ди боль­ших мно­го­эта­жек., тут их не так мно­го. А жила в Сама­ре и не заме­ча­ла. Все позна­ет­ся в срав­не­нии. Воз­дух тоже ока­зал­ся в Сама­ре очень зага­жен­ным, до отъ­ез­да я счи­та­ла, что такой про­бле­мы не суще­ству­ет, не замет­но же, каж­дый день этим дышала.

Я бы посо­ве­то­ва­ла сюда пере­ез­жать моим дру­зьям, так как мне их очень не хва­та­ет, все тут хоро­шо, если при­вык­нуть, а дру­зей и род­ствен­ни­ков нет. А вооб­ще если ехать, то жела­тель­но, что­бы уже было пред­ло­же­ние для рабо­ты. Так как най­ти рабо­ту при­ез­жим слож­но, осо­бен­но если делать доку­мен­ты для про­жи­ва­ния, на осно­ве рабо­ты. Поэто­му мно­гие девоч­ки, кото­рые при­ез­жа­ют, пыта­ют­ся даже фик­тив­но замуж вый­ти, что­бы были осно­ва­ния остать­ся. Похо­же, тут точ­но хоро­шо, раз пыта­ют­ся остать­ся любы­ми путя­ми. Я же счи­таю, что у меня про­сто такая необ­хо­ди­мость тут жить, так как муж не раз­го­ва­ри­ва­ет по-рус­ски. А то может, и в Рос­сии жили бы.

По Сама­ре ску­чаю в целом. Вооб­ще по всем местам, где когда-либо быва­ла. За гра­ни­цей не встре­ча­ла тако­го места, кото­рое напом­ни­ло бы мне Сама­ру. Все дру­гое, воз­дух, влаж­ность, ули­цы. Они тут так сде­ла­ны, что най­ти пере­кре­сток из четы­рех дорог слож­но, обыч­но не мень­ше 5 дорог пере­кре­щи­ва­ют­ся и ‚гуляя, мож­но лег­ко заблудиться.

Пер­вое вре­мя не хва­та­ло мно­го все­го, так как из Сама­ры уез­жа­ла уже в созна­тель­ном воз­расте, было все реше­но, устро­е­но, все удоб­но. Даже воду я все­гда зака­зы­ва­ла на дом, тут такое не при­ня­то, вро­де как счи­та­ет­ся, что тут и из-под кра­на хоро­шая, и мож­но ее пить. Но для меня, после Рос­сии, дико пить воду из-под кра­на. Пред­по­чи­таю поку­пать мине­раль­ную. При­хо­дит­ся иметь дома склад из пяти­лит­ро­вых буты­лок. Уди­ви­ли цены на связь, на теле­фо­ны, Интер­нет и тому подоб­ное. Раза в три доро­же. Да и транс­порт, но транс­порт тут дру­гой. Мно­го вре­ме­ни ниче­го не зани­ма­ет. Так как нет таких про­бок, мож­но спо­кой­но съез­дить с груд­ным ребен­ком в парк, погу­лять и все успеть за три часа. При­е­хав в Сама­ру и поза­быв о проб­ках, мы поеха­ли с подру­гой в Заго­род­ный. Ребе­нок извел­ся в машине на обрат­ном пути, я и забы­ла, ока­зы­ва­ет­ся, что такое пробки.

Пока мое самое круп­ное дости­же­ние это запись на мест­ную бир­жу тру­да. В нача­ле, то доку­мен­ты не были гото­вы, то бере­мен­ность, то роды, то доку­мен­ты для Рос­сии, то поезд­ка в Рос­сию. Теперь с янва­ря сле­ду­ю­ще­го года пой­ду на кур­сы фран­цуз­ско­го, и наде­юсь, что с язы­ком ста­нет лег­че. Но устро­ить­ся на рабо­ту даже не меч­таю. Осо­бен­но по люби­мой спе­ци­аль­но­сти. Муж гово­рит, что най­ти тут рабо­ту в офи­се, прак­ти­че­ски, как выиг­рать в лото.

С теп­ло­той вспо­ми­наю дру­зей, вооб­ще все, что про­ис­хо­ди­ло, Вол­гу, тут ее очень не хва­та­ет, негде гла­зу отдох­нуть, толь­ко дома и дере­вья, а посмот­реть вдаль, как смот­ришь на Вол­гу, негде. После Бель­гии в Сама­ре люди ока­за­лись очень мрач­ны­ми, никто осо­бо не здо­ро­ва­ет­ся, а уж про улыб­ку при при­вет­ствии вооб­ще мож­но и не вспо­ми­нать. Когда жила в Сама­ре это было нор­маль­но, а вот теперь как-то не хва­та­ет улыб­чи­во­го обслу­жи­ва­ю­ще­го пер­со­на­ла и сосе­дей. С непри­яз­нью вспо­ми­наю, а что-то ниче­го и не могу вспом­нить, ну толь­ко если как я пада­ла в грязь.

Пока жила в Сама­ре нико­гда не смот­ре­ла ново­сти, так как очень ред­ко пока­зы­ва­ют хоро­шие ново­сти. А тут очень ску­чаю по Рос­сии и ново­сти смот­рю с удо­воль­стви­ем, но в основ­ном о Рос­сии. Послед­няя новость запом­ни­лась про тер­акт в авто­бу­се в Вол­го­гра­де. После это­го очень непри­ят­но видеть на ули­цах жен­щин в хиджабах.

Сергей Волков

Франция

Мне было 23 года, когда я полу­чил воз­мож­ность уехать учить­ся во Фран­цию. С тех пор про­шло уже боль­ше трех лет. Сей­час мне 26 и я явля­юсь сту­ден­том тре­тье­го кур­са Рус­ской Духов­ной Семи­на­рии во Фран­ции и париж­ско­го уни­вер­си­те­та Сор­бон­на. В Сама­ре я закон­чил Пра­во­слав­ную Духов­ную Семи­на­рию и про­учил­ся два года в Поволж­ской Госу­дар­ствен­ной Соци­аль­но-Гума­ни­тар­ной Ака­де­мии (быв­ший СГПУ) на музы­каль­ном факуль­те­те по кафед­ре хоро­во­го дири­жи­ро­ва­ния и соль­но­го пения. Во вре­мя уче­бы в семи­на­рии и уни­вер­си­те­те я рабо­тал реген­том пра­во­слав­но­го хра­ма во имя апо­сто­ла Иоан­на Бого­сло­ва, а так же состо­ял в кол­лек­ти­ве хоро­вой капел­лы «Аура» горо­да Ново­куй­бы­шев­ска. Сей­час мои­ми спе­ци­аль­но­стя­ми явля­ют­ся фило­со­фия и бого­сло­вие. Конеч­но же я не оста­вил заня­тия музы­кой: я руко­во­жу хором духов­ной семи­на­рии и пою в хоро­вом кол­лек­ти­ве университета.

Было бы непра­виль­ным счи­тать, что я уез­жал из Рос­сии от чего-то. На момент окон­ча­ния самар­ской семи­на­рии у меня была воз­мож­ность по-преж­не­му зани­мать­ся музы­кой и про­дол­жить про­фес­си­о­наль­ную твор­че­скую карье­ру в Сама­ре или Москве. При­зна­юсь, мне было нелег­ко выби­рать меж­ду твор­че­ской дея­тель­но­стью и тягой к полу­че­нию выс­ше­го обра­зо­ва­ния загра­ни­цей. Мож­но ска­зать, что и сей­час музы­ка оста­ет­ся для меня неотъ­ем­ле­мой частью моей жиз­ни, хотя про­фес­си­о­наль­но боль­ше я ей не зани­ма­юсь. Я уез­жал, что­бы попы­тать­ся най­ти себя в дру­гих, не менее инте­рес­ных для меня обла­стях само­ре­а­ли­за­ции, ну и, конеч­но же, ради того, что­бы быть бли­же к запад­ной куль­ту­ре, кото­рая все­гда меня при­тя­ги­ва­ла. Я хочу стать пра­во­слав­ным свя­щен­но­слу­жи­те­лем, но при этом не оста­вать­ся залож­ни­ком како­го-то одно­го куль­тур­но-миро­воз­зрен­че­ско­го пла­ста или тра­ди­ции. И в осу­ществ­ле­нии этой цели мне помо­га­ет моя непо­сред­ствен­ная инте­гра­ция в обще­ство с иным куль­тур­ным кон­тек­стом. Не хочу ска­зать, что в Рос­сии это­го невоз­мож­но было бы добить­ся, но при этом воз­ни­ка­ли бы посто­ян­ные труд­но­сти с отсут­стви­ем сти­му­ла, опре­де­лен­ной моти­ва­ции для само­сто­я­тель­ной рабо­ты над собой. Я уез­жал со стран­ным ощу­ще­ни­ем того, что я дол­жен уехать, дол­жен изме­нить что-то в сво­ей жиз­ни, сде­лать шаг в сто­ро­ну новых коор­ди­нат раз­ви­тия сво­ей лич­но­сти. Мне каза­лось, что я при­не­су боль­шую поль­зу, как член обще­ства, если исполь­зую все воз­мож­но­сти, кото­рые мне дают­ся Богом. Я рас­счи­ты­вал добить­ся про­грес­са в саморазвитии.

Как толь­ко я при­е­хал во Фран­цию, меня не поки­да­ло чув­ство ожи­да­ния пере­мен. Одна­ко с тече­ни­ем неко­то­ро­го вре­ме­ни я начал пони­мать, что они не про­изой­дут сами собой. Я сам дол­жен стать гене­ра­то­ром неких аль­тер­на­тив. Меня инте­ре­со­ва­ла бого­слов­ская шко­ла, осно­ван­ная нашей эми­гра­ци­ей. Одна­ко, как выяс­ни­лось, эта шко­ла не была чем-то совер­шен­но новым, это ско­рее был ретро­спек­тив­ный взгляд на бого­слов­ские про­бле­мы совре­мен­но­сти. Но это не ста­ло для меня разо­ча­ро­ва­ни­ем. Наобо­рот, это поме­ня­ло направ­ле­ние мыс­ли в поис­ках све­же­го воз­ду­ха для моей духов­ной жиз­ни. Если пони­ма­ешь, что был в чем-то неправ, то это не разо­ча­ро­вы­ва­ет, но, напро­тив, рож­да­ет здо­ро­вую моти­ва­цию к новым поис­кам, рас­ши­ря­ет гори­зон­ты мыс­ли­тель­ной деятельности.

Со вре­ме­ни нача­ла мое­го обу­че­ния во Фран­ции я при­ез­жал домой, в Сама­ру все­го лишь два раза. Отча­сти пото­му что сту­ден­ты – люди не бога­тые, и ездить каж­дые кани­ку­лы в Рос­сию доста­точ­но доро­го. Отча­сти же пото­му, что я чув­ствую себя в нашей семи­на­рии в малень­ком город­ке Эпине-су-Сенар доволь­но уют­но. Ску­чать не при­хо­дит­ся. Конеч­но же, маме ста­ра­юсь зво­нить несколь­ко раз в месяц. С дру­зья­ми обща­юсь в соци­аль­ных сетях или по Скай­пу. Не со все­ми конеч­но, толь­ко с самы­ми близ­ки­ми. Чест­но гово­ря, на под­дер­жа­ние посто­ян­ных кон­так­тов мне не хва­та­ет вре­ме­ни. Я при­е­хал, что­бы учить­ся и я дума, что все мои зна­ко­мые это пони­ма­ют, поэто­му никто не оби­жа­ет­ся, если я дол­го не могу отве­тить на сооб­ще­ние. Неко­то­рые из моих близ­ких дру­зей так же поки­ну­ли наш город и теперь живут в Евро­пе. Дру­гие при­ез­жа­ли пого­стить или были про­ез­дом в Пари­же. Поэто­му, с самы­ми близ­ки­ми дру­зья­ми у меня появ­ля­ют­ся воз­мож­но­сти встре­чать­ся, хоть это слу­ча­ет­ся и не так часто, как мне бы хотелось.

Фран­ция – чудес­ная стра­на, во всех отно­ше­ни­ях. Раз­ные реги­о­ны име­ют свои непо­вто­ри­мые оттен­ки повсе­днев­ной жиз­ни. Париж, конеч­но, город осо­бен­ный. Он вме­ща­ет в себя мно­го­чис­лен­ные куль­тур­ные дено­ми­на­ции, оста­ва­ясь при этом, одна­ко, сто­ли­цей с мно­го­ве­ко­вой исто­ри­ей. Поэто­му, есть люди, кото­рые влюб­ле­ны в него, но порой встре­ча­ют­ся и те, на кого он не про­из­вел глу­бо­ко­го впе­чат­ле­ния. Для того, что­бы понять, как ты будешь себя ощу­щать, живя где-то дол­гое вре­мя, нуж­но про­сто при­е­хать и позна­ко­мить­ся с этим местом. Все горо­да име­ют свои плю­сы и мину­сы. Рос­кош­ная куль­тур­ная жизнь цен­тра Пари­жа, сме­ня­ет­ся эми­грант­ски­ми рай­о­на­ми с повы­шен­ным уров­нем пре­ступ­но­сти. И я это­му явля­юсь сви­де­те­лем еже­днев­но. Латин­ский квар­тал днем, а вече­ром Лион­ский вок­зал. Кон­траст пора­зи­тель­ный. Седь­мой округ Пари­жа и наш малень­кий Эпине. Впро­чем, послед­ний, доволь­но спо­кой­ный, по срав­не­нию с неко­то­ры­ми дру­ги­ми при­го­ро­да­ми. Одним сло­вом, нуж­но знать о про­бле­мах стра­ны и ее сто­ли­цы, преж­де чем решить­ся туда поехать на неопре­де­лен­ное время.

Когда я жил Сама­ре, мне нра­ви­лось совер­шать про­гул­ки по ста­ро­му цен­тру наше­го горо­да. Я учил­ся в худо­же­ствен­ной шко­ле, поэто­му посе­щал самар­ский худо­же­ствен­ный музей, едва ли не каж­дые выход­ные. Во вре­мя уче­бы в семи­на­рии и уни­вер­си­те­те местом моих частых визи­тов ста­ли филар­мо­ния и театр опе­ры и бале­та. А когда было сво­бод­ное вре­мя, мне нра­ви­лось читать на набе­реж­ной, непо­да­ле­ку от реч­но­го вок­за­ла, несмот­ря на то, что сам я жил в Совет­ском районе.

Два года назад, мне выпа­ла воз­мож­ность посе­тить Осло. Это заме­ча­тель­ный, евро­пей­ский город, кото­рый содер­жит­ся в иде­аль­ном поряд­ке. Несмот­ря на снеж­ные зимы, на доро­гах нет и наме­ка на наледь или сугро­бы. Но, что самое уди­ви­тель­ное, что Осло мне напом­ни­ло нашу Сама­ру. В жилых рай­о­нах почти такие же «ста­лин­ки», такие же тро­туа­ры как у нас в ста­ром центре.

По при­ез­де во Фран­цию, мне не дово­ди­лось про­во­дить мно­го вре­ме­ни на про­гул­ках и экс­кур­си­ях. Выучить язык стра­ны было пер­во­сте­пен­ным делом. Поэто­му зна­ком­ство со сто­ли­цей нача­лось спу­стя несколь­ко меся­цев изу­че­ния язы­ка. Язык зани­мал боль­шую часть мое­го сво­бод­но­го вре­ме­ни. Конеч­но, это ком­пен­си­ро­ва­лось часты­ми похо­да­ми в кино, но опять же, все было ради языка.

Все-таки, самым пер­вым и наи­бо­лее труд­ным шагом в сто­ро­ну осу­ществ­ле­ния сво­их пла­нов на уче­бу в ино­стран­ном уни­вер­си­те­те я счи­таю овла­де­ние в доста­точ­ной мере язы­ком стра­ны, так же как и изу­че­ние ее исто­рии и куль­ту­ры, одним сло­вом – инте­гра­ция в новое для тебя обще­ство. Это посто­ян­ный про­цесс, поэто­му тут не при­хо­дит­ся гово­рить о том, осу­ще­ствил ли я пол­но­стью этот шаг или нет. В пер­вые меся­цы обу­че­ния на фило­соф­ском факуль­те­те дума­ешь, что ты не зна­ешь ниче­го, в том чис­ле и язык на кото­ром пре­по­да­ют. Разу­ме­ет­ся, это вызы­ва­ет стресс, но через неко­то­рое вре­мя все ста­но­вит­ся на свои места. По-край­ней мере ста­но­вит­ся понят­но, что ты не один такой. Во вре­мя напи­са­ния пер­вых кон­троль­ных, вопрос «Что Вы хоте­ли этим ска­зать?» ста­вил­ся пре­по­да­ва­те­лем доста­точ­но часто. Одна­ко ко вто­ро­му кур­су мно­гое меня­ет­ся в луч­шую сторону.

Когда я вспо­ми­наю Сама­ру, преж­де все­го я думаю о Вол­ге, о мас­шта­бах волж­ско­го пей­за­жа, о кра­со­те и при­род­ном богат­стве самар­ско­го края. Одна­ко и ули­цы ста­рой Сама­ры по-преж­не­му оста­ют­ся в памя­ти как части­ца осо­бен­но­го, самар­ско­го настро­е­ния. Одна­жды осе­нью я сидел на ска­мье на пло­ща­ди Рево­лю­ции и мне пред­ста­ви­лось, что, быть может, в такой же сол­неч­ный осен­ний день как этот я буду сидеть в Люк­сем­бург­ском саду в Пари­же. Так вот, два года спу­стя, я гулял по это­му саду, и мне вспом­нил­ся тот самый день в Сама­ре. Тогда я поду­мал, что это было мое самое яркое вос­по­ми­на­ние о Самаре.

Мария Скивко

Германия

В янва­ре 2014 года будет ров­но 4 года, как я уеха­ла писать науч­ную дис­сер­та­цию в Гер­ма­нию, мне было 23 года, сей­час 27. Кажет­ся, что пере­еха­ла совсем недав­но, а как нач­ну вспо­ми­нать, что и когда было, пони­маю, что уже ого-го как дол­го тут живу. В Сама­ре была рабо­та, кото­рая не осо­бо устра­и­ва­ла из-за отсут­ствия каких-либо внят­ных пер­спек­тив, пото­му иска­ла все­воз­мож­ные вари­ан­ты и за пре­де­ла­ми стра­ны; уеха­ла по при­гла­ше­нию одно­го из уни­вер­си­те­тов Гер­ма­нии на док­тор­скую про­грам­му, с тех пор заня­та напи­са­ни­ем дис­сер­та­ции и вся­кой такой науч­ной (и не толь­ко) деятельностью.

По обра­зо­ва­нию я социо­лог, закон­чи­ла Сам­ГУ, парал­лель­но учи­лась в маги­стра­ту­ре в Виль­ню­се – Лит­ва ока­за­лась пер­вым шагом к «новым гори­зон­там»; на момент защи­ты маги­стер­ской была дей­ству­ю­щая шен­ген­ская виза, кото­рой я реши­ла вос­поль­зо­вать­ся и посмот­реть, как живет дво­ю­род­ная сест­ра в Гер­ма­нии. При­е­ха­ла пер­вый раз, про­ве­ла 3 неде­ли, и очень понра­ви­лось; муж сест­ры в то вре­мя сам писал док­тор­скую и рас­ска­зал, как мож­но най­ти про­грам­мы и уни­вер­си­те­ты, что­бы подать заяв­ку. Я сама нико­гда в жиз­ни не дума­ла, что буду настоль­ко вовле­че­на в науч­ную сфе­ру, но реши­лась, пото­му как очень заман­чи­во было попро­бо­вать жить совсем в и на дру­гих усло­ви­ях, дока­зы­вая себе самой и окру­жа­ю­щим свою про­ф­при­год­ность, само­сто­я­тель­ность и уве­рен­ность в сво­их силах. Осо­бо не жда­ла пози­тив­ных отве­тов, но в один пре­крас­ный день полу­чи­ла офи­ци­аль­ное при­гла­ше­ние – и тут все поме­ня­лось: за месяц нуж­но было собрать чемо­да­ны, офор­мить визу, встре­тить­ся с дру­зья­ми и самое глав­ное, уло­жить в голо­ве, что начи­на­ет­ся новый этап в жиз­ни. Насчет само­ре­а­ли­за­ции могу ска­зать одно: к сожа­ле­нию, из мое­го опы­та поис­ка рабо­ты в Сама­ре было оче­вид­но, что кро­ме мене­дже­ров по про­да­жам никто осо­бо на рын­ке тру­да не нужен; а такая дея­тель­ность меня совсем не при­вле­ка­ла. Не могу ска­зать, что на тот момент был кон­крет­ный план по пово­ду рабо­ты и карье­ры в Евро­пе, но, по край­ней мере, была уве­рен­ность, что выбран­ное дело, дис­сер­та­ция, помо­жет мне най­ти «свою» сре­ду и еди­но­мыш­лен­ни­ков. Уез­жа­ла, конеч­но, с про­ти­во­ре­чи­вы­ми эмо­ци­я­ми: с одной сто­ро­ны, семья и близ­кие, по кото­рым ску­чаю, при­выч­ки и рос­сий­ский мен­та­ли­тет, с дру­гой сто­ро­ны, пер­спек­ти­вы и воз­мож­но­сти, новые люди, ощу­ще­ния и эмоции.

Осо­бых пред­став­ле­ний и иллю­зий не было, были боль­ше сте­рео­ти­пы о нем­цах и их жиз­ни, из серии все нем­цы исклю­чи­тель­но пунк­ту­аль­ны и орга­ни­зо­ван­ны, пьют пиво и едят сосис­ки; по пово­ду уни­вер­си­те­та и дис­сер­та­ции самым глав­ным стра­хом было пере­клю­чить все жиз­нен­ные про­цес­сы на англий­ский язык – немец­ким на тот момент я не вла­де­ла совсем. Сей­час, выучив немец­кий и испан­ский, обща­юсь на 6 язы­ках; к бумаж­ной бюро­кра­тии и стро­гой после­до­ва­тель­но­сти в реше­нии вопро­сов у нем­цев уже при­вык­ла. Мой луч­ший друг в Вей­ма­ре родом из Чили, и мы с ним вме­сте едим сгу­щен­ку как глав­ное лаком­ство как у нас, так и у них там в Латин­ской Аме­ри­ке. Чаще все­го огор­ча­ет, что мно­гие сограж­дане, при встре­че за пре­де­ла­ми Роди­ны, совсем друг дру­гу не раду­ют­ся, а наобо­рот, каж­дый пыта­ет­ся из себя стро­ить нечто необык­но­вен­ное и очень кру­тое; вот это­го никак понять не могу, поче­му мы друг дру­га за рубе­жом так не любим.

В Сама­ру при­ез­жаю 1–2 раза в год, чаще не полу­ча­ет­ся; с семьей обща­ем­ся очень часто через интер­нет, пото­му все­гда в кур­се, что у кого про­ис­хо­дит. Мама уже несколь­ко раз при­ез­жа­ла в гости и хочет при­е­хать еще, ей здесь очень и очень нра­вит­ся; дру­зья все толь­ко обе­ща­ют наве­стить, с того момен­та, как я уеха­ла, но по фак­ту при­ез­жа­ли толь­ко 2 подру­ги. Инте­рес­но и забав­но для меня, но как-то все сле­ду­ют все тем же сте­рео­ти­пам: если Гер­ма­ния, то Мюн­хен или Бер­лин, а если живешь в дру­гом месте, то осо­бо­го инте­ре­са тебя наве­стить не воз­ни­ка­ет. Я живу в Вей­ма­ре, доста­точ­но извест­ном, хоть и малень­ком горо­де, здесь жили и тво­ри­ли извест­ней­шие немец­кие поэты, ком­по­зи­то­ры и худож­ни­ки, здесь же было осно­ва­но извест­ное архи­тек­тур­ное направ­ле­ние шко­лы Баухаус…Но это ж не Мюн­хен и Окто­бер­фест, этим дру­зьям в Рос­сии не похва­ста­ешь­ся, все будут пере­спра­ши­вать из серии «где, где ты был/а?? в каком горо­де?» Ну я все рав­но всех жду в гости. И к этой же теме, мы тут часто ездим в неболь­шие поезд­ки по горо­дам Гер­ма­нии, потом выкла­ды­ваю фото­гра­фии, и дру­зья пишут, мол вот, ты уже всю Евро­пу изъездила…а это про­сто немец­кие город­ки, кото­рые мож­но най­ти в тури­сти­че­ских спра­воч­ни­ках, они необык­но­вен­но кра­си­вы и ухо­же­ны, со ста­рин­ны­ми зам­ка­ми и пря­нич­ны­ми домиками.

Я часто гово­рю дру­зьям, что живу в очень малень­ком горо­де, где осо­бо и делать нече­го. Это все пото­му, что срав­ни­ваю с боль­шой Сама­рой, где в проб­ке от Поле­вой до Звез­ды мож­но про­сто­ять пол­дня. В Вей­ма­ре все про­ще: я живу в исто­ри­че­ском цен­тре, мимо меня веч­но бро­дят тол­пы раз­но­об­раз­ных тури­стов и типич­но оста­нав­ли­ва­ют­ся для фото­гра­фи­ро­ва­ния в самых неожи­дан­ных местах; я же бегаю по марш­ру­ту «уни­вер­си­тет-биб­лио­те­ка-мага­зин», что в пре­де­лах 5–10минутной дося­га­е­мо­сти, если не попасть в «проб­ку» из фото­гра­фи­ру­ю­щих­ся школь­ни­ков и пен­си­о­не­ров. Город, поми­мо того что хра­нит отпе­чат­ки немец­кой куль­ту­ры, вполне себе сту­ден­че­ский, есть некое коли­че­ство раз­вле­че­ний в виде баров, клу­бов и зеле­ных пар­ков (очень люби­мых нем­ца­ми), часто про­хо­дят город­ские празд­но­ва­ния чего угод­но, очень кра­си­вые Рож­де­ствен­ские рын­ки. К тому же, ста­рый город пре­кра­сен с его изви­ли­сты­ми улоч­ка­ми, зарос­ля­ми гера­ни и пету­ний на окнах, с еже­ве­чер­ним зво­ном цер­ков­ных коло­ко­лов – хотя мои люби­мые туфли пали смер­тью храб­рых на кри­во­ка­мен­ных мосто­вых и брусчатке.

Наша набе­реж­ная чудес­на, что зимой, что летом; в Гер­ма­нии, когда гово­рят, что, мол, есть у нас где-то там река, я сра­зу думаю про Вол­гу и рас­ска­зы­ваю, что мы зимой через нее на лыжах по льду ходим, а так летом и не пере­плыть. Пляж и солн­це — это вооб­ще пред­мет моих носталь­ги­че­ских мину­ток, ибо солн­це в Гер­ма­нии не такое жар­кое, и лето, соот­вет­ствен­но, тоже не все­гда и лето. А я же при­вык­ла, что лето в Сама­ре – это три меся­ца жары, лежа­ние на песоч­ке в 5 мину­тах от дома, купа­ние в теп­лой водич­ке, кото­рая тебя уно­сит на 2 квар­та­ла от тво­е­го пляж­но­го ков­ри­ка, вече­ра­ми «А белый лебедь на пру­ду» из каж­дой вто­рой кафешки…

Конеч­но же, в пер­вое вре­мя очень ску­ча­ла по дому, осо­бен­но когда по скай­пу зво­ни­ли род­ные и близ­кие, рас­ска­зы­ва­ли про семей­ные тор­же­ства и важ­ные собы­тия, пока­зы­ва­ли мне на каме­ру селед­ку под шубой и бабу­лин торт «Напо­ле­он». Не хва­та­ет и сей­час харак­тер­ных для рус­ских госте­при­им­ства, откры­то­сти для близ­ких (из серии «отдать послед­нюю рубаш­ку»); все же евро­пей­цы более сдер­жан­ны в эмо­ци­ях и вряд ли будут выслу­ши­вать на кухне за чаем бес­ко­неч­ные исто­рии наших успе­хов и пора­же­ний. Кста­ти, в гости нем­цы часто ходят со сво­ей едой в пла­сти­ко­вом кон­тей­не­ре, что меня осо­бен­но раз­дра­жа­ло в пер­вое вре­мя, пото­му как для меня, если уж гости при­хо­дят, то я их корм­лю и пою чаем, а не грею в мик­ро­вол­нов­ке их зара­нее при­го­тов­лен­ный ужин.

Если гово­рить про дости­же­ния, то я сама за себя рада, что пре­одо­ле­ла труд­но­сти, свя­зан­ные с адап­та­ци­ей к новой сре­де: куль­ту­ра, язык, люди, при­выч­ки, еда, взаимоотношения…все ведь дру­гое, ко все­му нуж­но при­вы­кать. За эти 4 года смог­ла поми­мо путе­ше­ствий, вече­ри­нок, зна­комств с раз­ны­ми людь­ми опре­де­лить­ся, чем хочу зани­мать­ся, куда даль­ше идти, поста­ви­ла при­о­ри­те­ты и зада­чи на буду­щее; выучи­ла язы­ки, поме­ня­ла сте­рео­ти­пы в голо­ве, ста­ла про­ще общать­ся с людь­ми и гор­дить­ся тем, кто я и отку­да. Когда про­изо­шла очень труд­ная для меня ситу­а­ция, свя­зан­ная с уни­вер­си­те­том и науч­ным руко­во­ди­те­лем, поче­му-то все рус­ские дру­зья и зна­ко­мые как-то сра­зу исчез­ли, я оста­лась в оди­но­че­стве, и толь­ко мой чилий­ский друг под­дер­жал меня в этот слож­ный момент так, как, к сожа­ле­нию, не под­дер­жа­ли това­ри­щи из одно­го со мной государства.

Сама­ру я люб­лю, все­гда вспо­ми­наю и рас­ска­зы­ваю дру­зьям толь­ко хоро­шее: как у нас кра­си­во на Вол­ге, какая заме­ча­тель­ная набе­реж­ная, про пиво и воб­лу, как осо­бую рус­скую тра­ди­цию, про осо­бен­но­сти архи­тек­тур­ных сти­лей, про самых кра­си­вых деву­шек. Кста­ти, мно­гие ино­стран­ные зна­ко­мые зна­ют авто­мо­биль «Лада Сама­ра», что, конеч­но, не помог­ло им опре­де­лить мою гео­гра­фию, но запом­нить, отку­да я, уж точно.

За ново­стя­ми более-менее сле­жу, все-таки инте­рес­но, что ново­го про­ис­хо­дит дома. Читаю новост­ные лен­ты, отно­си­тель­но Сама­ры в основ­ном инте­рес­ны куль­тур­ные собы­тия, откры­тия новых мест, пер­со­ны. Пуга­ют ново­сти про подо­жжен­ные дома в ста­ром горо­де; это вдвойне печаль­но, пото­му как в Гер­ма­нии к ста­рым зда­ни­ям, тем более, отра­жа­ю­щим опре­де­лен­ную эпо­ху и куль­ту­ру, отно­сят­ся очень береж­но, исто­ри­че­ский центр явля­ет­ся глав­ным инте­ре­сом тури­стов, здесь все­гда чисто, акку­рат­но, фаса­ды отре­ста­ври­ро­ва­ны и ника­ких неле­пых реклам­ных щитов и баннеров.

Михаил и Юлия Ржевские

Вне Сама­ры мы живём 4 меся­ца. Нам было по 37 лет (роди­лись в один день, месяц и год). Сей­час нам так­же по 37 лет, но день рож­де­ния соби­ра­ем­ся отме­тить здесь — на Филиппинах.

В Сама­ре Юля рабо­та­ла в сфе­ре фар­ма­цев­ти­ки, а моё послед­нее заня­тие — диджей­ство. На Филип­пи­нах мы не рабо­та­ем. Нача­ли раз­ви­вать соб­ствен­ный амби­ци­оз­ный интер­нет-про­ект. Виде­об­лог путе­ше­ствий вкон­так­те — vk.com/djmichan. Там мы рас­ска­зы­ва­ем о том, как живём на Филиппинах.

Я заду­мал уехать от холо­да. Поэто­му в тро­пи­ки. Хотя уехать вооб­ще из горо­да соби­рал­ся несколь­ко лет. А Юля — про­сто поеха­ла за мной. Как жена декабриста.

В Сама­ре все­го хва­та­ет абсо­лют­но. Да и вооб­ще, мы дума­ем, что нет тако­го места, где чело­ве­ку недо­ста­ва­ло бы чего-то для само­ре­а­ли­за­ции. Если у чело­ве­ка в голо­ве чего-то недо­ста­ёт, то оно мате­ри­а­ли­зу­ет­ся в недо­ста­чу во внеш­ней сре­де. Наш отъ­езд сопро­вож­дал­ся бур­ны­ми эмо­ци­я­ми. Но это лич­ное. Вряд ли кто-то посто­рон­ний пой­мёт то, что про­ис­хо­ди­ло в наших душах. Да и не нуж­но это.

А вот рас­счи­ты­ва­ли на мно­гое. Что нач­нёт­ся новая, инте­рес­ная и дру­гая жизнь. Под номе­ром один в плане рас­чё­та на изме­не­ния сто­ял вопрос о пере­хо­де на новый спо­соб питания.

При­мер­но через месяц туман­ное пред­став­ле­ние о тро­пи­ках раз­ве­я­лось, и перед нами пред­ста­ла абсо­лют­но дру­гая кар­ти­на. Да толь­ко она не хуже и не луч­ше. Про­сто дру­гая. Зато насту­пи­ло пони­ма­ние, что так будет все­гда и вез­де. Умом гото­вишь­ся к одно­му, а телом и Душой встре­ча­ешь­ся с Дей­стви­тель­но­стью. Это как в в «Мат­ри­це», когда Нео осво­бо­дил­ся из коко­на с про­во­да­ми. К при­ме­ру, у нас были иллю­зии о том, что здесь есть нетро­ну­тые места, в кото­рые мож­но убе­жать от циви­ли­за­ции и людей, погру­зить­ся в при­ро­ду. Но ока­за­лось, что всё вез­де куп­ле­но и пере­па­ха­но, так­же побрыз­га­но свер­ху хими­ка­та­ми. Были заблуж­де­ния насчёт вку­сов и раз­но­об­ра­зия фрук­тов. Но, всё же, здесь очень здо­ро­во! Нисколь­ко не хуже, чем мы себе пред­став­ля­ли. Без­мер­но раду­ет чудес­ный мен­та­ли­тет филип­пин­цев. Они очень пози­тив­ные и откры­тые. Мы за 4 меся­ца толь­ко один раз виде­ли ссо­ру меж­ду дву­мя филип­пин­ца­ми. ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! А вот что печа­ли­ло или рани­ло — мы не зна­ем. Нафиг об этом думать?

В Сама­ру мы ещё пока не при­ез­жа­ли, но пла­ни­ру­ем, доста­точ­но ско­ро. Про­блем с тем, что­бы под­дер­жи­вать связь с дру­зья­ми и близ­ки­ми, нет ника­ких. Вкон­так­те, скайп и так далее. Тем более что наш амби­ци­оз­ный про­ект, как раз пред­по­ла­га­ет обще­ние с дру­зья­ми и близ­ки­ми. Появ­ля­ет­ся мно­го новых дру­зей. Мы актив­но ВСЕХ зовём ПЕРЕЕХАТЬ сюда! Нет! Не актив­но — настойчиво!

Мы всем сове­ту­ем пере­ехать сюда. Хотя сами — чест­ное сло­во — не соби­ра­ем­ся подол­гу задер­жи­вать­ся на одном месте. Мы откры­ли наш внут­рен­ний цикл — 3 меся­ца и уже хочет­ся поехать куда-нибудь ещё. Един­ствен­ное, о чём посто­ян­но дума­ем — мы очень хотим, что­бы с нами были наши доче­ри, кото­рые пока оста­лись в Рос­сии. София, Поли­на и Ната­лья. Насчёт Филип­пин мы хоте­ли бы пре­ду­пре­дить — нуж­но знать англий­ский язык. Как мож­но луч­ше. И сра­зу при­го­то­вить­ся к тому, что ВСЁ, что они ожи­да­ют — это иллю­зии. Это нуж­но понять сердцем.

Инте­рес­ное сов­па­де­ние — мы жили в Сама­ре, а теперь живём на Сама­ле. Так наш ост­ров назы­ва­ет­ся. Почти один в один, как род­ной город!

В Сама­ре я обо­жаю Ширя­е­во. Рай­он Лимао, кото­рый сосед­ний с нами очень похож. Когда я бывал в Ширя­е­во, то пред­став­лял себе, что это юг. Ока­за­лось — имен­но Лимао и пред­став­лял, хотя и не знал о нём. Очень неожи­дан­но и при­ят­но было, когда мы откры­ли это чудес­ное место! А по Филип­пи­нам есть ещё мно­го мест, кото­рые нам напо­ми­на­ют неко­то­рые места из Рос­сии, кото­рые мы очень любим. Ино­гда дохо­дит до того, что пря­мо чув­ству­ем, как буд­то мы там. Толь­ко те заме­ча­тель­ные места под­кор­рек­ти­ро­ва­ли. Сде­ла­ли море, веч­ное лето и более буй­ную растительность.

Наши зна­ния англий­ско­го безум­но скуд­ны. Это силь­но меша­ет и пор­тит жизнь здесь. Мы даже пошли на неза­пла­ни­ро­ван­ные рас­хо­ды. Учим англий­ский с пре­по­да­ва­те­лем. Нам очень повез­ло с ним! Ещё очень не хва­та­ет соб­ствен­но­го транс­пор­та. Рас­хо­ды на пере­дви­же­ния сей­час у нас сто­ят на тре­тьем месте. Если бы мы сра­зу купи­ли мото­цикл, это силь­но помог­ло бы.

После пере­ез­да сюда мы совер­ши­ли целый ряд силь­ных и глу­бо­ких Внут­рен­них откры­тий. Это сло­ва­ми нель­зя пере­дать. Без пере­ез­да эти оза­ре­ния, если бы и слу­чи­лись, то не ско­ро. Был очень инте­рес­ный факап. Мы откры­ли, что из сосед­не­го рай­о­на (наше­го люби­мо­го Лимао) каж­дый день ходит лод­ка в круп­ный город Давао, в кото­рый мы целый месяц про­ез­ди­ли на авто­бу­се. Что в два раза доро­же и в три раза доль­ше. На лод­ке по морю ездить при­ят­но и инте­рес­но. Путь коро­че. А на авто­бу­се дол­го, жар­ко и уто­ми­тель­но. Целый месяц ката­лись, как дурачки!

О Сама­ре мы вспо­ми­на­ем с теп­ло­той, когда дума­ем о ско­ро­сти интер­не­та. Ну и ещё о каких-то вещах. Когда мы ездим здесь в обще­ствен­ном транс­пор­те, осо­бен­но в джип­ни (это такая марш­рут­ка очень тес­ная), то очень мно­го шутим о том, как долж­ны мате­рить­ся и быть злы­ми друг на дру­га филип­пин­цы — в этой жаре и тес­но­те. И как долж­ны радо­вать­ся и ода­ри­вать друг дру­га луче­зар­ны­ми улыб­ка­ми счаст­ли­вые самар­цы. В этих супер­ком­форт­ных марш­рут­ках марок Пежо, Форд и Мер­се­дес (хотя и Газе­ли очень пре­крас­ны). В мет­ро — вооб­ще долж­на быть атмо­сфе­ра рая и все­об­щей люб­ви! Одна­ко, всё наобо­рот. В этих жут­ких джип­ни — на этих страш­ных трай-цик­лах филип­пин­цы едут вме­сте, как любя­щие бра­тья. А в Сама­ре меж­ду людь­ми раз­ли­то какое-то зло…

По срав­не­нию с тем как часто я изу­чал ново­сти в Рос­сии, когда там жил, здесь мож­но ска­зать, что вооб­ще не сле­жу. А Юля не инте­ре­со­ва­лась и не инте­ре­су­ет­ся. Её ново­сти — гораз­до ине­рес­нее! Сын каж­дый день пре­под­но­сит что-то новое. Раз­ви­ва­ет­ся стре­ми­тель­но. Эти ново­сти в мил­ли­о­ны раз кру­че, чем сооб­ще­ние, как Жири­нов­ский набил мор­ду Наваль­но­му. Или наоборот?

Мария Игнатова

Таиланд

Мне 31 год. В Сама­ре я все­гда зани­ма­лась сво­им люби­мым делом, я рабо­та­ла Ди-дже­ем на Love Radio. Я уеха­ла жить в Таи­ланд совсем недав­но 1 сен­тяб­ря 2013 года, но идею жить за гра­ни­цей вына­ши­ва­ла уже очень дав­но, но пассивно.

Что бы идея вопло­ти­лась в жизнь, нужен был тол­чок, кото­рым ста­ло пре­да­тель­ство люби­мо­го чело­ве­ка. Послед­ние 9 меся­цев в Сама­ре я жила как в аду, я пре­вра­ти­лась в злую, цинич­ную, несчаст­ную, моло­дую жен­щи­ну с истер­зан­ным серд­цем и душой. Мне не помо­га­ли ни пси­хо­те­ра­пев­ты, ни анти­де­прес­сан­ты. И я реши­ла — если не могу бороть­ся со сло­жив­ши­ми­ся обсто­я­тель­ства­ми «тера­пев­ти­че­ски», то надо бороть­ся «хирур­ги­че­ски» — я «выре­за­ла» себя из тех обсто­я­тельств и поме­сти­ла в дру­гие. Я уеха­ла! Я все­гда была пуб­лич­ным чело­ве­ком, мои стра­нич­ки в соц­се­тях пест­ри­ли ста­ту­са­ми о собы­ти­ях в мое жиз­ни, и я дума­ла, что уез­жать буду под фан­фа­ры, апло­дис­мен­ты и вос­тор­жен­ные воз­гла­сы моих дру­зей. А вышло так, что где-то за 2 неде­ли до отъ­ез­да ста­ло невы­но­си­мо груст­но, пусто и не хоте­лось видеть нико­го кро­ме самых близ­ких. В душе была тиши­на и пусто­та. Очень сим­во­лич­но было когда я выез­жа­ла в аэро­порт из дома, то посмот­ре­ла на часы на руке (пода­рок быв­ше­го)… они оста­но­ви­лись. И я реши­ла « Моё самар­ское вре­мя кон­чи­лось. Наста­ло вре­мя дру­го­го «вре­ме­ни!»

Осо­бых иллю­зий по пово­ду жиз­ни в Таи­лан­де я не испы­ты­ва­ла. Зна­ла, что меня тут никто не ждет, и никто не подаст мне все на блю­деч­ке с голу­бой кае­моч­кой. Зна­ла, что будет нелег­ко, но меня это даже радо­ва­ло. Я пред­по­ла­га­ла, что най­ти рабо­ту будет про­ще, но руку на серд­це поло­жа, я ска­жу, что если бы я хоте­ла най­ти хоть какую-то рабо­ту, я бы ее нашла, я же хочу зани­мать­ся тем, что мне дей­стви­тель­но будет по душе — радио диджей­ством или фото­гра­фи­ей. По сей день, я оби­ваю поро­ги мест­ных радио­стан­ций и фото­агенств пыта­ясь дока­зать, что я чего-то стою. И уве­ре­на, что обя­за­тель­но все у меня получится.

Сей­час рядом со мной пре­крас­ный чело­век, бла­го­да­ря кото­ро­му я могу делать то, что я хочу и люб­лю. Я зани­ма­юсь совер­шен­ство­ва­ни­ем сво­е­го англий­ско­го в язы­ко­вой шко­ле, мно­го фото­гра­фи­рую, молюсь и …люб­лю.

В Сама­ру я собе­русь еще не ско­ро, не тянет совсем. Мне тут дру­зья при­сла­ли фото­гра­фию моей ули­цы, мое­го дома: серость, осень и пер­вая мысль в голо­ву при­шла в тот момент: «Я нико­гда туда не вернусь».

Мне очень повез­ло с близ­ки­ми дру­зья­ми, у них есть воз­мож­ность при­ез­жать ко мне, и вот уже тре­тью «пар­тию» дру­зей я встре­чаю в «стране Улы­бок». После ново­го года при­едут роди­те­ли… Обща­юсь со все­ми регу­ляр­но — спа­си­бо Интер­не­ту. Ску­чаю по сво­им соба­кам… с ними по скай­пу не пого­во­ришь… Ску­чаю по наше­му доми­ку за Вол­гой и по тихим вече­рам, когда мы с мамой сиде­ли в бесед­ке и грыз­ли семечки.

Я думаю, что здесь я пове­ри­ла в Бога. Я почув­ство­ва­ла его помощь и близость.

Самар­ские ново­сти? Я даже Тай­ские ново­сти узнаю от дру­зей из Рос­сии, кото­рые пишут мне: « Что у вас там пожар какой-то?» или «У вас в Банг­ко­ке потоп?» Я отве­чаю, что ниче­го не знаю.

Сей­час я боль­ше все­го жалею о том, что не уеха­ла рань­ше, что боя­лась экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, рис­ко­вать. И всем моло­дым и силь­ным, всем, кто хочет что-то изме­нить в сво­ей жиз­ни, я могу ска­зать — не бой­тесь про­бо­вать, уез­жай­те, ста­рай­тесь, стре­ми­тесь, и у вас все получится!

Я влю­би­лась в Таи­ланд с пер­во­го взгля­да, и эта любовь не про­хо­дит. Меня тут все раду­ет. Раду­ют дожди и вет­ра, солн­це и песок, кото­рый тут вез­де очень раз­ный. Раду­ет то, что, как ока­за­лось, гово­рю и пони­маю англий­ский я гораз­до луч­ше, чем сама себе это пред­став­ля­ла, а еще боль­ше улы­ба­ет то, что по-англий­ски гово­ришь уже на авто­ма­те. Раду­ет, то, что в этой стране я могу без стра­ха выхо­дить на ули­цу ночью и идти в мага­зин за сти­раль­ным порош­ком если мне при­спи­чи­ло постирать.

Даже дождь раду­ет, кото­рый идет уже тре­тий день, не оста­нав­ли­ва­ясь. Я купи­ла себе зонт, шла и улы­ба­лась — пото­му что ХОРОШО! Мне здесь лег­ко дышит­ся, лег­ко меч­та­ет­ся и верит­ся в хоро­шее будущее.

Я не вер­нусь в Рос­сию. Вер­нее я сде­лаю все для того что бы нико­гда туда боль­ше не вер­нуть­ся. Если чест­но даже в гости не хочется.

Дмитрий Митенков

Новая Зеландия

В 2010 году я решил, нако­нец, сде­лать себе пода­рок, о кото­ром меч­тал, навер­но, всю свою созна­тель­ную жизнь, начав 25‑й год сво­ей жиз­ни в новой стране. И вот уже совсем ско­ро, 27 октяб­ря, будет ров­но три года, как я уехал из Рос­сии с супру­гой и одним един­ствен­ным чемо­да­ном, в кото­рый поме­сти­лось всё дви­жи­мое и недви­жи­мое иму­ще­ство. Уез­жал я сра­зу и навсе­гда, про­ща­ясь со все­ми на жизнь, не заду­мы­ва­ясь о послед­стви­ях и труд­но­стях, кото­рые ещё толь­ко пред­сто­я­ло для себя открыть. Две неде­ли назад я отме­тил свой тре­тий ново­зе­ланд­ский день рож­де­ния, кото­рый теперь име­ет обык­но­ве­ние слу­чать­ся вес­ной, а не осе­нью, чему я очень рад.

В Рос­сии мне не уда­лось пора­бо­тать доста­точ­но дол­го после полу­че­ния дипло­ма, но уда­лось попре­по­да­вать англий­ский язык на послед­них двух кур­сах уни­вер­си­те­та; после пере­во­дил на литей­ном про­из­вод­стве метал­лур­ги­че­ско­го заво­да и местах раз­ра­бот­ки и добы­чи неф­ти (пожа­луй самое инте­рес­ное и скуч­ное вре­мя одно­вре­мен­но), а в Москве мне даже «посчаст­ли­ви­лось» попро­бо­вать себя в роли рекру­тё­ра. Была и дру­гая рабо­та до имми­гра­ции: на кру­из­ных лай­не­рах, но это отдель­ная тема на очень мно­го страниц.

Нуж­но ска­зать, что вез­де, где я жил, рабо­ту искал очень дол­го, упор­но, до тош­но­ты, обыч­но не менее полу­го­да. Та же исто­рия слу­чи­лась со мной и в Новой Зелан­дии, где я теперь рабо­таю коор­ди­на­то­ром меж­ду­на­род­ных про­грамм и сти­пен­дий для школь­ных учи­те­лей китай­ско­го, фран­цуз­ско­го, немец­ко­го, япон­ско­го, испан­ско­го язы­ков при уни­вер­си­те­те Оклен­да. А так­же раз­ра­ба­ты­ваю регла­мен­ты и про­це­ду­ры суще­ству­ю­щих тре­нин­гов по уве­ли­че­нию чис­лен­но­сти учи­те­лей ино­стран­ных язы­ков в сред­них шко­лах и т.д.

Если чест­но и серьёз­но, мне кажет­ся (и все­гда каза­лось), что я родил­ся не в той стране; хоте­лось уехать, что­бы стать сво­бод­ным, не рус­ским, чело­ве­ком, граж­да­ни­ном мира; я не пони­мал, что зна­чит быть пат­ри­о­том, чув­ства при­над­леж­но­сти к родине малой и боль­шой, сво­ей семье, горо­ду, дру­зьям мне были не зна­ко­мы. Уез­жал от повсе­мест­ной депрес­сии, что­бы постро­ить свою жизнь по-дру­го­му. Хотел най­ти (и нашёл) спо­кой­ствие, инте­рес­ную рабо­ту, сво­бо­ду выбо­ра во всем.

Не хоте­лось бы нико­го оби­деть, но в Рос­сии мне было неком­форт­но и страш­но жить, у меня был посто­ян­ный стресс и неже­ла­ние чего-либо дости­гать, не было веры в себя и свои зна­ния, я не чув­ство­вал себя в без­опас­но­сти. Уез­жая из Рос­сии, я наде­ял­ся стать успеш­ным моло­дым про­фес­си­о­на­лом, иметь воз­мож­ность зани­мать­ся инте­рес­ным делом и при­но­сить поль­зу обществу.

Един­ствен­ная иллю­зия, с кото­рой мне при­шлось рас­стать­ся в пер­вые меся­цы на новой родине, – это быст­рое нахож­де­ние рабо­ты, кото­рая бы дала всё, ради чего я решил­ся на пере­езд. Реаль­ность ока­за­лась вполне оче­вид­ной: ты нико­му не нужен, пока тебя не узна­ют, а что­бы о тебе узна­ли, нуж­ны непре­мен­ные и реши­тель­ные дей­ствия. Нуж­но было начи­нать с нуля и неиз­вест­но как. Но в ито­ге, все вышло так, как того и хотел. Я очень рад все­му, что со мной про­изо­шло за послед­ние три года и ни о чем не жалею.

В Сама­ре я за все это вре­мя не был ни разу и думаю, что не ско­ро захо­чу при­е­хать, так как роди­те­ли сами при­ез­жа­ли к нам, а дру­зья раз­бро­са­ны по все­му све­ту. За послед­ние 1.5 года, в Окленд пере­еха­ли на ПМЖ трое моих друзей.

Я сто­рон­ник имми­гра­ции и под­дер­жи­ваю всех сво­их дру­зей и зна­ко­мых сове­том, если это в моих силах; я люб­лю Новую Зелан­дию и рас­ска­зы­ваю всем заин­те­ре­со­ван­ным о том, какие суще­ству­ют спо­со­бы пере­ез­да и на что мож­но рас­счи­ты­вать. Зна­ние англий­ско­го язы­ка — един­ствен­ное, о чем сто­ит поду­мать в первую очередь.

С Сама­рой меня ниче­го не свя­зы­ва­ет, и в Оклен­де мне ниче­го не напо­ми­на­ет о Самаре.

Неожи­дан­но мно­го вре­ме­ни ушло на поиск рабо­ты (око­ло 5 меся­цев), не хва­та­ло тер­пе­ния. Неожи­дан­но мало вре­ме­ни ушло на полу­че­ние рези­дент­ства (око­ло 6 недель).

У меня очень инте­рес­ная и ответ­ствен­ная рабо­та, свя­зан­ная с изу­че­ни­ем ино­стран­ных язы­ков. Вооб­ще, сфе­ра обра­зо­ва­ния инте­рес­ней­шая область дея­тель­но­сти, о чем я нико­гда бы и не узнал, нахо­дясь в России.

Пер­вый факап слу­чил­ся несколь­ко недель назад с арен­дой дома. В НЗ арен­до­да­тель и квар­ти­ро­съём­щик свя­за­ны, как пра­ви­ло, годо­вым дого­во­ром, кото­рый мне было не так про­сто рас­торг­нуть досроч­но, но в ито­ге уда­лось. В Рос­сии мож­но про­сто съе­хать с квар­ти­ры и тебе никто ниче­го не предъявит.

Вспо­ми­наю с бие­ни­ем серд­ца лишь толь­ко зна­ком­ство с супру­гой, вспо­ми­наю с радо­стью себя в уни­вер­си­те­те очень моло­дым и глу­пым. Жизнь в обще­жи­тии Сам­ГУ – самый ужас­ный опыт моей жиз­ни, кото­рый я никак не могу забыть.

Мария Звягина

Греция

Я уеха­ла из Сама­ры почти через два года после окон­ча­ния уни­вер­си­те­та. Если все пой­дет по пла­ну, в фев­ра­ле отме­чу вто­рой год пре­бы­ва­ния в Гре­ции и свой 26-ой день рож­де­ния. В Сама­ре рабо­та­ла пре­по­да­ва­те­лем англий­ско­го, этим про­дол­жаю зани­мать­ся и в Афи­нах, но толь­ко в част­ном поряд­ке, т.к. в свя­зи с кри­зи­сом устро­ить­ся где-то офи­ци­аль­но очень слож­но. А если чест­но, и не осо­бо хочет­ся, гораз­до луч­ше рабо­тать на себя, в свое удо­воль­ствие. Так же в послед­нее вре­мя гре­ки ста­ли про­яв­лять боль­шой инте­рес к изу­че­нию рус­ско­го, так что я ста­ла пере­во­дить и свой род­ной язык.

Я все­гда меч­та­ла уехать из Рос­сии, еще в шко­ле я ста­ла уси­лен­но зани­мать­ся англий­ским, т.к. осо­зна­ла, что вла­де­ние им откры­ва­ет боль­шие пер­спек­ти­вы жиз­ни за гра­ни­цей. Что же меня не устра­и­ва­ло в рос­сий­ской жиз­ни? Гру­бость, хам­ство, пьян­ство, грязь, кли­мат… все это повер­га­ло меня в глу­бо­чай­шую депрес­сию и застав­ля­ло искать пути побега.

Выбор на Гре­цию пал не слу­чай­но, я была дав­но влюб­ле­на в эту стра­ну и чув­ство­ва­ла, что здесь и есть мой дом. Несмот­ря на то, что дру­зья пыта­лись открыть мне гла­за на реаль­ное поло­же­ние дел здесь, я была уве­ре­на в пра­виль­но­сти сво­е­го реше­ния и до сих пор в нем ни разу не усомнилась.

Когда я при­е­ха­ла, в Гре­ции был самый раз­гар кри­зи­са. Я была осве­дом­ле­на о всех воз­мож­ных труд­но­стях, поэто­му ника­ких иллю­зий не пита­ла. Я очень бла­го­дар­на сво­им дру­зьям здесь, кото­рые помог­ли мне обу­стро­ить­ся на новом месте и про­дол­жа­ют под­дер­жи­вать меня. Люди здесь поис­ти­не заме­ча­тель­ные – откры­тые, доб­ро­же­ла­тель­ные, небез­участ­ные к чужим про­бле­мам, при­чем это каса­ет­ся как гре­ков, так и при­ез­жих. Конеч­но, встре­ча­лись и нехо­ро­шие люди, как вез­де, но их, по срав­не­нию с Рос­си­ей, гораз­до мень­ше. В Сама­ру пока не выда­лось воз­мож­но­сти при­е­хать, может, полу­чит­ся в сле­ду­ю­щем году. Я посто­ян­но на свя­зи со сво­и­ми род­ны­ми и дру­зья­ми, и при каж­дом удоб­ном слу­чае зову их в гости.

Чест­но гово­ря, сове­то­вать пере­ехать в Гре­цию, не имея чет­ко­го пла­на дей­ствий, адек­ват­но­го пред­став­ле­ния о стране и ее жите­лях, не имея здесь род­ствен­ни­ков или дру­зей — я бы не ста­ла. Но даже если у вас есть все выше­пе­ре­чис­лен­ное, нуж­но пом­нить, что рас­счи­ты­вать и наде­ять­ся нуж­но толь­ко на себя и свои силы. Ваше реше­ние остать­ся здесь долж­но быть пол­но­стью взвешенным.

Пона­ча­лу безум­но не хва­та­ло вре­ме­ни. Поис­ки рабо­ты, а потом сама рабо­та зани­ма­ли все сво­бод­ное вре­мя. Ни осо­бых дости­же­ний, ни фака­пов не могу при­пом­нить – все идет сво­им чередом.

С осо­бой теп­ло­той вспо­ми­наю «ста­рый город» в Сама­ре, Стру­ков­ский парк, «Ленин­град­ку», ста­рую набе­реж­ную. При этом о гря­зи, быд­ле, полу­раз­ру­шен­ных домах и про­чих «пре­ле­стях» мест­но­го пей­за­жа ста­ра­юсь не думать.

Что каса­ет­ся ново­стей – не сле­ди­ла за ними ни будучи в Сама­ре, ни пере­ехав в Афи­ны. Гораз­до боль­ше меня инте­ре­су­ют ново­сти из жиз­ни моих род­ных и близких.