Лето про хорошую жизнь

Вы толь­ко не поду­май­те пло­хо­го, но вовсе не обя­за­тель­но для пол­но­цен­но­го лет­не­го отды­ха ловить вол­ну в Мель­бурне или погру­жать­ся на оке­а­нье дно у Бали, что­бы глу­бо­ко­вод­ные рыб­ки цело­ва­ли ваш аква­ланг. Быть счаст­ли­вым и гре­сти к себе лет­ние удо­воль­ствия каж­дый день есть воз­мож­ность у всех – у кор­мя­щей мате­ри, тор­гов­ки ква­сом, авто­ме­ха­ни­ка, вра­ча общей прак­ти­ки, мани­а­каль­но-депрес­сив­но­го пси­ха, скри­па­ча, граж­дан­ско­го акти­ви­ста на пенсии.

Что нуж­но сде­лать, что­бы обыч­ный день июня пре­вра­тил­ся в зве­ня­щий радо­стью кар­на­вал насла­жде­ний, да про­стит­ся мне каж­дое сло­во этой фра­зы, чуж­дой для обще­ствен­но-поли­ти­че­ско­го изда­ния. Давай­те по поряд­ку. Вот вы. И вот лето. Дела­ем рррраз!

1. Встань­те рано, очень рано. Просни­тесь под чер­то­во пение птиц, даже если имен­но оно вам меша­ло заснуть час назад. Види­те, как кру­жев­ная тень листьев отпля­сы­ва­ет на вашем потол­ке рас­свет­ную джи­гу? Види­те, как розо­вые и чуть пер­ла­мут­ро­вые кры­ши при­вет­ли­во сема­фо­рят вам в окно? Встань­те, руга­ясь сквозь стис­ну­тые зубы, пусть даже толь­ко для того, что­бы вече­ром в пух и прах раз­не­сти иди­от­ские сове­ты насчет ран­не­го подъема.

Оты­щи­те какую-нибудь око­ло­спор­тив­ную одеж­ду и обувь. Девуш­ки любят гру­бо­ва­тые крос­сов­ки для бега, в них полу­ча­ют­ся стиль­ные голые фот­ки. Юно­ши тоже могут себе поз­во­лить. Май­ка годит­ся любая. Шор­ты мож­но взять из физ­куль­тур­ной фор­мы млад­ше­го ребен­ка. Три­ко­таж, он непло­хо тянет­ся. И пусть чле­ны вашей семьи, вышед­шие попить сре­ди ночи водич­ки, кру­тят паль­ца­ми у вис­ка и стро­чат в твит­тер типа «папа­ша окон­ча­тель­но рех­нул­ся» или «маму­ля-то пря­мо нехороша».

2. Закрой­те за собой подъ­езд­ную дверь (а листья на вет­ру: шшшух! шшшух!) и быст­ро похо­ди­те вокруг, где-нибудь под дере­вья­ми. Есть ведь у вас дере­вья? Парк, сквер, лесо­по­ло­са. Водо­охран­ная зона. Дикий пляж. Даже если из дере­вьев у вас под окна­ми ого­род сосед­ки сле­ва, где вяло коло­сит­ся кар­то­фель, не беда. Про­бе­ги­те мет­ров пять­де­сят для раз­дрыз­га, и вы почув­ству­е­те, как с каж­дым шагом мара­фон­ца рас­тет ваша само­оцен­ка и настроение.

Еще бы! Кру­гом закос­нев­шие в сво­ей лени обы­ва­те­ли досмат­ри­ва­ют деся­тый скуч­ный сон, обдол­бан­ные укур­ки на дет­ской пло­щад­ки гло­та­ют в оче­редь зана­чен­ное с вече­ра пиво, а вы – ну про­сто орел! кра­сав­чик! прин­цес­са цир­ка! Джи­на Лоллобриджида!

Без сомне­ний. Усла­див­шись сво­им без­услов­ным пре­вос­ход­ством, похо­ди­те еще немно­го быст­ры­ми шага­ми, а то и совер­ши­те несколь­ко прыж­ков. Встань­те в план­ку! Упри­тесь ногой в бал­кон­ную решет­ку сосе­да с пер­во­го эта­жа и лов­ко рас­тя­ги­вай­тесь под его вопли, раз­го­ня­ю­щие утрен­нюю дым­ку. Ска­жи­те ему нев­по­пад: про­сто в моей гру­ди бьет­ся серд­це бухо­го паца­на. Про­сто так ска­жи­те. Пусть затре­пе­щет. Пусть напи­шет в твит­те­ре: «эта сума­сшед­шая из 66 квар­ти­ры сно­ва под воз­дей­стви­ем пси­хо­ак­тив­ных веществ».

3. Не зав­тра­кай­те дома! Нет. Вы же на кани­ку­лах, а люди на кани­ку­лах зав­тра­ка­ют в изящ­ных малень­ких кафе, такие заве­де­ния откры­ва­ют­ся рано. Возь­ми­те с собой кни­гу. Зака­жи­те бук­валь­но что хоти­те – вам мож­но, вы же спортс­мен и толь­ко что сбро­си­ли аван­сом сто тысяч кило­ка­ло­рий. Неж­ный клуб­нич­ный чиз­кейк. Бру­таль­ная яич­ни­ца с беко­ном. Три двой­ных эспрес­со. Все наше навсегда.

4. А теперь иди­те и рабо­тай­те: отпус­кай­те квас, про­тал­ки­вай­те в пище­во­ды зонд, мой­те авто­мо­би­ли, напол­няй­те пор­тал кон­тен­том, кри­чи­те из реги­стра­ту­ры «ска­за­но, что к хирур­гу тало­нов боль­ше нет», или за что там вам пла­тят день­ги. Кор­мя­щие мате­ри рас­тят мла­ден­цев. Путе­вые обход­чи­ки обхо­дят пути. Граж­дан­ским акти­ви­стам все­гда мож­но отсто­ять пару оди­ноч­ных пике­тов, удач­но, что все­гда най­дут­ся акту­аль­ные пово­ды. Весе­ли­тесь! Ведь вы пер­во­класс­но про­ве­ли утро, геро­и­че­ски тре­ни­ро­ва­лись, про­де­мон­стри­ро­ва­ли окру­ге мощь, спло­чен­ность и силу духа. Вече­ром вы отпра­ви­тесь на пикник.

Пора­зи­тель­но, насколь­ко мно­го под­хо­дя­щих для пик­ни­ка пло­ща­док пре­бу­дет в вашем рас­по­ря­же­нии, если чуть сме­нить взгляд на вещи. Для пик­ни­ка совер­шен­но не обя­за­тель­но выби­рать­ся из горо­да, сто­ять в проб­ках на шос­се М5 или на Южном мосту. Вы може­те быть лише­ны води­тель­ско­го удо­сто­ве­ре­ния за управ­ле­ние авто­мо­би­лем в нетрез­вом виде, или у вас вооб­ще не име­ет­ся авто­мо­би­ля, это совер­шен­но нор­маль­но и не повод.

Пото­му что пиро­вать на тра­ве мож­но повсю­ду! Заго­род­ный парк, парк Моло­деж­ный и Гага­ри­на, сквер Кали­ни­на. Непло­хо справ­ля­ет­ся с ролью леса тер­ри­то­рия Кли­ни­че­ской боль­ни­цы, если вас не раз­дра­жа­ют скуч­ли­вые лица паци­ен­тов с при­сту­па­ми пери­то­ни­та. Бере­га реки Сама­ры рулят, посмот­ри­те по кар­те, как и куда мож­но дой­ти пеш­ком. Даже уча­сток ули­цы Ново-Садо­вой, ого­ро­жен­ный под стро­и­тель­ство мет­ро, может быть местом ваше­го отды­ха! Там есть пре­крас­ный газон, из ресто­ра­на доно­сит­ся музы­ка вре­мен отме­ны 21 поправ­ки к Кон­сти­ту­ции США, и мало кто шля­ет­ся мимо – толь­ко або­ри­ге­ны. А вот набе­реж­ная подой­дет не очень, в свя­зи с чрез­мер­ной попу­ляр­но­стью у недаль­но­вид­ных граж­дан и поли­цей­ских пат­ру­лей. Из мест, близ­ких к набе­реж­ной, выби­рай­те мак­си­маль­но необу­стро­ен­ные – так назы­ва­е­мые дикие пля­жи, они начи­на­ют­ся там, где кон­ча­ют­ся упи­тан­ные купаль­щи­цы и голые дети в пес­ке. Шестой при­чал, Вило­нов­ский спуск, Ладья и правее.

5. При­гла­си­те с собой семью, если не очень надо­е­ла. Дру­зей тоже мож­но. Невер­ным воз­люб­лен­ным позво­ни­те, сооб­щи­те зага­доч­но о наме­ча­ю­щем­ся меро­при­я­тии. Или не зови­те нико­го. Сни­ми­те обувь. Бро­сай­тесь в тра­ву! Смот­ри­те в небо. Пей­те холод­ное вино, ледя­ное пиво, или мине­раль­ную воду из мест­ных источ­ни­ков. Отку­сы­вай­те от бутер­бро­да. Зака­жи­те пиц­цу, и пусть при­ве­зут непо­сред­ствен­но к берегам.

Сфо­то­гра­фи­руй­те свою босую ногу на фоне кра­сот. Немед­лен­но выло­жи­те фото­гра­фию в инста­грамм. Соби­рай­те вос­тор­жен­ные ком­мен­та­рии. Напи­ши­те ста­рой подру­ге: «если обе­ща­ешь все­гда уби­рать за мной и гото­вить, можешь соби­рать вещи и при­ез­жать». Про­ком­мен­ти­руй­те фото кого-нибудь незна­ко­мо­го, но симпатичного.

Лето – неза­ме­ни­мое вре­мя для новей­ше­го рома­на. Кон­ти­нен­таль­ный кли­мат чет­ко опре­де­ля­ет его гра­ни­цы: с 25 мая по 22 сен­тяб­ря, ни днем доль­ше. Лет­ний роман бод­рит, дарит опти­мизм, новые туфли, цвет лица и при­ят­ную туман­ность мыс­ли. Все, что нуж­но оди­но­ко­му серд­цу! Семье объ­яс­ни­те, что буде­те задер­жи­вать­ся на служ­бе, так как до вас нако­нец добра­лась модер­ни­за­ция, инно­ва­ция и прокуратура.

Но это в буду­щем, это еще вила­ми на воде, а пока про­сто смот­ри­те в небо, лежа на тра­ве, и пле­вать на этих кле­щей – кле­щи замет­ны на коже, и вы их лег­ко свин­ти­те, вон три­ста семь­де­сят самар­цев поку­са­ли уже в этом году, и ниче­го. Пред­ставь­те, как тра­ва про­рас­та­ет через вашу руку, как розо­вый куст бла­го­уха­ет, уко­ре­нив­шись в вашей левой глаз­ни­це, а в пра­вой – дели­кат­ный кле­ма­тис. Если тре­во­жит роза в глаз­ни­це, то не надо. Думай­те о том, как в пят­ни­цу рва­не­те в Ширя­е­во – номер в тамош­ней гости­ни­це сто­ит все­го 1200 руб­лей в сут­ки, а вокруг горы и кар­ти­ны Репина.

Сде­лай­те еще гло­ток. И еще один. Не опа­сай­тесь незна­ком­цев в сумер­ках — это такие же счаст­лив­чи­ки, как вы, отме­ча­ю­щие оче­ред­ной хоро­ший день лета.