10 бюджетных способов порадовать женщину

Жен­щи­ну обра­до­вать лег­че лег­ко­го. О, как раз­но­об­раз­но мож­но ее обра­до­вать! Забудь­те про бри­льян­ты и нор­ко­вые шубы в пол, это раз­вле­че­ния для чело­ве­ка, лишен­но­го вку­са. Нач­нем по порядку.

1. Пого­во­ри­те на инте­ре­су­ю­щие её темы

Это не дол­жен быть ваш обыч­ный раз­го­вор («Ты запла­ти­ла, нако­нец, за газ?», «Я все-таки рас­счи­ты­вал, что за два выход­ных дня ты погла­дишь мою голу­бую рубаш­ку», «Ведь прав­да, чем кофе дешев­ле, тем он вкус­нее?» и «Я не повто­ряю в чет­вер­тый раз, про­сто хочу, что­бы ты поня­ла: я сижу, а тут вхо­дит Пет­ров, и я вижу в его руках пап­ку с мои­ми дан­ны­ми…»). Это дол­жен быть раз­го­вор на инте­ре­су­ю­щую жен­щи­ну тему. Насто­я­щий, захва­ты­ва­ю­щий, но лег­кий; такой, что­бы каж­дый из собе­сед­ни­ков нырял в маня­щие глу­би­ны кон­тек­ста и выны­ри­вал, счаст­ли­во вды­хая воз­дух свободы.

Если, ска­жем, ваша жен­щи­на тру­дит­ся физи­ком-тео­ре­ти­ком и горит на служ­бе, то мож­но эле­гант­но поин­те­ре­со­вать­ся: «А как там насчет кор­пус­ку­ляр­но-вол­но­во­го дуа­лиз­ма при­ро­ды све­та? Есть ли новые идеи у человечества?»

Если жен­щи­на тру­дит­ся физи­ком-тео­ре­ти­ком, но ей эта при­ро­да све­та опо­сты­ле­ла до чер­тей, луч­ше ска­зать: «Слу­шай, а мне кажет­ся или твоя Свет­ка любит приляпать?»

Под­смот­ри­те, какую там книж­ку она чита­ет. Если это неожи­дан­но ока­жет­ся «Под­ня­тая цели­на», то отлич­но прой­дет раз­го­вор о кол­лек­ти­ви­за­ции и куль­те лич­но­сти Ста­ли­на. Если «Плоть и кровь» Майк­ла Кан­нин­ге­ма – про вирус имму­но­де­фи­ци­та чело­ве­ка. Ска­жи­те ей, как дав­но вы подо­зре­ва­ли, что это­го виру­са не суще­ству­ет! Льва Тол­сто­го луч­ше не тро­гать. При обна­ру­же­нии Досто­ев­ско­го доста­вай­те кар­ты и заво­ди­те покер.

В любом слу­чае бес­про­иг­ры­шен вари­ант: «Я так дав­но хотел обсу­дить наши отно­ше­ния». Кста­ти, даль­ше вам гово­рить не при­дет­ся. Пер­вые пол­то­ра часа.

2. При­ят­но удивите

Репли­ка в духе «зна­ешь, дав­но хотел тебе ска­зать, что в Сык­тыв­ка­ре у меня есть жена и трое детей-погод­ков» не счи­та­ет­ся за при­ят­ное удив­ле­ние. Чест­ный рас­сказ о име­ю­щей­ся валют­ной ипо­те­ке – тоже.

Что-нибудь милое! Эффект­ное! Про­яви­те себя с новой, неиз­вест­ной сто­ро­ны. Если жен­щи­на по слу­чаю ока­за­лась кор­мя­щей мате­рью, то сооб­щи­те ей невзна­чай, что вы чита­ли о казу­сах обра­зо­ва­ния в муж­ской гру­ди моло­ка и наме­ре­ны поэкс­пе­ри­мен­ти­ро­вать вот с этим младенцем.

Если с ГВ (груд­ным вскарм­ли­ва­ни­ем) не срос­лось, рас­ска­жи­те, что при­сту­пи­ли к созда­нию рома­на-анти­уто­пии, где глав­ная геро­и­ня спи­са­на бук­валь­но с нее, или меч­та­е­те орга­ни­зо­вать рок-груп­пу и петь в гара­же у ее отца (она — солист­ка), или что вы твер­до убеж­де­ны, что поза­вче­ра откры­ли новую звез­ду. Понят­но, как её будут называть.

3. Посвя­ти­те какое-нибудь сумасшествие!

Напи­ши­те шари­ко­вой руч­кой на сво­ей левой руке ее имя пять­сот раз. Если вы прав­ша. Если лев­ша – на левой.

Сле­пи­те из сне­га что-нибудь, у нас еще дол­го будет снег. Вот в Тольят­ти недав­но выле­пи­ли танк. Сле­пить семь сло­нов, мал мала мень­ше. Пусть они отве­ча­ют за сча­стье и уда­чу жен­щи­ны, свет­лую поло­су, взлет и побе­ды. При­ве­ди­те ее посмот­реть. «Когда солн­це рас­то­пит этот лед, — ска­жи­те, безум­но свер­кая оча­ми, — это как раз и будет зна­ме­но­вать нача­ло новой жиз­ни, без горе­стей и бед!»

Спля­ши­те в кофейне лез­гин­ку. Сде­лай­те в трам­вае двой­ное саль­то. Или хотя бы кувы­рок впе­ред. Читай­те на ули­це гром­ко сти­хи. При­не­си­те на сви­да­ние скрип­ку и сыг­рай­те «Полет шме­ля». Отрас­ти­те усы. Наклей­те боро­ду. Сбрей­те воло­сы и пусти­те их в Ганг (по край­ней мере, объ­яви­те об этом). Вне­зап­но заку­ри­те (если не кури­те). Заори­те во всю глот­ку на ули­це: «ЛЮДИ! Я ЛЮБИЛ И ЛЮБЛЮ ЕЕ!» При­ди­те на сви­да­ние в водо­лаз­ном костю­ме. При­шли­те ей домой бутыл­ку кьян­ти и шест­на­дцать упа­ко­вок био-мюс­ли с про­био­ти­ка­ми. Анон­си­руй­те: «Мне от люб­ви абсо­лют­но снес­ло башку!»

И даже если она ска­жет: «Дурак какой-то», она ска­жет это с неж­но­стью. И все, все-все подру­ги узна­ют, что вот что такое – насто­я­щая любовь. И мама узнает.

4. Поце­луй­те ей руки

Нач­ни­те пря­мо сей­час. Ну, или дожди­тесь встре­чи. Целуй­те каж­дый чер­тов палец, каж­дую линию на ладо­ни. Под­ни­ми­тесь до лок­тя. Спу­сти­тесь обрат­но. Целуй­те ей пле­чо, когда она ста­вит перед вами тарел­ку с супом. Целуй­те запястье, когда она тянет­ся за чаш­кой чаю.

5. Сде­лай­те что-нибудь глу­бо­ко мистическое

При­не­си­те иеро­глиф, начер­тан­ный на клоч­ке бумаж­ной сал­фет­ки, и ска­жи­те, что это к вам в китай­ском ресто­ране (ланч с началь­ни­ком, не полу­чи­лось отвер­теть­ся) глав­ный китай­ский повар напи­сал этот иеро­глиф кисточ­кой, смо­чен­ной спе­ци­аль­ны­ми китай­ски­ми чер­ни­ла­ми. И буд­то бы этот глав­ный китай­ский повар ска­зал: о, белый чело­век (ну пусть так ска­жет, что вам, жал­ко?), о, белый, зна­чит, чело­век, я вижу в тво­их гла­зах кра­со­ту и ум тво­ей един­ствен­ной воз­люб­лен­ной! И что этот иеро­глиф ей сле­ду­ет хра­нить в пас­пор­те, сра­зу за кар­точ­кой СНИЛС. Пото­му что это очаг вашей люб­ви, сим­вол вер­но­сти и вза­и­мо­про­ник­но­ве­ния. Или что-нибудь в этом духе.

6. При­го­товь­те ей еду

Разу­чи­те что-нибудь у Джей­ми Оли­ве­ра, у него мно­гое про­сто и он не брез­гу­ет бульон­ны­ми куби­ка­ми. Настря­пай­те мяс­ных пиро­гов с сыром, ово­щей-гриль, цып­лят про­ван­саль и шаш­лыч­ков из кури­ных сер­дец! Кор­ми­те ее с ложеч­ки. При­го­ва­ри­вай­те: «Ах, как мне бы хоте­лось рас­тить такую доч­ку, как ты!»

Сва­ри­те кофе по ново­му рецеп­ту. С чер­ным пер­цем и имби­рем. С солью и мускат­ным оре­хом. С кар­да­мо­ном и даль­не­во­сточ­ным лимон­ни­ком. С чес­но­ком и пер­чи­ком чили. С хво­ста­ми тиг­ро­вых кре­ве­ток и коко­со­вым моло­ком. При­не­си­те в чаш­ках. Загля­ды­вая в гла­за, про­шеп­чи­те (вол­ну­ясь! вол­ну­ясь!): «Я ста­рал­ся сде­лать этот кофе таким же ярост­ным и ост­рым, как и моя любовь к тебе».

7. Попро­си­те пока­зать вам дет­ские фотографии

Смот­ри­те, вни­ма­тель­но слу­шай­те, не съез­жай­те с темы. Пере­спра­ши­вай­те, уточ­няй­те: «То есть это тот самый маль­чик, что в дет­ском саду заки­нул твою шап­ку на вет­ку бере­зы?» Обя­за­тель­но отме­чай­те, как она поху­де­ла. Похо­ро­ше­ла. Посве­же­ла. При­об­ре­ла черты.

8. Пиши­те ей целый день элек­трон­ные письма

Пусть это будут пись­ма о люб­ви. Вспом­ни­те, как было кру­то, когда вы позна­ко­ми­лись, этот день навек высе­чен в вашей памя­ти. Отсы­лай­те смс-сооб­ще­ния. «Лай­кай­те» ее посты и фот­ки в «Фейс­бу­ке». Поме­чай­те себе: не менее одно­го пись­ма в час, не менее трех смс, не менее пяти «лай­ков».

9. Нари­суй­те ей картинку

Пусть малень­кую. Пусть каран­да­шом поверх акту­аль­но­го сче­та за газ (см. выше). Нари­суй­те, как вы иде­те вдво­ем (вчет­ве­ром с детьми плюс соба­ка и два кота) в свет­лую даль. Пусть под ваши­ми нога­ми про­рас­та­ют цве­ты. Пусть с неба сия­ет солн­це все­ми луча­ми, что вам будет не лень изоб­ра­зить. Пусть стру­ит­ся река. Пусть из реки выгля­ды­ва­ют жир­ные кар­пы. Опла­ти­те счет за газ.

10. Дари­те цветы

Ремарк писал, Эрих Мария: «Цве­ты покры­ва­ют все. Даже моги­лы», а он знал, о чем говорил.