Поесть по акции

Послед­ний год мы при­со­еди­ня­ем Крым, рушим рубль, объ­яв­ля­ем санк­ции литов­ско­му сыру и испан­ским пер­си­кам, и жить ста­но­вит­ся все луч­ше, все весе­лей. В новых усло­ви­ях на пер­вый план выхо­дят вещи, кото­рые рань­ше как-то сма­хи­ва­лись с пле­ча и снис­хо­ди­тель­но остав­ля­лись на откуп пен­си­о­не­рам в дра­по­вых паль­то и дру­гим кате­го­ри­ям соци­аль­но неза­щи­щен­ных граж­дан. Напри­мер, акции и рас­про­да­жи в круп­ных сете­вых супер­мар­ке­тах. Целе­вая ауди­то­рия, для кото­рой на бума­ге раз­но­го каче­ства печа­та­лись бук­ле­ты с кри­ча­щи­ми заго­лов­ка­ми «минус 39%!» и «три пач­ки сти­раль­но­го порош­ка по цене двух», так вот — эта целе­вая ауди­то­рия воз­рос­ла мно­го­крат­но, и не пен­си­о­не­ры теперь там пра­вят бал.

купон1

В поне­дель­ник в Маг­ни­те скид­ки на кофе и чай. У глав­ных при­лав­ков дня пре­пи­ра­ет­ся хоро­шо оде­тая пожи­лая пара: супру­га попол­ня­ет кор­зи­ну чаем в паке­ти­ках, супруг этот чай с каким-то отвра­ще­ни­ем из кор­зи­ны выпихивает.

- Кто? – спра­ши­ва­ет он тихо и угро­жа­ю­ще, — кто будет пить вот этот дело с мелис­сой? Я даже не знаю, что это такое!

- Дети при­дут, чаю попро­сят, — супру­га наста­и­ва­ет на мелиссе.

- Дети? Эдик из Кали­фор­нии при­е­дет? Танеч­ка из Австрии?

Жен­щи­на ярост­но берет в обе руки по упа­ков­ке чая преткновения.

- И при­едут! И да! Ста­рый осел!

Идет к кас­се; муж­чи­на пле­тет­ся сле­дом, вид­но, что рас­стро­ен, вид­но, что чув­ству­ет себя ста­рым ослом.

Нинель: Ходим за закуп­ка­ми с мужем при­мер­но раз в пять дней в «Кару­сель» она у нас под окном. Если что-то непор­тя­ще­е­ся рас­про­да­ет­ся (акция на мака­ро­ны, моло­ко дли­тель­но­го хра­не­ния, кофе) и это что-то мы едим — берем раза в три боль­ше, чем обыч­но. В осталь­ные дни доку­па­ем пома­лень­ку в неболь­ших мага­зи­нах — фрук­ты, кефир, сардельки.

Узнать об акци­ях мож­но по-раз­но­му: взять бро­шю­ры из супер­мар­ке­та, изу­чить сайт мага­зи­на, а то и под­пи­сать­ся на рас­сыл­ку пор­та­ла типа «скид­ка онлайн», кото­рый каж­дый божий день готов сооб­щать о рас­про­да­жах во всех круп­ных супер­мар­ке­тах еды. И быто­вой техники.

Наиль, адми­ни­стра­тор одно­го из сете­вых супер­мар­ке­тов: Мы не сами, конеч­но, при­ду­мы­ва­ем поря­док и систе­му ски­док, нам «спус­ка­ют» из глав­но­го офи­са, гото­вые листов­ки при­сы­ла­ют, пла­ка­ты. Но мы тоже не отста­ем на местах… про­яв­ля­ем твор­че­ство. Вот, напри­мер, когда празд­нич­ные скид­ки на шам­пан­ское были (трид­цать про­цен­тов), мы короб­ки с това­ром пря­мо у кас­сы ста­ви­ли, и ни один поку­па­тель не ушел без бутылки!

Во втор­ник Маг­нит ски­ды­ва­ет цены на май­о­нез и вся­кие соусы; боль­шую попу­ляр­ность при­об­рел сли­воч­ный соус со вку­сом сыра дор блю, но как при­об­рел, так и закон­чил­ся на скла­дах. В сре­ду рас­про­да­же под­ле­жит корм для живот­ных. Худая жен­щи­на сует­ли­во утрам­бо­вы­ва­ет в тележ­ке деся­ток упа­ко­вок «вис­кас» одно­го вку­са, деся­ток дру­го­го, еще и сухо­го пяток пачек добав­ля­ет, еще и для собак мешок. Хоть ее никто не спра­ши­ва­ет, на кас­се чуть визг­ли­вым, но все же при­ят­ным голо­сом объясняет:

- У детей же хорь­ки, хорь­ков надо кор­мить! Хоть нам гово­ри­ли: варить фар­ше­ка­шу, но где мне варить фар­ше­ка­шу, вот сей­час види­те? види­те? Деся­тый час вече­ра, а я толь­ко с рабо­ты, сей­час при­ду, пол помыть, что-то поесть, суп на зав­тра, какая фар­ше­ка­ша! при­хо­дил ли сле­сарь, вот что меня инте­ре­су­ет, пья­ное, я изви­ня­юсь, мурло!

Татья­на: Часто в «Кару­се­ли» и «Пяте­роч­ке» акции на сок, так я его без акции уже поку­пать не могу, мне кажет­ся слиш­ком доро­го, учи­ты­вая, что в дру­гое вре­мя мож­но купить в два раза дешев­ле. Еще могу отло­жить боль­шую закуп­ку в «Кару­се­ли» до поне­дель­ни­ка, пото­му что на этой неде­ле я уже заку­па­лась, и они уже спи­сы­ва­ли мне 100 руб­лей за покуп­ку с тыся­чи, и еще раз не спи­шут, а в поне­дель­ник – спишут.

В «Пере­крест­ке» солид­ная скид­ка на шам­пу­ни, трид­цать восемь про­цен­тов, жен­щи­на в тон­кой, не по пого­де, юбке и бук­валь­но каком-то пиджач­ке скла­ды­ва­ет в кор­зи­ну поверх про­че­го шам­пунь и четы­ре кон­ди­ци­о­не­ра для волос. Ком­мен­ти­ру­ет в трубку:

- И зна­ешь, я забы­ла этот тер­мин, но люди пол­го­да мою голо­ву одним кон­ди­ци­о­не­ром, а потом не могут налю­бо­вать­ся на каче­ство и струк­ту­ру волос. Я, коро­че, взя­ла кон­ди­ци­о­не­ра с рас­че­том на нас дво­их, а шам­пу­нем будем мыть пол, он пах­нет при­ят­но — розами.

купон2

Ната­лья: С каж­дой зар­пла­ты (я имею в виду отно­си­тель­но круп­ное денеж­ное поступ­ле­ние в кон­це-нача­ле меся­ца за пере­во­ды, а не пла­ту за уро­ки) я поку­паю кофе. Это све­жая и пер­со­наль­ная пара­нойя — посколь­ку я пере­во­жу ана­ли­ти­че­ские отче­ты по товар­ным рын­кам, и вот уже вто­рой год раз в неде­лю пере­тас­ки­ваю с англий­ско­го на рус­ский про то, как там все неудач­но для кофе в Бра­зи­лии скла­ды­ва­ет­ся, под­да­лась и про­ник­лась. Ниче­го не могу с собой поделать. 

У при­лав­ка с рыбой две девуш­ки сооб­ра­жа­ют план бан­ке­та. Кре­вет­ки «коро­лев­ские», 399 вме­сто 619 рублей.

- Не будем эти кре­вет­ки брать, — гово­рит одна, очень худая. – Я пом­ню, как мы на день рож­де­ния Вади­ка гото­ви­ли кок­тейль-салат с кре­вет­ка­ми и ось­ми­но­га­ми. Так я потом в сор­ти­ре пол­дня про­ве­ла, и всю ночь. У меня про­сто какая-то Ниа­га­ра откры­лась. Водо­пад! Толь­ко пада­ла не вода, как ты понимаешь.

- Пере­стань, — вто­рая девуш­ка, доволь­но плот­ная, брезг­ли­во морщится.

- Ниа­га­ра! – повто­ря­ет с гибель­ным вос­тор­гом худая, — два отвер­стия, две ниагары.

Ее подру­га машет рукой и ухо­дит от выгод­ной рыбы прочь.

- При­чем порой одно­вре­мен­но, — завер­ша­ет девуш­ка рас­сказ. Поду­мав­ши, все-таки берет мало­соль­ную форель (119 про­тив преж­них 189) и крас­ную икру.

купон4

Свет­ла­на: Спе­ци­аль­ны­ми акци­я­ми я не поль­зу­юсь. Но я очень люб­лю супер­мар­ке­ты где дей­ству­ют ски­доч­ные кар­ты. Не нако­пи­тель­ные — бал­лы кото­рых нуж­но спи­сы­вать, а если не успе­ешь спи­сать, то они сго­ра­ют, а обыч­ная кар­та с фик­си­ро­ван­ной скид­кой. И полу­ча­ет­ся, что поку­пая про­дук­ты в «Кара­ме­ли» со скид­кой в 5%, я пла­чу мень­ше, чем в «Пере­крест­ке». И в «Кара­ме­ли» так при­ят­но — тебя узна­ют, спра­ши­ва­ют поче­му дав­но не была, дадут лиш­ний паке­тик без напо­ми­на­ний и просьб.

Скид­ки на вино дости­га­ют почти 40 %. Это выгод­но. Мож­но при­об­ре­сти буты­лоч­ку «бор­до» за 499 руб­лей вме­сто 799. Это пыта­ет­ся сде­лать дама на высо­ких, очень высо­ких каб­лу­ках золо­тых сапог. К ней под­хо­дит продавец-консультант.

- Про­сти­те, — бар­хат­но гово­рит он, — но есть ли у вас с собой удо­сто­ве­ре­ние лич­но­сти? Для покуп­ки алкоголя.

Дама польщен­но румя­нит­ся. Пере­сту­па­ет на месте. Моло­де­ет на глазах.

- Дело в том, — без­душ­но про­дол­жа­ет про­да­вец-кон­суль­тант, — что от нас теперь тре­бу­ют бук­валь­но сле­ду­ю­ще­го: если чело­век не выгля­дит уве­рен­но на сорок лет, спра­ши­вать доку­мент. Вы, вро­де бы, выгля­ди­те на сорок, но вдруг про­ве­ря­ю­щий придерётся.

Дама ник­нет. На лице ее немед­лен­но про­сту­па­ют преж­ние мор­щи­ны. Но вме­сто одной бутыл­ки возь­мет две. Раз уж такие дела.

Яна: Рань­ше не обра­ща­ла вни­ма­ния, а сей­час рядом с домом боль­шой супер­мар­кет, кото­рый каж­дую неде­лю выпус­ка­ет акци­он­ный бук­лет с раз­ны­ми това­ра­ми по сни­жен­ным ценам. И это реаль­но сни­жен­ные цены, ино­гда в два раза. При­учи­ли они меня обра­щать на это все вни­ма­ние. Я теперь в нача­ле оче­ред­ной неде­ли беру бук­лет, дома изу­чаю и при­ки­ды­ваю, что куп­лю из нуж­но­го, в какой день.

В «Пяте­роч­ке» 39% скид­ка на сти­раль­ные порош­ки. Два трех­ки­ло­грам­мо­вых паке­та тара­нит к кас­се ста­руш­ка. С тру­дом. Без вся­кой кор­зин­ки. С тру­дом при­под­ни­ма­ет. Кла­дет на дви­жу­щу­ю­ся лен­ту. Кас­сир, по виду юная мать, сочувственно:

- Бабуш­ка, как до дома-то доне­се­те? У нас еще зав­тра на этот би-макс скид­ки будут, может, зав­тра заглянете?

- Неко­гда мне по вашим мага­зи­нам шлять­ся, — гово­рит ста­руш­ка, выни­ма­ет из вет­хой сумоч­ки сереб­ри­стую фляж­ку и дела­ет пару хоро­ших глот­ков. – У меня муж вто­рой год лежит после инсуль­та. Запус­каю каж­дый день по две стир­ки, а то и по три.

Вспо­ло­шен­но взма­хи­ва­ет рука­ми и про­сит еще сига­рет. Самых деше­вых. И поче­му нет ски­док на сигареты?

- Зато 50% на напи­ток из цико­рия, но никто не берет, — с досто­ин­ством отве­ча­ет кас­сир, юная мать.

купон3

Ана­ста­сия: Я сле­жу и спе­ци­аль­но при­ез­жаю, толь­ко если есть скид­ка на рыбу. Вот в пят­ни­цу купи­ла сем­гу в Ашане за 299 руб­лей. Была счаст­ли­ва. Но самые луч­шие акции сей­час в «Кару­се­ли» и «Пяте­роч­ке», полу­ча­ет­ся реаль­ная эко­но­мия. Вче­ра зашла за моло­ком, купи­ла Barilla коне­ло­ни за 89 руб­лей, порадовалась.

«Пчел­ка» пред­по­чи­та­ет груп­пи­ро­вать акци­он­ный товар на отдель­ных при­лав­ках. Рядом пря­ни­ки, сок, кет­чуп, туа­лет­ная бума­га и сред­ство для мытья посу­ды. Скид­ки сла­бень­кие – ну что такое, 16% на овся­ное пече­нье. Одна­ко дух рас­про­да­жи поз­во­ля­ет соби­рать­ся тут мест­ным жите­лям и обсуж­дать собы­тия дня. Жен­щи­на в пла­ще и рези­но­вых «вьет­нам­ках» на босу ногу гово­рит жен­щине с еди­ной бровью:

- Это были вели­ко­леп­ные похо­ро­ны, поис­ти­не вели­ко­леп­ные! Все рыда­ли, вдо­ва — в голос! Отпа­и­ва­ли водич­кой! Сест­ра полз­ла за гро­бом! Мать рва­ла воло­сы! Выла на пороге!

- Ну да, — лома­ет бровь собе­сед­ни­ца, — вели­ко­леп­ные. Любов­ни­ца, гово­рят, при­ез­жа­ла, грох­ну­лась, гово­рят, в обмо­рок за гара­жом «ракуш­ка».

- Это была не любов­ни­ца! – босо­но­гая жен­щи­на потря­сен­но хва­та­ет­ся за гор­ло, — кол­ле­га была его! Сорат­ни­ца по служ­бе! Про­сто очень нерв­ная. Такой все шум под­ня­ли, ну ты сама слы­ша­ла. Все-таки сума­сшед­шие они, я так счи­таю. Горе – интим­ная вещь, не по дво­ру же ползать.

Окса­на, про­да­вец-кас­сир сете­во­го супер­мар­ке­та: У нас все дев­чон­ки под­се­ли, теперь толь­ко вый­дет новый этот сбор­ник со скид­ка­ми, все рвут­ся изу­чать. Меня боль­ше все­го инте­ре­су­ет «молоч­ка», пото­му что дет­ские зав­тра­ки, это же веч­ный йогурт и куку­руз­ные хло­пья. Прав­да, све­кровь утвер­жда­ет, что в эти хло­пья добав­ля­ют сла­бый нар­ко­тик, но она вооб­ще поло­ум­ная. А так сей­час день­ги все счи­та­ют, даже наша управ­ля­ю­щая себе берет сти­раль­ный поро­шок со скид­кой, и эти их таб­лет­ки для посудомойки.

Счи­та­ем день­ги, вчет­ве­ро скла­ды­ва­ем и пря­чем в сум­ки реклам­ные бук­ле­ты, состав­ля­ем план поку­пок на неде­лю, мчим через застыв­ший в проб­ках город в Ашан за стей­ка­ми сем­ги (минус 30%), теря­ем голо­ву от кури­но­го филе за пол­це­ны, пря­чем­ся за гара­жа­ми, и пада­ем вдруг в обмо­рок на чужих похоронах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.