В аптеке

В аптеке «24 часа Родник здоровья» в 22.30 образовалась очередь – люди переминались. Дело в том, что сначала было всего два человека – девушка и большой, грузный парень.

А потом подошли еще две девушки и два мужчины – один из них интеллигентного вида, худощавый, в очках. Девушка попросила контрацептивы, получила их и ушла, а вот грузный парень надолго застрял у окошка. Общался он с продавщицей так: он наклонился, согнувшись почти пополам, к прорези, чтоб ее лучше слышать и громко туда говорил:

– Мне от пищевого отравления что-нибудь!

То, что ему отвечала продавщица, слышно не было, но он, похоже, говорил и за нее.

– А? Да! А уголь, кажется, вызывает раздражение слизистой! Да!

В это время очередь тихо млела.

– А вы не могли бы прочитать аннотацию?

Продавщица читает ему аннотацию.

– А там есть от отравления тяжелыми металлами?

Очередь переминается.

– А давайте я позвоню! (звонит) Маша! Да! (продавщице) Как вы сказали, это называется? Да! Маша! Это, как уголь, только лучше! Да! (продавщице) А при лактации? А? Маша! Можно и при лактации! (продавщице) Девушка, у нас понос! Да! Мы съели мясо копченное! Нам прислали! Оно в плесени было!

Тот очкастый в очереди начинает тихо материться, видно по губам.

– Маша! Можно при лактации! Да, девушка, а? Да, Маша, можно! (продавщице) А вы мне, еще раз, не прочитаете противопоказания? Там мясо зеленого цвета было и с плесенью! Как вы считаете? Не страшно? А? Мы его съели! Маша, так я беру? А?

Очкастый в очереди смотрит на своего спутника долгим взглядом, а потом тихо спрашивает у впереди стоящих:

– Девушка, а вы, случаем, не покупаете средство от диареи? Нет? Только аспирин? Надо же! Это хорошо! (у другой девушки) А вы что берете? Глазные капли? А вы читать инструкцию к ним не будете? Нет?

В это время тот, что с поносом для всей семьи:

– Маша! Так я беру?

Очкастый вполголоса:

– Да, бери ты, Господи!

– Маша! Две упаковки! А? (продавщице) Девушка, а может, вы с ней сами поговорите? (передает продавщице мобильник, в который Маша что-то крякает). Да? Две? Да! Нам две!

Наконец, он забирает две упаковки этого чудесного зелья и уходит.

Очередь счастливо вздыхает, и тут он возвращается (очередь замирает), но, потом, раздумав, выходит окончательно в дверь (очередь выдыхает облегченно).

Тишина, все переживают, и пока от пережитого никто ничего не покупают, а потом того, очкастого, будто прорывает, и он говорит продавщице, используя для связки слов слово, обозначающее женщину не только легкого поведения, но еще и лгунью:

– Надо было вам ему контрацептивов, б…ть, дать! Купила же девушка до него тихо контрацептивов и ушла! Вот и ему тоже! На бонус, б..ть! Чтоб не размножался! Лактиция у него! Он срет водой через жопу и одновременно сцеживает грудное молоко! Истекают они со всех сторон, б…ть! Марганцовку, выпей, дуралей, мать твою! Ему таблетки от падали надо было дать! Они падали всем семейством нажрались всласть, после чего обосрались и в аптеку бегом! Синильной кислоты ему выпишите! Пусть окончательно сдохнет! Нет, он еще говорит, что мясо было зеленое и с плесенью! Надо было синее мясо жрать, б…ть! Шимпанзе на сто процентов, а жрет как гиена! И еще просит ему инструкцию прочитать, б…! На х…й тебе инструкция, ты б еще мусорные бачки облизал!

Очередь сначала хихикает, потом рыдает, а потом все купили все, что хотели и разошлись в прекрасном расположении духа.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *