В аптеке

В апте­ке «24 часа Род­ник здо­ро­вья» в 22.30 обра­зо­ва­лась оче­редь – люди пере­ми­на­лись. Дело в том, что сна­ча­ла было все­го два чело­ве­ка – девуш­ка и боль­шой, груз­ный парень. 

А потом подо­шли еще две девуш­ки и два муж­чи­ны – один из них интел­ли­гент­но­го вида, худо­ща­вый, в очках. Девуш­ка попро­си­ла кон­тра­цеп­ти­вы, полу­чи­ла их и ушла, а вот груз­ный парень надол­го застрял у окош­ка. Общал­ся он с про­дав­щи­цей так: он накло­нил­ся, согнув­шись почти попо­лам, к про­ре­зи, чтоб ее луч­ше слы­шать и гром­ко туда говорил:

– Мне от пище­во­го отрав­ле­ния что-нибудь!

То, что ему отве­ча­ла про­дав­щи­ца, слыш­но не было, но он, похо­же, гово­рил и за нее. 

– А? Да! А уголь, кажет­ся, вызы­ва­ет раз­дра­же­ние сли­зи­стой! Да!

В это вре­мя оче­редь тихо млела. 

– А вы не мог­ли бы про­чи­тать аннотацию? 

Про­дав­щи­ца чита­ет ему аннотацию. 

– А там есть от отрав­ле­ния тяже­лы­ми металлами?

Оче­редь переминается. 

– А давай­те я позво­ню! (зво­нит) Маша! Да! (про­дав­щи­це) Как вы ска­за­ли, это назы­ва­ет­ся? Да! Маша! Это, как уголь, толь­ко луч­ше! Да! (про­дав­щи­це) А при лак­та­ции? А? Маша! Мож­но и при лак­та­ции! (про­дав­щи­це) Девуш­ка, у нас понос! Да! Мы съе­ли мясо коп­чен­ное! Нам при­сла­ли! Оно в пле­се­ни было!

Тот очка­стый в оче­ре­ди начи­на­ет тихо мате­рить­ся, вид­но по губам. 

– Маша! Мож­но при лак­та­ции! Да, девуш­ка, а? Да, Маша, мож­но! (про­дав­щи­це) А вы мне, еще раз, не про­чи­та­е­те про­ти­во­по­ка­за­ния? Там мясо зеле­но­го цве­та было и с пле­се­нью! Как вы счи­та­е­те? Не страш­но? А? Мы его съе­ли! Маша, так я беру? А?

Очка­стый в оче­ре­ди смот­рит на сво­е­го спут­ни­ка дол­гим взгля­дом, а потом тихо спра­ши­ва­ет у впе­ре­ди стоящих:

– Девуш­ка, а вы, слу­ча­ем, не поку­па­е­те сред­ство от диа­реи? Нет? Толь­ко аспи­рин? Надо же! Это хоро­шо! (у дру­гой девуш­ки) А вы что бере­те? Глаз­ные кап­ли? А вы читать инструк­цию к ним не буде­те? Нет?

В это вре­мя тот, что с поно­сом для всей семьи: 

– Маша! Так я беру?

Очка­стый вполголоса: 

– Да, бери ты, Господи!

– Маша! Две упа­ков­ки! А? (про­дав­щи­це) Девуш­ка, а может, вы с ней сами пого­во­ри­те? (пере­да­ет про­дав­щи­це мобиль­ник, в кото­рый Маша что-то кря­ка­ет). Да? Две? Да! Нам две!

Нако­нец, он заби­ра­ет две упа­ков­ки это­го чудес­но­го зелья и уходит.

Оче­редь счаст­ли­во взды­ха­ет, и тут он воз­вра­ща­ет­ся (оче­редь зами­ра­ет), но, потом, раз­ду­мав, выхо­дит окон­ча­тель­но в дверь (оче­редь выды­ха­ет облегченно).

Тиши­на, все пере­жи­ва­ют, и пока от пере­жи­то­го никто ниче­го не поку­па­ют, а потом того, очка­сто­го, буд­то про­ры­ва­ет, и он гово­рит про­дав­щи­це, исполь­зуя для связ­ки слов сло­во, обо­зна­ча­ю­щее жен­щи­ну не толь­ко лег­ко­го пове­де­ния, но еще и лгунью: 

– Надо было вам ему кон­тра­цеп­ти­вов, б…ть, дать! Купи­ла же девуш­ка до него тихо кон­тра­цеп­ти­вов и ушла! Вот и ему тоже! На бонус, б..ть! Чтоб не раз­мно­жал­ся! Лак­ти­ция у него! Он срет водой через жопу и одно­вре­мен­но сце­жи­ва­ет груд­ное моло­ко! Исте­ка­ют они со всех сто­рон, б…ть! Мар­ган­цов­ку, выпей, дура­лей, мать твою! Ему таб­лет­ки от пада­ли надо было дать! Они пада­ли всем семей­ством нажра­лись всласть, после чего обосра­лись и в апте­ку бегом! Синиль­ной кис­ло­ты ему выпи­ши­те! Пусть окон­ча­тель­но сдох­нет! Нет, он еще гово­рит, что мясо было зеле­ное и с пле­се­нью! Надо было синее мясо жрать, б…ть! Шим­пан­зе на сто про­цен­тов, а жрет как гие­на! И еще про­сит ему инструк­цию про­чи­тать, б…! На х…й тебе инструк­ция, ты б еще мусор­ные бач­ки облизал!

Оче­редь сна­ча­ла хихи­ка­ет, потом рыда­ет, а потом все купи­ли все, что хоте­ли и разо­шлись в пре­крас­ном рас­по­ло­же­нии духа.