Немного о любви

Попро­буй­те себе пред­ста­вить: пят­ни­ца, вечер, обыч­ная шко­ла на Безы­мян­ке, акто­вый зал в кото­ром собра­лось несколь­ко десят­ков мам. На роди­тель­ское собра­ние. От это­го собра­ния не ждешь ниче­го хоро­ше­го, вот еще утром –не было ника­ко­го собра­ния, а днем позво­нил ребе­нок и сооб­щил, что вече­ром необ­хо­ди­мо быть шко­ле. «И это в пят­ни­цу, — вор­чишь ты, — когда редак­то­ры хотят тек­стов, ребе­нок- обще­ния, кастрюли – ужи­на, а ты сама- покоя и толь­ко покоя».

И вот ты сидишь в акто­вом зале сре­ди таких же рас­те­рян­ных мам (впро­чем, зате­са­лось целых два папы), и ждешь. Нако­нец, при­хо­дят дирек­тор и кра­си­вая улыб­чи­вая дама, и выяс­ня­ет­ся, что сей­час в самар­ских шко­лах про­хо­дят меро­при­я­тия, направ­лен­ные на предот­вра­ще­ния дет­ских суи­ци­дов. «Эта про­бле­ма, — выды­ха­ет дирек­тор, — для нашей шко­лы к сча­стью пока не ста­ла акту­аль­ной. Но вот Самар­ская область, к сожа­ле­нию, зани­ма­ет по это­му пока­за­те­лю одно из лиди­ру­ю­щих мест в стране». И выяс­ня­ет­ся, что спе­ци­аль­но ради того, что­бы научить роди­те­лей, общать­ся с детьми, в шко­лу при­шли пси­хо­лог и пси­хи­атр. И роди­те­ли подо­дви­га­ют­ся побли­же, толь­ко кра­си­вая блон­дин­ка в мод­ной шапоч­ке и ее подру­га оста­ют­ся сидеть в угол­ке, моти­ви­руя тем, что им и так все пре­крас­но слыш­но. А пси­хо­лог, та самая кра­си­вая дама, меж­ду тем, спра­ши­ва­ет о том, за что мы любим сво­их детей, и зал в раз­но­бой отве­ча­ет: «Про­сто так», «За то, что они есть», и все улы­ба­ют­ся, и ста­но­вит­ся жаль, что это­го не слы­шат сами дети. А потом она спра­ши­ва­ет о том, как мы руга­ем сво­их детей, и мамы друж­но отве­ча­ют, что, мол, никак, толь­ко хва­лим, но дама-пси­хо­лог сме­ет­ся, и зал про­ры­ва­ет. И все при­зна­ют­ся, что быва­ет, осо­бен­но, когда под горя­чую руку, на рабо­те про­бле­мы, и ужин не при­го­тов­лен. И ты слу­ша­ешь о том, что наши эмо­ции похо­жи на све­то­фор, на кото­ром зажи­га­ют­ся сна­ча­ла раз­дра­же­ние, потом злость, а потом ярость, и есть толь­ко десять корот­ких секунд на то, что­бы успеть пога­сить вспыш­ку каж­до­го из них. И сде­лать это мож­но задав один про­стой вопрос: «Что я сей­час чув­ствую?». И еще о том, что когда совсем нет сил, нуж­но вспом­нить, напри­мер, мело­дию, кото­рая зву­ча­ла в момент, когда тебе было хоро­шо. Прав­да, с этой мело­ди­ей воз­ник­ла неко­то­рая замин­ка, пото­му, что сна­ча­ла кра­си­вая дама-пси­хо­лог про­си­ла пред­ста­вить роди­те­лей шко­лы на Безы­мян­ке себя у моря, в сере­дине отпус­ка в хоро­шем ресто­ране и с вкус­ной едой, но все как-то подо­зри­тель­но замол­ча­ли. Попыт­ка убе­дить всех вспом­нить первую любовь ока­за­лась неудачной.

«Ну, хоро­шо, ‑улыб­ну­лась дама-пси­хо­лог, — но был же момент, когда вы были абсо­лют­но отдохнувшими?»

Зал ожи­вил­ся, и все при­зна­лись, что был такой момент, дав­но, но был. Хотя, конеч­но, отдых — это сме­на дея­тель­но­сти. Рабо­чей на домашнюю.

«А вот и не отдых это», – сно­ва улыб­ну­лась дама пси­хо­лог. И рас­ска­за­ла о том, что когда ребе­нок видит заму­чен­ную маму, то он ста­но­вит­ся несчаст­ным. И все ста­ли вспо­ми­нать, когда имен­но дети послед­ний раз виде­ли сво­их роди­те­лей счаст­ли­вы­ми. Не вспом­ни­ли, и реши­ли спро­сить дома, у детей.

Боль­ше все­го вопро­сов, конеч­но, было у роди­те­лей под­рост­ков — шести­класс­ни­ков, напри­мер, кото­рые вдруг реши­ли всту­пить в кон­фликт со все­ми учи­те­ля­ми. Пси­хо­лог дол­го объ­яс­ня­ла, что шестой класс, это имен­но тот воз­раст, когда дети пере­жи­ва­ют оче­ред­ной кри­зис, и пыта­ют­ся само­утвер­дить­ся и свер­га­ют авто­ри­те­ты. И нуж­но помочь сво­е­му чаду в этом самом свер­же­нии, не поща­див и глав­ный, роди­тель­ский авто­ри­тет. Пото­му что без этой рево­лю­ции ребе­нок не повзрос­ле­ет. Но роди­те­ли все­гда долж­ны оста­вать­ся на сто­роне детей. Осо­бен­но, учи­ты­вая, что и учи­тель быва­ет не прав. Един­ствен­ная пра­виль­ная реак­ция — зада­вать сво­е­му чаду вопрос: «А что еще мож­но было сде­лать в этой ситу­а­ции, что­бы ее раз­ре­шить?». Спо­кой­ным тоном, даже если сна­ча­ла хочет­ся при­бить это чадо. А от жела­ния при­бить, услы­ша­ли мы, отлич­но помо­га­ет про­стой при­ем: вспом­нить свою первую реак­цию на сво­е­го же соб­ствен­но­го ново­рож­ден­но­го ребен­ка. И чест­но сло­во, уби­вать нико­го не захо­чет­ся. По край­ней мере, нам так обещали. 

Дама-пси­хи­атр под­черк­ну­ла, что глав­ное — научить­ся радо­вать­ся сво­е­му ребен­ку. И ждать из шко­лы не оце­нок, а люби­мо­го сына или доч­ку. И толь­ко пора­до­вав­шись, что дожда­лись, начи­нать раз­би­рать­ся с тет­ра­дя­ми и днев­ни­ком. Роди­те­ли соглас­но заки­ва­ли, согла­сив­шись, что да дей­стви­тель­но, ждем оцен­ки. К кото­рым при­ла­га­ет­ся ребе­нок. А не его самого. 

Очень мно­го вопро­сов воз­ник­ло у мам отлич­ни­ков. Дирек­тор шко­лы вздох­ну­ла и при­зна­лась, что под час отлич­ни­ков ей жал­ко боль­ше, чем дво­еч­ни­ков. И успо­ко­и­ла мам всех осталь­ных, заве­рив, что соглас­но ста­ти­сти­ке кон­крет­но этой шко­лы, самые успеш­ные люди полу­ча­ют­ся из хоро­ши­стов и тро­еч­ни­ков, пото­му что жела­ние про­жить всю био­гра­фию «на пять», увы, ино­гда ока­зы­ва­ет­ся не самым простым. 

Нам мно­го еще про что рас­ска­за­ли — напри­мер, что делать, когда твой ребе­нок ста­но­вит­ся изго­ем в клас­се, или наобо­рот, душой кол­лек­ти­ва, но отъ­яв­лен­ным хули­га­ном. И что ругать ребен­ка сто­ит в первую оче­редь рас­ска­зы­вая о сво­их чув­ствах: «Я рас­стро­е­на пото­му что…», а не рас­ска­зы­вая ему о том, какой он пло­хой. И о том, что про­ис­хо­дит с под­рост­ком во вре­мя гор­мо­наль­ной бури и поче­му его сто­ит пожа­леть. А потом все отпра­ви­лись в дру­гой каби­нет, смот­реть неве­ро­ят­но груст­ный и тро­га­тель­ный взрос­лый муль­тик про Куроч­ку Рябу, и толь­ко кра­си­вая блон­дин­ка недо­воль­но вздох­ну­ла: «Да я сама пси­хо­лог и мог­ла бы все рас­ска­зать». «Но ты же не рабо­та­ла нико­гда!», — неожи­дан­но зло воз­ра­зи­ла ее подру­га. «Но соби­ра­лась. Толь­ко роди­те­ли не захо­те­ли с моей доч­кой сидеть», — пари­ро­ва­ла первая. 

Потом кра­си­вая дама-пси­хо­лог нари­со­ва­ла на дос­ке про­стую схе­му: каким мы хотим видеть сво­е­го ребен­ка, и что ради это­го мы гото­вы сде­лать? Напри­мер, «послуш­ным», «успеш­ным», или «акку­рат­ным». И я поду­ма­ла о том, что очень хочу видеть свою дочь счаст­ли­вой. И мне оста­лось понять, что имен­но я долж­на сде­лать для этого.

А после окон­ча­ния лек­ции все мамы и целых два папы рас­тво­ри­лись в метал­лур­гов­ской тем­но­те, и толь­ко кра­си­вая блон­дин­ка недо­воль­но выго­ва­ри­ва­ла подру­ге на крыль­це шко­лы: «И зачем все это нуж­но было? Все при­дут домой, и сно­ва ста­нут орать на детей». А мне захо­те­лось пове­рить, что пусть хоть на один вечер, но устав­шие мамы посмот­рят на себя и сво­их нена­гляд­ных чад дру­ги­ми гла­за­ми. И я тоже шаг­ну­ла в тем­но­ту, и зашла по доро­ге в мага­зин и купи­ла бле­стя­щую елоч­ку. Про­сто пото­му, что она понра­ви­лась моей доч­ке днем. И пле­вать, что до Ново­го года еще боль­ше меся­ца, а день­ги стре­ми­тель­но тают.

И соб­ствен­но, зачем я все это рас­ска­за­ла? Про­сто, если в вашей шко­ле вдруг слу­чит­ся такая лек­ция, схо­ди­те не нее, лад­но? Даже если это – вечер пятницы.