Защита детей

Одна­жды моя малень­кая дочь отра­ви­лась какой-то гадо­стью и соблю­да­ла по пору­че­нию вра­ча «вод­но-чай­ную пау­зу» — сут­ки ей нель­зя было ниче­го есть, ни суха­ри­ка, ни бульо­на. Ребе­нок вре­мя от вре­ме­ни начи­нал тре­бо­вать еды и схо­дить в мага­зин за супом, но окон­ча­тель­но рас­пу­стил­ся на подъ­езд­ном крыль­це, где сиде­ли мест­ные ста­руш­ки и пас­лись у мис­ки с объ­ед­ка­ми худые коты. «Мамоч­ка, раз­ре­ши мне поесть, умо­ляю!» — вскри­ча­ла дочь, опу­сти­лась на чет­ве­рень­ки и пополз­ла к пище, при­тво­ря­ясь худым котом.

Как-то мы с малют­кой-сыном еха­ли в марш­рут­ке, и он вдруг гром­ко ска­зал: мама, мама, когда мы при­дем домой, ты опять закро­ешь меня в пустой тем­ной ком­на­те без окон? Пас­са­жи­ры бук­валь­но насто­ро­жи­лись, а ника­кой, конеч­но, пустой тем­ной ком­на­ты без окон у нас не то что не было, но и сын таких ком­нат нико­гда в жиз­ни и не видел, не счи­тая, конеч­но, санузла.

Бес­ко­неч­ную чере­ду дет­ских под­став мож­но клас­си­фи­ци­ро­вать по сле­ду­ю­щим видо­вым при­зна­кам роди­тель­ских дей­ствий: 1) ребен­ка запи­ра­ют там, где тем­но и страш­но, 2) не дают еды, 3) пред­ва­ри­тель­но избив, 4) роди­те­ли при всём этом весе­ло буха­ют и кида­ют в друг дру­га пусты­ми бутыл­ка­ми, пере­одев­шись в костю­мы из латек­са, или дав­но умер­ли на зоне.

Чья-то смерть

Не могу не вспом­нить, как мой сынок, уче­ник под­го­то­ви­тель­ных кур­сов хоро­шей фран­цуз­ской гим­на­зии, на вопрос заву­ча млад­ших клас­сов, поче­му его нико­гда не встре­ча­ет отец, чет­ко отве­тил: «Наш пап­ка подох».

Недав­но 7‑летний внук моей тёт­ки раз­ме­ча­ет план дач­но­го тет­ки­но­го участ­ка. Делит на четы­ре части: «Это — маме с папой, это — Полине (сест­ра), это — Мака­ру (брат)». Тет­ка, с любо­вью: «Илья, а что же нам с дедуш­кой?» Илья, раз­дум­чи­во: «Ну, пока вы не умер­ли, може­те пожить с кем-нибудь из нас».

Мария: Когда пожи­лые квар­тир­ные хозя­е­ва заяви­лись к нам с визи­том, мой пяти­лет­ний сын был очень мил, под­дер­жал свет­скую бесе­ду о сво­ем воз­расте и буду­щей про­фес­сии, и в фина­ле, на вопрос, при­дет ли он в гости к ста­ри­кам-хозя­е­вам отве­тил: «Конеч­но! А когда вы умре­те, мы будем жить в вашем доме».

Маша: Папа моих детей меня незна­чи­тель­но млад­ше. Дочь в марш­рут­ке (ей было лет 5) заво­дит раз­го­вор: «Мам, а папа ведь тебя млад­ше?» — «Да, млад­ше». – «Нууу, он ведь совсем, совсем моло­день­кий, да?» — «Не ста­рень­кий, да». – «Мам, папа ведь силь­но-силь­но тебя млад­ше, да? Он совсем-совсем ещё моло­день­кий!» (тут я уже вижу заин­те­ре­со­ван­ные взгля­ды осуж­да­ю­щих рас­тли­тель­ни­цу мало­лет­них маль­чи­ков) – « Мам, а это зна­чит, что ты силь­но рань­ше него умрёшь, дааа?»

Еле­на: Дочь одно­му из наших дедов заяви­ла, когда мы гости­ли у него в доме: «Деда, когда ты помрешь, это же все нам оста­нет­ся!» И обве­ла этак хозяй­ски все ого­ро­ды и дом рукой.

Голод и порка

Луи­за: Дочь, в сытом и доволь­ном настро­е­нии, очень любит про­тяж­но и жалоб­но рас­пе­вать во весь голос пес­ню: «Не бей меня, мама, не бей меня, мама, о, мамоч­ка моя, про­шуу-у-у‑у! Не бе-е-е-ей!»

Ната­лья: «Мы с подру­гой и её тогда трех­лет­ним сыном были на пля­же. Маль­чик полю­бил убе­гать в даль­нюю даль. Чтоб он дале­ко не умчал, подру­га (доста­точ­но креп­кая жен­щи­на) нес­лась за ним гигант­ски­ми скач­ка­ми и пло­то­яд­но хохо­та­ла (она очень смеш­ли­ва). Малень­кий пога­нец убе­гал с воп­лем: «Не топи меня, мамоч­ка! Я боль­ше не буду!» Со сто­ро­ны это смот­ре­лось дивно.

Рита: «Мой при­я­тель каж­дый день очень позд­но воз­вра­щал­ся домой (дело было в сере­дине 90‑х, пахал, как конь, на ниве биз­не­са). И вот в один пре­крас­ный вечер он при­хо­дит, а на кухне сидят тёща, жена и сын. 5‑летний Антош­ка радост­но сооб­ща­ет бабуш­ке: «Ой, папа трез­вый при­шел, зна­чит, меня сего­дня бить не будет».

Софья: Недав­но ребе­нок меня спро­сил, имея в виду свой ско­рый пере­езд в Моск­ву: «А ты будешь меня толь­ко овсян­кой кормить?»

Гали­на: Доч­ке было три с поло­ви­ной, при­е­хал к нам в гости мой папа, купил внуч­ке кол­бас­ки, сидят они едят эту кол­ба­су и дедуш­ка спра­ши­ва­ет: «А роди­те­ли тебе кол­ба­су поку­па­ют?» Доч­ка с тяжё­лым вздо­хом отве­ча­ет басом: «Мы не зна­ем тако­го сло­ва». Роди­те­ли мно­го лет счи­та­ли, что мы морим ребён­ка голодом.

Алла: Сыну было 5,5 лет. В чис­ле про­че­го вари­ла (по его прось­бе) кар­то­фель­ный суп, в кото­рый трешь плав­ле­ный сырок, и он тает. Вкус­ный, кста­ти, суп. Через несколь­ко дней я уеха­ла на Алтай, сын остал­ся с моим кол­ле­гой и его женой. Всех он видел впер­вые. Поса­ди­ли обе­дать, дали пло­ва, и маль­чик с чув­ством ска­зал: «Нако­нец-то я ем плов, а не суп из плав­ле­но­го сырка!»

Ната­лия: Была с доч­кой на даче, зво­нит бабуш­ка, раз­го­ва­ри­ва­ет с внуч­кой. Спра­ши­ва­ет, ела ли она. «Да, — гово­рит милое дитя, — мама поста­ви­ла мне мисоч­ку с сухарями».

Софья: Люби­ла гово­рить мла­ден­цу «сей­час я тебя съем! съем!!!». Фра­за сопро­вож­да­лась щекот­кой и цело­ва­ни­ем во все мла­ден­це­вы места, вклю­чая попу. Мла­де­нец хохо­тал и виз­жал. Года в четы­ре или там в пять, будучи, в общем, почти в осо­знан­ном воз­расте, он сознал­ся, что верил — мать съест, и ужас­но боялся.

Сколь­ко вод­ки ни возьми

Пяти­лет­ний сын в пер­вом клас­се сдал на кон­курс дет­ско­го рисун­ка пре­крас­ную кар­ти­ну, где мы с его отцом обни­ма­лись на каком-то паро­хо­де с пре­крас­но узна­ва­е­мы­ми бутыл­ка­ми в руках. Мой рот был чет­ко обве­дён крас­ным, на ногах – туфли с гигант­ским каб­лу­ком. Отец ребен­ка вто­рой рукой курил. Вокруг были еще какие-то люди, они неисто­во тан­це­ва­ли. Класс­ный руко­во­ди­тель на собра­нии деталь­но про­ана­ли­зи­ро­ва­ла порт­рет семьи, я отри­ца­ла любую воз­мож­ность, и хва­ли­ла дет­ское вооб­ра­же­ние, после чего, устав и пере­нерв­ни­чав, купи­ла себе бутыл­ку пива и с насла­жде­ни­ем отхлеб­ну­ла пря­мо у при­лав­ка. Разу­ме­ет­ся, сле­ду­ю­щим поку­па­те­лем гастро­но­ма ста­ла класс­ная руководительница.

Сынок моих дру­зей, пре­лест­ный маль­чик с куд­ря­ми и всем таким, каж­дый раз спра­ши­вал отца на кас­се супер­ма­ке­та: «пиво-вод­ку не забы­ли?» Прин­ци­пи­аль­но отри­ца­ю­щий упо­треб­ле­ние алко­го­ля отец был вынуж­ден менять про­дук­то­вые мага­зи­ны еже­не­дель­но, что­бы спа­стись от уко­риз­нен­ных взгля­дов кассиров.

Мару­ся: Стар­ший сын в мла­ден­че­стве сидел с нами в кафе, потом куда-то вдруг испа­рил­ся. Нашел­ся за дру­гим сто­ли­ком, где его кор­ми­ла пиц­цей пожи­лая пара. Мла­де­нец подо­шел к ним, дол­го сто­ял и смот­рел, как они едят, а потом нарас­пев попро­сил оста­вить ему кусо­чек, так как он недо­еда­ет, а мама день­ги уже потра­ти­ла на пиво себе и сво­им дру­зьям. При этом он дей­стви­тель­но не доел свою пор­цию спагетти.

Вар­ва­ра: В нашем доме мно­го лет был мага­зин «При­ро­да», мы с малень­кой Соней туда захо­ди­ли рыбок и пти­чек смот­реть. Потом его закры­ли и откры­ли мага­зин «Род­ник». Идем с Соней мимо, она про­сит зай­ти, посмот­реть пти­чек, гово­рю, нет тут боль­ше пти­чек, толь­ко вод­ка. Соня: «Так давай зай­дем, купим папе вод­ки». А мой млад­ший брат на тур­ба­зе оби­та­те­лям сосед­не­го доми­ка заявил: «Мама с папой пьют вод­ку, поэто­му я дебил».

Мария: стар­шая дочь в 3года, при­дя в сад после выход­ных, про­ве­ден­ных на даче с бабуш­кой, сооб­щи­ла вос­пи­та­те­лю, что «все было хоро­шо, толь­ко бабуш­ка била мое­го дру­жоч­ка бутыл­кой по голо­ве». У нас реаль­но спра­ши­ва­ли потом, что за алко­го­ли­че­ская бабуш­ка и есть ли опас­ность для ребен­ка. На самом деле дру­жо­чек — это соба­ка так­са, бабуш­ка — кан­ди­дат наук, еха­ла она с пусты­ми 5литровыми баклаж­ка­ми за водой на род­ник, соба­ка пыта­лась влезть в маши­ну, и дном бутыл­ки охра­ня­ли соба­чий нос, что­бы не при­ще­мить дверью.

Але­на: Дочь любит в мага­зине гром­ко гово­рить, видя, что я кла­ду бутыл­ку чего-нибудь в кор­зин­ку: «Мама, ты опять будешь пить? Ты все вре­мя пьешь!» Или начи­на­ет вспом­нить: «Когда вы с парой дра­лись… Нет, когда ты папу била!..»

Рим­ма: Трол­лей­бус, пять лет ребен­ку в шуб­ке с капю­шо­ном. Доб­рая тетя: «С мамоч­кой едешь? А где папоч­ка?» Ребе­нок гром­ко: «У нас пап­ка пья­ни­ца, в тюрь­ме сидит!» При­шлось выхо­дить и на моро­зе ждать сле­ду­ю­щий троллейбус.

Амо­раль­ный образ

Дочь писа­ла в сочи­не­нии к вось­мо­му мар­та: «Боль­ше все­го на све­те моя мама любит кра­сить гла­за, воло­сы, пить вино и изоб­ра­жать уша­стую круг­ло­го­лов­ку». Это такая яще­ри­ца, очень смеш­ная, а я‑то дума­ла, что выгля­жу пре­лест­но в роли.

Млад­ший про­сту­жен­ный мла­де­нец упол­зал от док­то­ра под стол, отту­да кри­чал: «Мама! Папа! Что вы опять со мной хоче­те? что вы опять со мной буде­те? Меди­цин­ская сест­ра, забе­ри меня!»

Али­са: В оче­ре­ди в супер­мар­ке­те. «Мамоч­ка, послу­шай, как я хоро­шо ста­ла бук­ву «ррр» гово­рить: СРРРРАТЬ!!» Обер­ну­лись все.

Ека­те­ри­на: Маня одно вре­мя очень люби­ла, зна­ко­мясь с кем-нибудь, тут же сооб­щать: «моя мама — гот и застав­ля­ет меня ходить с ней на кладбище».

Евге­ния: Пяти­лет­ний пле­мян­ник очень пло­хо ел. Роди­те­ли, бабуш­ки с дедуш­ка­ми и тети с дядя­ми наре­за­ли кру­ги с тарел­ка­ми, пыта­ясь накор­мить про­зрач­но­го худыш­ку. Одна­жды в доме собра­лись гости, боль­шая ком­па­ния. Пле­мяш стал про­те­сто­вать, что ниче­го он есть не ста­нет, и папа, в серд­цах, рявк­нул, что сей­час наде­нет эту тарел­ку с мака­ро­на­ми сыну на голо­ву. Три секун­ды тиши­ны, а потом еще более гром­кий про­тест ребен­ка: «Надо­е­ли уже! Каж­дый день тарел­ки на голо­ву надевают!»

Татья­на: Сын часто тре­бо­вал, чтоб из дет­ско­го сада его заби­ра­ла люби­мая бабуш­ка. Если заби­ра­ла я или муж, то по пути домой он на всю ули­цу вопил: «Хочу бабу! Хочу бабу!»

Софья: Сын хотел выдать меня замуж — демон­стра­тив­но обни­мал и гово­рил мое­му кол­ле­ге: «Учись, Миша!»

Али­са: «Утром про­сы­па­юсь, и наде­ваю домаш­ние шта­ны мужа — иди­от­ские, клет­ча­тые и ужас­но уют­ные. Зво­нит теле­фон, дет­ка под­хо­дит: «Да, ещё болею, да, мама дома, да, сей­час позо­ву, ой, ой, а зна­е­те что? А мама сня­ла с папы шта­ны!!!» Беру труб­ку. Вос­пи­та­тель­ни­ца из сада.

Мару­ся: В мага­зине игру­шек я нелов­ко повер­ну­лась и заде­ла рюк­за­ком стой­ку с мяг­ки­ми игруш­ка­ми, одна опас­но накло­ни­лась и на пол упал заяц. Млад­ший ребе­нок 4 лет кри­ти­че­ски посмот­рел на меня и ска­зал: «Ну давай, расхе­рачь тут все!» И доба­вил изум­лен­ной про­дав­щи­це, снис­хо­ди­тель­но пока­зы­вая на меня паль­цем: «Кажет­ся, маму­леч­ка опять не в себе». Надо ска­зать, что такая фор­ма сло­во­об­ра­зо­ва­ния мне встре­ти­лась впервые.

Ино­гда они издеваются

Свет­ла­на: Соне было года три. Мы зашли в мага­зин, где она попро­си­ла купить ей «вон ту серую кол­ба­су» . На все наши с про­дав­цом пред­ло­же­ния по кол­ба­се, она гово­ри­ла «нет, вон ту, серую» . Такую не нашли, и я пове­ла ее к выхо­ду. Она упи­ра­лась. Выта­щи­лись на ули­цу и пово­лок­лись за руку. При этом она гром­ко и по сло­гам ора­ла «ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!» Доб­рые люди спра­ши­ва­ли: «Чем тебе помочь, девоч­ка, мили­цию вызвать?» При­шлось сроч­но пря­тать­ся в под­во­ротне и помо­гать самой…

Мари­ан­на: Когда доче­ри моей было года четы­ре, она пошла «соци­а­ли­зи­ро­вать­ся» во Дво­рец пио­не­ров, на какие-то дет­ские заня­тия. А, надо ска­зать, я была в то вре­мя жур­на­ли­стом-фри­лан­се­ром, днем была мать, а писа­ла тек­сты ночью. И утром ста­ра­лась спать до 11. Дочь как котик про­сы­па­лась в 8, шла сама есть свой спе­ци­аль­ный хлеб и пить кефир, игра­ла сама с собой, а к 11 ей это наску­чи­ва­ло и уже хоте­лось вто­ро­го зав­тра­ка — и тут я вста­ва­ла. Но соску­чи­ва­лась она частень­ко и рань­ше — и начи­на­ла дони­мать меня вопро­са­ми. Ответ сквозь сон был почти все­гда один: «Мама спит». Так вот, Дво­рец пио­не­ров. Детям на каж­дом заня­тии объ­яс­ня­ют какое-нибудь абстракт­ное поня­тие. Ну, там, сме­на вре­мен года. Или про­фес­сии. Или хоб­би. Вот рас­ска­зы­ва­ют про хоб­би: что это такое заня­тие, кото­рое чело­ве­ку очень-очень нра­вит­ся; то что он дела­ет с огром­ным удо­воль­стви­ем в свое сво­бод­ное вре­мя. Поня­ли, дети? Дети поня­ли. Ну, давай­те, ска­жи­те, какое у ваших роди­те­лей хоб­би, под­ни­май­те руки. Алек­сандра пер­вая тянет руку. Да, Алек­сандра, гово­ри. Алек­сандра звон­ко: «Моя мама спит!»

Ири­на: Дань­ке было четы­ре года, когда моя све­кровь собра­лась ехать вме­сте с ним на месяц в Лон­дон к сво­ей доче­ри, Дань­ки­ной тет­ке. И вот неза­дол­го до его отъ­ез­да гуля­ем мы в пар­ке Горь­ко­го и всту­па­ем в спор воз­ле палат­ки с игруш­ка­ми. Ребен­ку, есте­ствен­но, хочет­ся, что­бы я купи­ла ему машин­ку, а я объ­яс­няю, что маши­нок и так до фига и вооб­ще денег мало, эко­но­мить надо, вре­мя кри­зис­ное (у нас в Бела­ру­си как раз тогда наци­о­наль­ная валю­та поде­ше­ве­ла втрое, люди оче­редь в обмен­ни­ки зани­ма­ли с вече­ра в надеж­де купить хоть какой-нибудь дол­лар). Окру­жа­ю­щие мама­ши соглас­но кива­ют и тоже детям объ­яс­ня­ют, что кри­зис и денег нет. Тут Дань­ка топа­ет нож­кой и гром­ко объ­яв­ля­ет: «Мама, если ты не купишь мне машин­ку, я в Лон­дон ехать отка­зы­ва­юсь!» И все на нас п о с м о т р е л и.

Мария: Моя кро­ви­ноч­ка от пер­во­го бра­ка, влез­ши в авто­бус, гром­ко и душе­раз­ди­ра­ю­щим голо­сом спро­си­ла: «Мама, поче­му же ты все-таки папу бро­си­ла?» Она, понят­ное дело, выно­си­ла мое пове­де­ние на суд обще­ствен­но­сти, и обще­ствен­ность явно была гото­ва вни­мать моим оправ­да­ни­ям. А вто­рой раз, разо­злив­шись на меня, гром­ко заора­ла: «Я сей­час всем ска­жу, что у тебя прыщ на спине!»

Але­на: Мой сын Яро­слав про­сто про­сит­ся жить к моим друзьям.

Итак

Мама неиз­мен­но спит, пьет вино, папа – вод­ку, всё это про­ис­хо­дит на клад­би­ще, где бабуш­ка изби­ва­ет дру­зей ребен­ка бутыл­ка­ми, потом все дерут­ся семьей, ребе­нок в это вре­мя заперт в шка­фу без пищи и запа­са прес­ной воды. Поче­му у них в голо­ве такая кар­ти­на мира, недо­уме­ва­ем вро­де бы мы, сквозь смех и ино­гда слё­зы, недо­уме­ва­ем недол­го, да и пере­ста­ём. Откры­ва­ем буты­лоч­ку шам­пан­ско­го, и понеслась!