Беременность: прервать. Четыре истории

Тема абор­тов в послед­нее вре­мя в нашем обще­стве ста­ла, пожа­луй, одной из самых попу­ляр­ных и горя­чих. Сто­рон­ни­ки и про­тив­ни­ки пре­ры­ва­ния бере­мен­но­сти схо­дят в сло­вес­ных схват­ках, дока­зы­вая каж­дый свою точ­ку зре­ния. Все чаще гово­рят о том, что абор­ты могут исклю­чить из спис­ка услуг, ока­зы­ва­е­мых в рам­ках дей­ствия поли­са ОМС. В Интер­не­те созда­ны пети­ции с тре­бо­ва­ни­ем как мож­но быст­рее отме­нить бес­плат­ное пре­ры­ва­ние бере­мен­но­сти. С дру­гой сто­ро­ны, вра­чи уве­ря­ют — этот путь при­ве­дет к боль­шо­му коли­че­ству под­поль­ных абор­тов и нега­тив­но ска­жет­ся на репро­дук­тив­ном состо­я­нии нации. И реже все­го в этом слыш­ны голо­са тех, кто решил­ся на эту опе­ра­цию. Нам уда­лось пого­во­рить с несколь­ки­ми жен­щи­на­ми, уже полу­чив­ши­ми направ­ле­ние на бес­плат­ный аборт. Как ока­за­лось, это была нелег­кая зада­ча, тре­бу­ю­щая про­ве­де­ния почти шпи­он­ской опе­ра­ции. Но все же: жен­ская кон­суль­та­ция в одном из отда­лен­ных рай­о­нов Сама­ры, и исто­рии тех, кто выбрал для себя путь – не сохра­нять бере­мен­ность. Без выво­дов и морали.

Анна, 29 лет.

«У меня уже есть трое детей. Млад­ше­му сыну – чуть боль­ше двух, стар­ше­му – девять, и еще доч­ка шести лет. Мы с мужем не исклю­ча­ем того, что в семье будут еще дети, но не сей­час. Во-пер­вых, мате­ри­аль­но мы про­сто не спра­вим­ся. Если уж гово­рить начи­сто­ту, то сей­час мы живем на гра­ни нище­ты, едва сво­дим кон­цы с кон­ца­ми. И это при том, что я недав­но вышла на рабо­ту — про­дав­цом. Меня там устра­и­ва­ет гра­фик, неде­лю я за при­лав­ком, неде­лю дома. Когда я рабо­таю — с детьми сидит све­кровь, спа­си­бо ей за это. Хотя, конеч­но, это не самый ком­форт­ный вари­ант – она при­ез­жа­ет к нам жить на эти семь дней. В резуль­та­те в двух­ком­нат­ной квар­ти­ре мы все едва раз­ме­ща­ем­ся. Я сплю на топ­чане на кухне, муж на полу, его мама – на нашем диване, но все рав­но луч­ше, чем няня, кото­рой при­шлось бы отда­вать всю мою зар­пла­ту, навер­ное. И потом – бабуш­ка детям бли­же. Но если я буду сидеть дома, то денег не будет хва­тать ни на что. В шко­ле у стар­ше­го – пла­ти за то, пла­ти за это. Мож­но, конеч­но, отка­зать­ся, но я пони­маю, что это уда­рит по ребен­ку. И потом – как это будет выгля­деть – все пошли, пред­по­ло­жим, на куколь­ный спек­такль, а мой един­ствен­ный в клас­се сидеть остал­ся? Я не могу так. Доч­ке — пла­ти за под­го­тов­ку к шко­ле, потом вот летом нуж­но собрать на уче­бу, а это боль­шие рас­хо­ды. Спа­си­бо, что есть груп­пы в Интер­не­те, где мож­но купить одеж­ду, из кото­рой вырос­ли дру­гие дети. Да, моя дочь пой­дет в пер­вый класс не во всем новом, но у меня нет дру­го­го выхо­да, и я не буду делать из это­го тра­ге­дии. Одеж­да и обувь и без того не малая ста­тья наших рас­хо­дов. А с детьми все­го рас­счи­тать невоз­мож­но. Одна толь­ко про­сту­да, а забо­ле­ва­ют, как пра­ви­ло, все друж­но – спо­соб­на сде­лать нас банк­ро­та­ми. И при­хо­дит­ся идти зани­мать день­ги. Замкну­тый круг. И куда нам еще одно­го ребен­ка? Да, мы с мужем обыч­но осто­рож­ны в плане наступ­ле­ния бере­мен­но­сти, но тут так полу­чи­лось. Не рас­счи­та­ли. Муж, кста­ти, когда узнал – гово­рит, давай может, рожать будем? А я раз­ре­ве­лась пря­мо на кухне. Не толь­ко из-за денег, я про­сто очень уста­ла, очень уста­ла. Я зна­е­те, с рабо­ты иду мед­лен­но-мед­ленно домой. Даже в плохую пого­ду. Ругаю себя за это, гово­рю, что отни­маю у детей и семьи эти мину­ты, что дел пол­но, но зна­е­те, как буд­то гири на ногах – пле­тусь едва-едва. Так хочет­ся про­сто одной побыть. Я прав­да при­ду­ма­ла для себя оправ­да­ние – обхо­жу мага­зи­ны, там на это скид­ка, здесь на дру­гое акция. Вро­де как помощь семье. Нет, вы не поду­май­те, я люб­лю сво­их детей и мужа люб­лю. Про­сто ино­гда нака­ты­ва­ет. Подруж­ки, их прав­да, не мно­го оста­лось, ино­гда меня жела­ют – вся жизнь в детях, сто­и­ло ли в шко­ле учить­ся отлич­но, хоро­шее обра­зо­ва­ние полу­чать, что­бы за при­лав­ком сто­ять? Я думаю, дети ста­нут взрос­лы­ми, я еще пожи­ву для себя. И ско­рее все­го, рожу еще одно­го ребен­ка. А может и дво­их – у меня еще мно­го вре­ме­ни, что­бы успеть.

Понят­но, что про этот свой посту­пок я не буду нико­му рас­ска­зы­вать. Но у меня уже есть трое детей. И появ­ле­ние чет­вер­то­го суще­ствен­но ухуд­шит их жизнь. Мне кажет­ся, моя зада­ча не сде­лать хуже уже тем, кто есть. Мы и без того их не балу­ем, про­сто нет воз­мож­но­сти. Даже в кино схо­дить всей семьей – для нас это дыры в бюд­же­те, кото­рые мы не смо­жем зала­тать. Оста­но­ви­ла бы меня невоз­мож­ность сде­лать бес­плат­ный аборт? Нет, толь­ко очень услож­ни­ла бы ситу­а­цию. Я бы нашла день­ги, заня­ла бы, про­да­ла что-то. Но тогда нам при­шлось бы отда­вать дол­ги и на чем-то эко­но­мить. А учи­ты­вая, что мы живем скром­но – эко­но­мить при­шлось бы на самом необ­хо­ди­мом для детей. Себе мы уже дав­но ниче­го не поку­па­ем. Стыд­но ска­зать, но вещи для того, что­бы мне ходить на рабо­ту и на роди­тель­ское собра­ние в шко­лу к сыну, мне пода­ри­ла подру­га. Сама я при­вык­ла, что джин­со­вый ком­би­не­зон – это уни­вер­саль­ная одеж­да и на бере­мен­ность и для обыч­ной жизни».

Дарья, 20 лет

«Я двое суток реве­ла, когда поня­ла, что слу­чи­лось. Мы с моим пар­нем вме­сте уже пол­то­ра года, любим друг дру­га и все такое. Реше­ние, ну что это­го ребен­ка не долж­но быть, мы при­ня­ли вме­сте. Ну, смот­ри­те, я не из Сама­ры, я из Орен­бург­ской обла­сти, здесь живу у род­ствен­ни­цы и учусь. Дома у меня оста­лась мама, она меня одна вос­пи­ты­ва­ла. Отец? Я его знаю, у нас же горо­док малень­кий, но дети — это не его тема. Он нам не помо­га­ли нико­гда и мы не обща­лись. Мама сей­час замуж вышла за пар­ня моло­же ее. Немно­го, но моло­же. Я думаю, она толь­ко сей­час жить нача­ла, но она мно­го чего хоте­ла добить­ся все­гда, но я роди­лась, и ей при­шлось рабо­тать там, где пла­тят. Даже на строй­ке одно вре­мя. Сей­час она мне, конеч­но, при­сы­ла­ет немно­го денег, но это так, на мел­кие рас­хо­ды. Я на нее не в оби­де. Тем более, что я сама под­ра­ба­ты­ваю офи­ци­ант­кой, а там, конеч­но то хоро­шее чае­вые, то фиг тебе что. Мне нра­вит­ся рабо­та, с людь­ми и все такое. Дру­гое дело, что я рабо­таю не офи­ци­аль­но, а зна­чит, ника­ких денег и посо­бий, если я буду рожать мне не дадут. Мой люби­мый тоже учит­ся и под­ра­ба­ты­ва­ет, но боль­шую часть денег отда­ет маме. Отец у него без рабо­ты, не может уже боль­ше года най­ти, бабуш­ка пара­ли­зо­ван­ная, полу­ча­ет­ся, что одна мама зара­ба­ты­ва­ет. Он ей помо­га­ет, мне сна­ча­ла даже обид­но было, но потом я поня­ла, что это зна­чит, что он хоро­ший чело­век. Он очень пози­тив­ный, доб­рый, меня под­дер­жи­ва­ет. Даже с рабо­ты мне при­сы­ла­ет вся­кие кар­тин­ки по Интер­не­ту смеш­ные, пишет при­зна­ния на моей стра­нич­ке. И сюда со мной хотел пой­ти, но я не взя­ла его с собой, мне стыд­но, что ли. Не знаю, но не взя­ла. Я думаю, что потом, когда мы вста­нем на ноги, чего-то добьем­ся, у нас все будет хоро­шо, и обя­за­тель­но дети, два сына я хочу. Доч­ку — нет, не очень. Девоч­кам труд­но. А пока, ну куда я пой­ду с этим ребен­ком? К маме поеду? Это зна­чит, что я уже не выбе­русь из город­ка, и глав­ное перед мамой стыд­но – она толь­ко вздох­ну­ла, меня вро­де как вырас­ти­ла, а тут сно­ва кани­тель. Что мы ей на шею вдво­ем теперь сядем? Тем более, что рабо­ты там почти нет, понят­но, что будет тяже­ло. К роди­те­лям мое­го пар­ня? Жить в одной ком­на­те с пара­ли­зо­ван­ной бабуш­кой и ребен­ком? Это не вари­ант. И потом, на что мы будем рас­тить это­го ребен­ка? Голо­дать всем?

Конеч­но, мне страш­но. И не спро­сишь ни у кого, как оно будет. И стыд­но. Теперь глав­ное понять, как боль­ше тако­го не допу­стить, пока мы на ноги не вста­нем. Ну про­сто, я и рань­ше дума­ла, что это все опас­но, но смот­ре­ла, сколь­ко сто­ят таб­лет­ки – это же боль­ше тыся­чи руб­лей, и пони­ма­ла, что у меня на них нет лиш­них денег. Что бы я дела­ла, если бы за аборт при­шлось пла­тить? В Интер­не­те пол­но спо­со­бов опи­са­но, что выпить, что­бы пре­рвать бере­мен­ность само­сто­я­тель­но. Йод там, хина какая-то. Я мно­го чита­ла, но не риск­ну­ла про­бо­вать. Но если бы не было бес­плат­но – то конеч­но, вос­поль­зо­ва­лась бы эти­ми советами».

Оле­ся, 34 года

«Слу­шай, вот ты сама рас­су­ди – мы живем с сест­рой вдво­ем. Роди­те­ли умер­ли, отец, когда мы детьми были, мать – пять лет назад, но дело сей­час не в них. У меня сын десять лет, роди­ла от боль­шой люб­ви, дума­ла — женит­ся, ага, ему боль­ше делать было нече­го. Сбе­жал, конеч­но. У сест­ры сыну пол­то­ра года, отец у сына вро­де как есть, хоть и не живут вме­сте. Толь­ко тол­ку от него ника­ко­го. И денег не при­но­сит, и руки у него сама пони­ма­ешь, из како­го места рас­тут. Сест­ра пока дома сидит, я рабо­таю в киос­ке, но хозя­ин пре­ду­пре­дил, что нас ско­ро сне­сут, и фиг бы с ним со всем, кри­зис, поку­па­ют мень­ше, при­быль пада­ет, а взят­ки рас­тут. Коро­че, не видит он смыс­ла про­дол­жать даль­ше. Так что и я ско­ро без рабо­ты оста­нусь, жал­ко, удоб­но было. И от дома близ­ко, и поме­нять­ся все­гда мож­но было, если что нуж­но и пла­тил хозя­ин нор­маль­но. Не оби­жал. Коро­че, если бы даже я сей­час захо­те­ла родить – то как и куда? Кор­мить-то всех на что? Сест­ре я помо­гаю, сво­е­го – тяну, хочет­ся, что­бы у маль­чиш­ки все было. И одеж­да, и теле­фон и ком­пью­тер. Ну и в шко­лу конеч­но: за то, за это. И подар­ки учи­те­лям я регу­ляр­но поку­паю, пони­маю же, что у меня парень не сахар. Мой муж­чи­на? Он у меня хоро­ший, рука­стый, не оби­жа­ет. Но ты пой­ми, он раз­ве­ден, у него уже есть двое детей от про­шлой жены. Куда ему еще? И потом, жить со мной он не хочет. Да и я навер­ное к сво­бо­де при­вык­ла. И без того пашешь, как лошадь, а еще мужик посто­ян­но дома. Нет. Не надо. А без мужи­ка совсем как? Вот смот­ри: мы живем две жен­щи­ны, как толь­ко что-то слу­ча­ет­ся: кран сло­мал­ся, гар­ди­на отва­ли­лась, люст­ра не горит – куда бежать? К сво­е­му. Или пла­ти день­ги, да еще не пой­ми как сде­ла­ют. А день­ги где взять? А мой мужик не отка­жет. И хоро­шо сде­ла­ет, на совесть. И потом, зна­ешь, как у меня бабуш­ка гово­ри­ла: «Нету злее мухи, чем бабы веко­ву­хи». Про что это пони­ма­ешь? Вот и я тебе гово­рю – нель­зя жен­щине без муж­чи­ны дол­го жить. Она злоб­ная ста­но­вит­ся и такая, как сухарь. Оди­но­кую жен­щи­ну сра­зу вид­но, она так и жен­щи­на и вро­де – нет. Есть в них что-то такое. А я еще моло­дая, я жить хочу. Гля­дишь, еще любовь встре­чу, замуж вый­ду. Родить еще? Ну, если муж хоро­ший будет — чего не родить? Девоч­ку вот не откажусь.

Если бы абор­ты были толь­ко плат­ные? Ну я бы, конеч­но, сво­е­го потряс­ла — ему дешев­ле денег най­ти, чем потом али­мен­ты пла­тить. Заня­ла бы немно­го, нашла бы вра­ча, дала взят­ку, что­бы он дал мне бумаж­ку, что рожать нель­зя. Думаю, дешев­ле бы вышло. Дру­гое дело. Что это я. А сколь­ко девок тогда пошли бы баб­ки­ны­ми сред­ства­ми кале­чит­ся? Не жалко?

Что я сей­час чув­ствую? Хочу, что­бы все быст­рее закон­чи­лось, и жить даль­ше. Непри­ят­но это все рав­но. Я вро­де и не девоч­ка дав­но, ста­ра­юсь избе­гать вот это­го все­го, а не полу­ча­ет­ся. Да, не пер­вый раз. Что теперь. К вра­чу, что­бы предо­хра­нять­ся? Так это вре­мя нуж­но и день­ги. А где лиш­ние взять? У меня и не лиш­них нет. Мораль­но как я к это­му отно­шусь? Ну пло­хо, невер­ное. Дума­ешь, в рай не пустят? Да в него нико­го не пустят, если по пра­ви­лам гово­рить. Да и есть ли он этот рай».

Исто­рия, рас­ска­зан­ная в дру­гой день.

Эмма, 32 года

«А от меня муж ушел. К девоч­ке, ей 21 год. Он в дру­гой город в коман­ди­ров­ки ездил. Рабо­та у него такая. Там и встре­тил ее. Так и полу­чи­лось, утром на кухне он мне гово­рит: я ухо­жу, все уже решил, даже пере­вод офор­мил в тот город от сво­ей фир­мы. А я ему сооб­щаю о том, что бере­мен­на. Муж, уже почти быв­ший, мы раз­во­дим­ся, гово­рит, что­бы я рожа­ла это­го ребен­ка. Что уби­вать его — боль­шой грех, что он будет нас содер­жать и помо­гать. Толь­ко жить будет с девоч­кой пото­му, что он ее любит. А меня боль­ше нет. У нас уже есть двое детей. Хоро­шие дети, я их люб­лю, я и дер­жусь сей­час ради них. Хожу, гово­рю, улы­ба­юсь, а в голо­ве все вре­мя кар­тин­ки, как он с этой девоч­кой рядом. И злость, конеч­но. У меня толь­ко близ­кие подру­ги зна­ют про все это. Осталь­ным гово­рю, что мужа пере­ве­ли в дру­гой город рабо­тать. Не хочу чужой жало­сти. Подру­ги гово­рят, что он пере­бе­сит­ся и вер­нет­ся. А я пони­маю, что нико­гда его не про­щу и не при­му. Поче­му? Пото­му что я замуж выхо­ди­ла по боль­шой люб­ви, роди­те­ли были про­тив это­го бра­ка, я их измо­ром взя­ла. Смеш­но сей­час вспо­ми­нать, но ска­за­ла, что или за это­го замуж или уйду в мона­стырь. А у меня харак­тер и сей­час упря­мый, а тогда –так вооб­ще ужас. И мама ска­за­ла отцу: она ведь уйдет, и потом всю жизнь жалеть будет, но не при­зна­ет­ся. Пусть уж луч­ше замуж. Вот по этой при­чине и не смо­гу при­нять и про­стить. Нико­гда. И ребен­ка это­го не смо­гу родить – про­сто не смо­гу, я сума сой­ду тогда. Во-пер­вых, я рабо­таю, не очень мно­го зара­ба­ты­ваю, но люб­лю свою рабо­ту. Мож­но я не буду гово­рить кто я по про­фес­сии? Я все вре­мя с людь­ми, там я ува­жа­е­мый чело­век, а не бро­шен­ная жена, для меня это в дан­ный момент очень важ­но. Это застав­ля­ет дер­жать­ся, собрать­ся, не рас­пу­стить­ся окон­ча­тель­но. А так мне при­дет­ся сидеть дома и ждать родов, а потом – сидеть с малы­шом. И я сой­ду с ума, гля­дя на ребен­ка, отец кото­ро­го бро­сил нас и теперь дер­жит за руку дру­гую девоч­ку. Дети, кото­рые уже есть – это дру­гое. Я не знаю, как это раз­гра­ни­чи­лось, но это совсем дру­гое. А это­го ребен­ка — не смо­гу. Ради себя, ради сына и доче­ри. Что я сей­час чув­ствую? Живу как в тумане и под­го­няю вре­мя. Гово­рю себе: прой­дет год и будет лег­че, гораз­до лег­че. Будет новая жизнь. Нель­зя же до кон­ца сво­их дней жить так, как я сей­час живу. Про­сто нуж­но время».