Я — чайка!

Чай­ка­ми назы­ва­ют деву­шек быв­ше­го ком­му­ни­сти­че­ско­го буду­ще­го – они пре­зи­ра­ют день­ги и ста­вят себе целью про­жить жизнь, не истра­тив ни одно­го лич­но­го руб­ля. Чужие день­ги девуш­ки-чай­ки пре­зи­ра­ют немно­го меньше.

Худож­ник: Вален­тин Губарев

День, когда я при­шла в салон кра­со­ты, ока­зал­ся чуть не самым жар­ким за все лето. Кон­ди­ци­о­нер пахал во всю мощь, одна­ко сидеть в крес­ле, замо­тан­ной в рези­но­вую попо­ну, было непри­ят­но. Хоте­лось быст­рее стрях­нуть огрыз­ки волос с пот­но­го лба и уска­кать прочь, подаль­ше от рук-нож­ниц. Таким обра­зом и посту­па­ли све­же­ост­ри­жен­ные кли­ент­ки, тороп­ли­во бла­го­да­ря масте­риц и выме­та­ясь без помех в лето. Лишь один чело­век, при­шед­ший без опре­де­лен­но­го дела, ухо­дить не спе­шил, но спе­шил поскан­да­лить. Это была хоро­шо оде­тая деви­ца с лако­вой сум­кой и в доро­гих туф­лях. Она воз­де­ва­ла руки к навес­но­му потол­ку и кри­ча­ла: «Ненад­ле­жа­щее ока­за­ние услу­ги, я вам гово­рю! Вы посмот­ри­те на эту чел­ку! Это, по-ваше­му, фили­ров­ка? Вы посмот­ри­те на этот заты­лок? Это, по-ваше­му, гра­ду­и­ро­ван­ное каре?»

Встря­хи­ва­ла воло­са­ми. Воло­сы, очень милень­ко под­стри­жен­ные, взле­та­ли над голы­ми пле­ча­ми и воз­вра­ща­лись на преж­нее место, вклю­чая чел­ку и заты­лок с фили­ров­кой и без. На деви­ци­ном запястье свер­кал мас­сив­ный брас­лет с крас­ны­ми кам­ня­ми. Очень ско­ро ее цель про­яс­ни­лась: деви­ца вме­ня­ла в вину сало­ну непра­виль­ную стриж­ку. И тре­бо­ва­ла пере­стричь ее немед­лен­но, бес­плат­но, и пере­кра­сить, разу­ме­ет­ся, тоже. Или вер­нуть пять тысяч затра­чен­ных рос­сий­ских рублей.

Адми­ни­стра­тор сало­на рас­крас­не­лась, день­ги воз­вра­щать отка­зы­ва­лась. Она вполне резон­но гово­ри­ла, что одно дело – когда чело­век не одоб­ря­ет стриж­ку на сле­ду­ю­щий день после собы­тий, а дру­гое – когда через три меся­ца. И неиз­вест­но, что он эти три меся­ца делал, может, уро­до­вал сам себя мани­кюр­ны­ми нож­ни­ца­ми, опас­ной брит­вой и ради­каль­но-чер­ным красителем.

Деви­ца отве­ча­ла в духе, что она зав­тра же напи­шет пись­мо в про­ку­ра­ту­ру рай­о­на, и пусть про­ку­рор раз­би­ра­ет­ся. «А так­же санэпи­дем­стан­ция! – допол­ни­ла без вся­ких пауз, — вы тут со сво­и­ми кре­мо­вы­ми пирож­ны­ми к кофе загре­ми­те на штра­фы, а с кре­мо­вы­ми пирож­ны­ми гре­мят громко».

Адми­ни­стра­тор еще боль­ше покрас­не­ла, даже как-то поси­не­ла, и на вре­мя поки­ну­ла поле бит­вы – оче­вид­но, спра­вить­ся у руко­вод­ства, как посту­пить с гра­ду­и­ро­ван­ным-гра­ду­и­ро­ван­ным-да-так-и-невы­гра­ду­и­ро­ван­ным каре. Надо ска­зать, что осталь­ные посе­ти­тель­ни­цы сало­на силь­но при­слу­ши­ва­лись к про­ис­хо­дя­ще­му. И неко­то­рые отчет­ли­во взвол­но­ва­лись, осо­бен­но когда деви­ца эмо­ци­о­наль­но ста­ла рас­пи­сы­вать гигант­скую ссо­ру с воз­люб­лен­ным, при­чи­ной кото­рой ста­ла недо­ста­точ­ная фили­грань чел­ки. «Он мне бук­валь­но ска­зал – это не моя белоч­ка! — жало­ва­лась деви­ца. – Он меня так назы­ва­ет, белочка».

Из под­соб­ки вер­ну­лась адми­ни­стра­тор. То ли руко­вод­ство испу­га­лось про­ку­ра­ту­ры, то ли про­сто име­ло настро­е­ние отдать кому-нибудь пять тысяч руб­лей, но адми­ни­стра­тор со сто­ном выуди­ла иско­мую купю­ру из недр кас­сы и про­тя­ну­ла деви­це. Та послед­ний раз встрях­ну­ла воло­са­ми и ушла, высо­ко неся голо­ву и как бы раз­дви­гая под­бо­род­ком горя­чий воздух.

Когда я вышла на парик­ма­хер­ское крыль­цо, деви­ца обна­ру­жи­лась там. Она зату­ши­ла о фасад тон­кую чер­ную сига­ре­ту и оклик­ну­ла меня.

«Чего, — ска­за­ла уми­ро­тво­рен­но, — поди, каж­дый месяц свою лыси­ну ров­ня­ешь». Так деви­ца ото­зва­лась о моей корот­кой эле­гант­ной стриж­ке. Я реши­ла ниче­го не отве­чать на такую наг­лость. «Помочь хочу, — деви­ца добы­ла из пач­ки новую чер­ную сига­ре­ту, — поди, надо­е­ло каж­дый месяц за стриж­ку день­жи­щи отва­ли­вать? Поди, хоте­ла бы, что­бы тебя бес­плат­но стригли?»

Воз­ра­зить было нече­го. Дей­стви­тель­но, я бы пред­по­чла всю жизнь стричь­ся бесплатно.

«Я научу тебя! — деви­ца с вос­тор­гом при­топ­ну­ла наряд­ной ногой. – Пошли в кафе. Тут бук­валь­но в деся­ти мет­рах есть одна забегаловка».

И мы пошли в забе­га­лов­ку, кото­рая ока­за­лась ита­льян­ским ресто­ран­чи­ком: клет­ча­тые ска­тер­ти, тер­тый сыр и порт­ре­ты олив­ко­во­го мас­ла в инте­рье­ре. Деви­ца не ста­ла томить, а быст­ро рас­ска­за­ла, как чело­век со вку­сом может сэко­но­мить на раз­ных при­ят­ных мелочах.

Напри­мер, мож­но купить пла­тье, костюм, шубу и все на све­те. Не сре­зать товар­но­го ярлыч­ка и акку­рат­но носить. Через десять дней сдать вещь обрат­но в мага­зин, полу­чить день­ги, при­об­ре­сти сле­ду­ю­щую вещь и вновь не сре­зать ярлы­ка. Важ­но, что­бы это был доро­гой, хоро­ший мага­зин, доро­жа­щий репу­та­ци­ей. Сама­ра — боль­шой город, мага­зи­нов хва­та­ет. Да и Тольят­ти, в общем, не так дале­ко. И до Моск­вы все­го пол­то­ра часа на самолете.

Как люди со вку­сом посту­па­ют с при­чес­кой, я виде­ла сама. Деви­ца доба­ви­ла, что очень хоро­шо воз­вра­щать день­ги за нека­че­ствен­ный мани­кюр или педи­кюр – при­дешь домой, полос­нешь немно­го нож­нич­ка­ми по кути­ку­ле, сра­зу вид не тот. Наут­ро вер­нешь­ся в салон – и ну адми­ну паль­ца­ми в лицо тыкать! Ну кри­чать! Ужас, ужас, я еще сдам ана­ли­зы на нали­чие ВИЧ! Были, мол, пре­це­ден­ты, когда вирус пере­да­вал­ся таким маршрутом.

В кино ходить бес­плат­но – раз плю­нуть. Похо­дишь к роб­ко­му маль­чи­ку из незна­ко­мых, улы­ба­ешь­ся. Хоп! – через пол­ча­са смот­ришь фильм. Потом сно­ва улы­ба­ешь­ся. Бла­го­да­ришь. И ухо­дишь. Быст­ро, без объяснений.

«Но луч­ше с муж­чин не начи­нать, если сно­ров­ки нет, — деви­ца с сомне­ни­ем огля­де­ла меня, — луч­ше на жен­щи­нах тре­ни­ро­вать­ся. Жен­щи­ны, они ведь тоже нуж­да­ют­ся в ком­па­нии, удач­ной идее и све­жей инфор­ма­ции! И если тебе кто-то все это предо­став­ля­ет, поче­му бы не сво­зить тако­го сим­па­тич­но­го чело­ве­ка в Ниц­цу? Не пре­под­не­сти годо­вой або­не­мент в фит­нес-клуб? Не уго­стить обе­дом, не кинуть денег на теле­фон, не опла­тить акту­аль­ный счет за газ?»

Муж­чи­ны, как ни стран­но, более подо­зри­тель­ны. Навер­ное, мно­го­ве­ко­вая исто­рия охо­ты соис­ка­те­лей за их день­га­ми повли­я­ла на настрой. У жен­щин опы­та мень­ше. Серд­це мяг­че. Иногда.

«Я могу под­дер­жать раз­го­вор на любую тему, — деви­ца побед­но улыб­ну­лась, — я закон­чи­ла био­фак, уни­вер­си­тет. Хоти­те пого­во­рить о лен­точ­ных чер­вях? О струк­ту­ре гла­за мухи? О мито­зе и мей­о­зе? Я чита­ла всех этих новых Пеле­ви­ных и фило­со­фа Роза­но­ва чита­ла, с его про­по­ве­дя­ми. Живи каж­дый день так, как бы ты жил всю жизнь имен­но для это­го дня, все такое»

Но глав­ное — не оши­бать­ся в выбо­ре доно­ра. Най­ти лоха. Нет, глав­ное все-таки не это. Глав­ное — не быть жал­кой, нико­гда не ныть, выгля­деть достой­но. Быть чело­ве­ком, не нуж­да­ю­щим­ся в мел­ких подач­ках. Пер­вой вытас­ки­вать свой коше­лек. Заин­те­ре­со­вать собой. Заста­вить искать сво­е­го обще­ства — и муж­чин, и жен­щин. Не стес­нять­ся про­сить день­ги — но делать это есте­ствен­но. Пом­нить о «пра­ви­ле трех пла­те­жей» — если чело­век запла­тил за тебя три­жды, в чет­вер­тый раз он сде­ла­ет это по привычке.

«Спро­си меня, где я отды­ха­ла в про­шлом меся­це?», — пред­ло­жи­ла девица.

«И где», — послуш­но спро­си­ла я.

И услы­ша­ла, что деви­ца мота­лась во Вьет­нам. Очень кру­то во Вьет­на­ме! Бух­та Халонг, ост­ров Фукок, белый песок, пустын­ный пляж, фер­мы по выра­щи­ва­нию жем­чу­га. Литр сока ман­го сто­ит сорок руб­лей на наши день­ги. Езди­ла с подру­гой. Стар­шая подру­га, свих­ну­лась на дай­вин­ге, а там с дай­вин­гом все хорошо.

В сен­тяб­ре поедет на Гоа. Уже и путев­ки опла­че­ны, мужем дру­гой подру­ги. На Гоа хоро­шо ездить боль­шой ком­па­ни­ей, арен­до­вать ретро-авто­мо­биль и коле­сить по побе­ре­жью. На Гоа чув­ству­ешь себя хип­пи или кем-то таким, забы­ва­ешь, что ты белая жен­щи­на с принципами.

А вооб­ще деви­ца фото­граф — сва­деб­ный фото­граф. Ино­гда она берет сва­дьбу-дру­гую, когда ста­но­вит­ся скуч­но. Сва­дьба-дру­гая — это сорок тысяч, копей­ки, конеч­но, но мож­но запла­тить ком­му­нал­ку и отбе­лить зубы.

«Купить кана­рей­ку, — неожи­дан­но роман­тич­но завер­ши­ла спи­сок лич­ных трат деви­ца, — или кена­ра. Кто там из них поет?»

«По-мое­му, все», — ска­за­ла я. Деви­ца скеп­ти­че­ски шевель­ну­ла пле­чом. Шут­кой-сме­хом дое­ла что-то там с про­дук­та­ми моря, допи­ла вто­рой бокал бело­го сухо­го вина. Улыб­ну­лась. Побла­го­да­ри­ла. Ушла быст­ро, без объяснений.