Когда мне заказывают какую-либо заметочку на сугубо женские темы сугубо женские ресурсы, то просят использовать больше числительных в названиях. Вы понимаете, — говорит главный женский редактор, — это придает тексту глубину. А я не возражаю. Я вообще дружу с числительными, их правильное склонение позволило мне выучиться на инженера, а также обзавестись семьей и друзьями. Итак, девять причин, по которым можно полюбить новогодний праздник (дамский вариант):
1. Можно безнаказанно вонзать засушенные семена гвоздики (специя) в мандарины, небрежно раскидывать декорированные плоды, сопровождая это занятие хоровым пением «По диким степям Забайкалья».
2. Можно, начиная ровно с двадцать пятого декабря, завтракать шампанским, обедать шампанским, ужинать шампанским, а также креветками, сыром, красной икрой, картофелем фри, бочковыми огурцами, гренками с чесноком, помидорками-черри и вяленой рыбой с пивом.
3. Можно написать элегантное письмо с глубоким эротическим подтекстом кому угодно: бывшему любовнику, настоящему начальнику, будущему мужу коллеги по работе и самой коллеге по работе. В объяснения не вдаваться, на все вопросы — рассмеяться тихо, и добавить, что имя ваше — иероглиф, а ваши одежды залатаны ветром. Можно это спеть, плавно выводя мелодию к «Диким степям Забайкалья».
4. Можно провести сказочный вечер наедине со многими едами — ах, эти сваренные вкрутую яйца, картофелины в мундире, крабовые палочки и банки с горошком! Зеленые оливки, фаршированные сами собой, малосольная семга, веточки розмарина и отварной язык, сопроводить стаканом охлажденного белого вина. Немногие знают, что продукты можно заговорить на любовь: для этого следует, шинкуя острым ножом последние, приговаривать: по диким степям забайкалья, где золото моют в горах, бродяга, судьбу проклиная, тащится с сумой на плечах. Трижды сплюнуть на север, подавать загаданному мужчине с поклоном.
5. Можно три недели подряд выбирать новогоднее платье, доведя до сердечного приступа продавцов в окрестных магазинах. К платью требовать туфли, сигарету, хрустальную пепельницу, собачку без особого меха, красавца-латиноамериканца – ну, чтобы уяснить. Как будет смотреться в итоге.
6. Можно беззастенчиво наврать на работе про сезонное заболевание, утром принять душ, прямо в полотенце прошагать и прыгнуть обратно под одеяло, под одеялом провести сколь угодно длительное время, иногда совершая марш-броски за чаем и шоколадом. По телефону отвечать голосом слабым, но крепнущим чашка от чашки. Вечером объявить начальству, что несмотря на, продолжите ходить на службу. Получить премию. Потратить на новые елочные шары цвета серебра и золота.
7, 8, 9 и тд. Можно безвинно напомнить о взятой в долг сумме денег, заботливо оперируя выражением: «нехорошо в новый год с долгами», можно надеть платье на три размера меньше и утверждать, что это маскарадный костюм мальчика-колокольчика, можно вооружиться зонтом-тростью и представлять собой славянофила Егора Холмогорова, можно смотреть фильм «Семьянин» и рыдать, можно не рыдать, можно взорвать петарды, поджечь бенгальский огонь, уставить ванную комнату толстыми витыми свечами, можно накрасить губы красным, ногти — черным, можно смешать, наконец, шампанское с черно-смородиновым ликером, можно выйти на улицу, поднять лицо вверх и заорать: эй вы, небо, снимите, шляпу! — и быть уверенным, что снимут.
Можно радоваться, что до следующего новогоднего праздника — целый год.
